hesitation

外に出るのに

動くのに

躊躇する。

出たくない。

動きたくない。




一昨日、彼と喧嘩した。

『彼は元気？』とママに尋ねられたので、

『花粉症で気管支炎になって大変。』と伝えた。

『ママが心配してたよ。』と彼に伝えたら、


『体調が悪い事を俺は気にしているのに、どうして簡単に人に言うの？

虚勢張って頑張って、mimosaだから言ってることもあるのに、俺の知らないところで

人に言って欲しくない。プライバシーだから。』

と言われた。

私は、母が心配していた思いが否定されたようで凄く悲しかった。


彼の見栄っ張りみたいなところ、私は残念に思う。

自分の弱いところや劣っているところは、誰しも積極的に見せたくはないと思うけれど、

その気持ちが過剰だと本質的な問題から目をそらし続けることに繋がると思う。




こんな病気で、こんな関係の私など隠され続けるのだろう。

Regression infantile

１６才の時、初めてメンタルで病院にかかった。

なんだか色々心理テストを受けたら、

『幼児退行がみられる』って。



今もそうなのかも。

甘えたいって。


どうして、そうなるのかな？

調べてみよう。

Fortunes de la guerre

５月中に復帰予定だと伝えたら、

ママから『武運を祈る。』というメールがきた。

私を、鼓舞するのも競争させるのも戦わせるのも止めてほしい。

うんざりする。

戦いたくない。

戦いたくない。

戦いたくない。



どうしてわかってくれないのだろう。

戦いたくなんてない。

色んなものと戦い続けて、疲れ果てて、

見えない傷でいっぱいになったから病気になったのに。



私には、甘えられる場所も人もない。

弱いから甘えたい。

でも、それでは生きてゆけないから、

無理して我慢して戦ってきた。




今まで生きてきた過程で、

私は、努力の結果成長して強くなったのではなく、

弱いまま、耐え、努力してきただけだ。




もう、戦うのは嫌だ。

守られたい。

Insomnie

久しぶり。

今日は、元気だった。

『お出掛けしたよ。』ってメールしたら、彼から『良かったね。』って嬉しそうなメールが届いた。

具合の悪い時のブログを読み返してみたら、誤字が多くて驚き…。

地震を挟んで波はあったけど、私の病状は良くなってきている。

休養して太ったせいか、春になったせいかは分からないけれど。

いっぱい、紅茶を飲んだら眠れなくなっちゃった。

お腹も紅茶で、たぽんたぽん。



明日も元気で、何か出来たらいいな。

自分が綺麗になれたり、お部屋が綺麗になれたりｗ、することだったらいい。

また、前みたいに綺麗になって（あくまで自分比）、お部屋も居心地良くして、

元気が循環するように。


今、日本はプレートも火山帯も原発も…不安定。

他人に迷惑かけないように、元気でいなくちゃ。

Anxiete

どうしよう。

出張中の彼に辞令が出て、異動になった。

今のお家は私の会社にも彼の会社にも近いから選んだ。

彼の家からのアクセスも最高に良かった。



彼も新しい勤務先を不安に思っているけれど、

私の方がもっと不安だ。

彼は新しいところで、勤務時間も長く、今よりももっと余裕がなくなるだろう。

私に会える時間ももっと少なく…。

私は、まだ一人で将来を考えたりできない。

こわい。

彼と私の距離が遠くなってしまう。

知らないところに行ってしまう。

元気な時なら、何でもないことが病気の時は増幅して襲い掛かる。



こわい。

昨日の雨は辛かった。

眠れなかった。

メンタル患ってる人って、どうして気圧の変化に弱いのでしょう？

皆様も昨日はお疲れ様でした。




こわいから、とりあえず、寝ます。

お外に行かない。

おふとんにくるまって、何も考えない（多分、考えちゃう…。）ことにします。

また、風が強くなってきている。

風の音が恐い。

Son de pluie

東京は、昨日から雨。



先週は調子がだいぶ良くって、…でも、何して過ごしていたのだっけ？

全然思い出せません。

どこにも行かなかった気はするけど。

あ、行った！行った！

彼が２週間の出張に行くので、ランデヴーラウンジでランデヴーしました。

美容室も行けた！

あとは、調子が良かったので、もう一つのブログで一大長編を書きました。

ヤヌスの鏡のように、２つの顔があるのです。




私のお部屋はクリーム色のクラシカルな花柄模様のカーテンに包まれています。

間接照明のオレンジ色の灯り。

微かに雨音と車の音。



今日は何して過ごそうかな？

お昼寝してしまいそうだけど。

本を読んだり、春のwish listを気ままに書こう。

to do listは書かないぞ！



お家には傘が無いのです。

可愛い傘、欲しいな。

Amant

→アメーバピグで遊ぶ

彼でピグ、作っちゃった！
似てるの。
可愛い。
大好き…

Signe du printemps

仏蘭西語をきちんと勉強したい。

CHANELのピーチベージュのマニキュアを塗りたい。

髪の色をraw umberにしたい。

大きなコットンパールの３連ブレスレットが欲しい。

RepettoのピンクエナメルのBallerine BBが欲しい。

華やかで鮮やかな色のお花を毎日飾りたい。

毎日、自然栽培の野菜とお米を食べたい。

毎日、お料理したい。常備菜も作って冷蔵庫に仕舞いたい。

ベリーダンスを習いたい。

清楚でありたい。

Hyacinthe

ヒヤシンス。
花言葉は、『悲しみを超えた愛。』

綺麗な群青色のコよりも、今はピンク色のコに惹かれる。
ママから、『春は絶対、来るって。』
そんなカードが着ました。

Depression

精神疾患の人のでブログを書いている人は、摂食障害の人が多い感じ。

普通に考えたら、抑うつが酷い時なんて何もできないよね。

ネット見るとか、文字打つとかできるわけない。


軽い抑うつ、もしくは、躁状態、錯乱（…）状態なら、ブログ書くかもしれない。

私は１回目の休職の時は、症状が重くて、危険な量でODもやっちゃた。

フラッシュバック起こして、バンバン記憶飛ばして、暴れて泣いて、青たんだらけになってたよ。


さっき、彼に会えないって悲しみの記事を書いたけど、そんな状態を支えてくれたのだから、

良くなった今は、もっと、以前の生活に近づけるよう療養して、彼に迷惑をかけないよう、

支えられるようにならなくちゃいけない。




あれ？MUSTは、まだ、ダメなのかしら？



今は、ODが恐くて、全部お薬をやめています！

えらいでしょ( ´艸｀)？

もう、副作用なのか病状なのか判らない不調や、脳みそが動かない感じが嫌だったし、

死にたくないのに具合が悪すぎて、朦朧としてままODするのが恐かった。



今は、前のお休みの時より、全然、真人間♪

時々なら、友人や会社の後輩、お友達ともお茶したりもできる。

その後、寝込んだりするけれど。

脳みそも体も今の状態がダメだから変調をきたしているのに、

お薬飲んで、対応させて働いても絶対治らない。


いっぱい休んで、脳みそまで栄養十分に行き渡らせるよう、医療用のサプリメントを飲んでいます。

まだ、脳みそはすっきりしない。前みたいには、考えられない。

もしかして、神経や脳みそに作用するお薬を飲んでいたからかな？って心配になる。





だけど、今は、沢山栄養をとって、脳みそが復活するのを信じてる。



おやすみなさい。

先週から、昼夜逆転させてしまいました。ダメね。






mimosa