今年の夏、何時まで続くのでしょうか？
魔女は最近になって、要約
心から「幸せ」っと思える日々です
幾度も巡り来る
歳を重ねると言うことに
今までは「不安」と言う言葉が
頭の中に渦を巻いている
そんな風に思えていたんですね
この先、何年生きられるのだろうか？
この先には、｢老い｣しか見えない不安
そんな見えないものと戦っていた魔女
しょうもなく凹む思考回路でした
誰もが長年に渡り階段をひとつ
また、ひとつと登ってきたかの様に
今度は階段をひとつ、またひとつと
降りて行く年齢に成りました
誰を頼るでもなく、誰に頼るでもなく
1人で生きていくと言う選択
それしかないと、そう、思えていた
そんな魔女の未来でしたが
小さな光が差す方向に進む決心して
そして自ずから方向転換した
虹の向こう側
そのまま前に進んでみたら
魔女、長年の想いが叶いました
今は涙が出る程めちゃくちゃに
笑える毎日を送っています
方向転換して良かった
先ずは、近状報告から・・・
実は魔女が長年の付き合いをしてた
ある人間から｢さよなら｣したの
そのせいで「
落ち込んでた？」とか
いえいえ、そんな事も無くて
冷たい感情かも知れませんが
逆にスッキリ
したのよ
魔女は先行きの見えない人と離れ
やっと、自分の進むべき方向へと
人生を変える事が出来たんですね
新たな年の始めに、新たな変化を迎え
我が道へと軌道を戻す事に「目覚め」
今は「心の底から笑える」そんな日々を
過ごす方向へと歩んでおります
今までで気付いたことは・・・
心も、健康じゃなきゃいけなかった
っと、つくづく思える
苦痛の中で過ごす心は
「苦痛」と表現したらいけないけど
心ここに有らず・・・と
そんな言葉の表現で話します
一緒に居ても「怖い」
一緒に居ても「落ち着かない」
一緒に居ても「楽しめない」
一緒に居ても「1人の感覚」
一緒に居ても「先も見えず諦め」
一緒に居ても「信用、信頼出来ず」
一緒に居ても「疲れる」
一緒に居ると「自己表現出来ない」
一緒に居ると「私でなくなる」
一緒に居ると「相手に肯定される」
そんな相手ならば離れるべきでしょう
だからスッキリしたんです
ただね、良い時も沢山有った
此れは紛れもない事実です
だから「本当に感謝の意」と
離れる意思を与えてくれた事を
「気付かせてくれた意」を込めて💦
「ありがとう、感謝してる」
会わなければ良かったと
思えたりもした感情も有ったので
かなり皮肉交じりとなったけど
その相手に、そう伝えたんです
💦PCの調子が悪くて、新年早々に
せっせっと直していたものだから
新年のご挨拶も出来ず仕舞いで終わった
遅くなりましたが
あけましたおめでとうございます
本年もよろしも宜しくお願い致します
さて、今年は合間を見て頻繁に更新を
していこうと思っております
どんな内容で進めていくかは
ただ今、思案中で御座いますので
もう暫くお待ちください
とは言え、これと言ったネタも無いものですから
まぁ何となく緩やかに進めていきます
宜しければいいね！やコメントも
頂けると嬉しく思います
では一先ず、新年のご挨拶で御座いました。
またねぇ～
私の経験上、何処にでも嫌だな
って感じてしまう奴はいる
でも、幸せな事に今の私の周りには
そんな人がいないんだ
それを自慢してもいい事なのか
どうかは分からないけれど
兎に角、人には恵まれている方だ
まぁ、相手が判断する事でもあるが
憎まれてはいないと思っている
今、私の周りには笑いが溢れてる
って事は幸せな事なのだろうな
何十年も有っていなかった
実の姉との交流も今は頻繁にしてるし
魔王(息子）は何やかんや言っても
親孝行だったりして
「お誕生日にバランスボールが欲しい」
っと言ったら、いろいろと調べて
プレゼントしてくれたりもする
兎角、世間で言う様な
嫁姑の争い事も全く無く平穏である
こんな穏やかな日々に感謝しなくては
そう思って毎日を過ごしてる
夏の長かった今シーズンの季節
先日はBirthdayを迎え、仲間内で
お誕生日祝いをしてくれた
もう年を重ねて喜ぶ年齢でもない
けれど一つ言える事は・・・
何とか仕事もこなし、大病もせず
元気に日々を過ごせているのだもの
【この年まで元気で過ごせた事に
感謝しなくてはならない日なんだ】ってこと
なのかなぁ～、っと心の中で呟いた
昔、あるドラマで中井貴一さんが
こんな言葉で３０になった女性のつぶやきに
そう言っていた事を思い出す
でもね、時折こんな事も考える
「もっとお金を溜めていたら
こんな年まで働かなくてもいいのに」
なんて思う時もある
けれども今の自分がいるのは
これまで過ごして来た時間の中で
色んな事を経験して今の自分があるんだと
そう思う事にしている
お金が有るから「幸せ」とは限らないし
年を重ねてくると「健康第一」だ
なんて思えたりしてるけれど
やっぱり無いより有った方がいいか
兎に角、今まで生きて来た
その経験は自分にとってプラスでも
マイナスでも無いって事に気が付いたり
する時も有るけれど、いいじゃない
全て自分が選んで来た事なのだもの
泣いたことも、悔しかったことも
全てが今の自分に繋がっているんだ
って、そう思える自分が
何だか誇らしく感じた来たりもしてる
だから今は「幸せ」なのかもね
「幸せ」って人それぞれ価値観が違うから
私にはそんな事も「幸せ」って
思えてもいいのかなぁと感じるよ
兎に角今は考えすぎない事と
ゆっくり眠る事が大切
段々と年より臭くなる言葉の様だけど
ストレスのない事が一番の
「幸せ」なことなのだし
「疲れたぁ~」っと言葉に出たら
ゆっくりと休息する事が必要だよね
心と体の健康は必要
よく食べ、良く寝て、余計な事は
深く考えない事で、不安要素を無す
そう思って何時も元気に
笑っていてください
穏やかな自分でいたんだけど
時には違う面が出てくる時が有る
懐かしくも腹立たしい出来事
そんな話を知人と話している内に
「あの頃は・・・」と
話の切り出しから初めていたら
その「あの頃」が
何だか、無性にムカついてきてしまう
時折、そんな時が有ったりするだよね
その時の自分の顔って、きっと
「鬼の形相」になっていたりしないだろうか？
心の中では「冷静に、冷静に」っと
念仏を唱えるかのように呟いていたりする
しかし止めどなく流れてくる悪態
それを知人に何気ない会話の流れの中で
何気なく語り始めて長編に繋がる
その時の会話の出だしかと言えば
こんな感じから始まっている
「私もね・・・そんな時が有った」っと
あろう事か、知人の会話に乗っかってしまい
長々と会話している内に
過去の出来事をどんどんと思い出して
馬頭する言葉が口から零れ出してくるんだ
その後は暫く口悪い言葉さえもが
どんどん飛び出てしまう始末
（まぁ、その言葉は避けておこう）
で、私かと言えば暫く立った後に
勝手ながらもこう考える
「あ～、そろそろ話題を変えなきゃ
」
なんて思っている内に
今度は知人が引き金を引くかのように
こう返答してきた
「私ならそんな時は・・・と言ってやるわね」
「そうすると必ず相手は絶句する」
「それぐらいキツク言わないとだめね」
「以前、私も同じような事が有ってさ・・・」
・・・・・っと、今度は知人が話し出す
こんな風にどんどんと会話が広がって
そろそろ抜け出したい・・・そして
私の心はもう、どこか遠くの空で
今度は知人が悪態付く感じで数々の
馬頭な言葉が流れて来たりしてくるけど
全く耳に入って来ない始末
何だか自分としては
段々と思考回路が無くなり
頭さえもが痛くなる様な
そんな思いを感じた事があった
だから最近は
こういう言葉を出すことにしている
「そうかぁ、色んな人がいるものね
そうな時は何も考えないようにして
ひたすら休眠する事も必要だと思うよ」っと
一見して、自分の現状をネタに
話を聞いて欲しいと思っている人には
「何だか気が晴れない」っと
思われてしまうかも知れないけれど
ストレスは身体に不調を感じるのよ
頭痛、吐き気、肩こり
背中が痛い、眠れない、何だか怠い
朝起きた瞬間から体が重い等々
一見して「何だか体調がすぐれない」
「私病気かしら？」なんて言う風に
そう思える日々が続く
だから私はストレスは溜めない様に
不快に思えた事をノートに
全てを書くこ事にしていた時期が有った
何ページも、何ページも気が済むまで
書いている内に最後の言葉にこう書かれている
「あ～っ、くだらない事に
腹を立て疲れていた自分は一体
何だったのだろうか？
今日は良く無かった日だけれど
こんな日が毎日続く訳でもないよね」
「明日は笑おう」
時として・・・
自分が壊れそうになるくらい
マジでムカつき、イライラして
腹立たしさが修まらなくても
そんな人は相手にしなければいい
「そうゆう人なんだ」と
諦めてしまえば
何だかちょっと
笑えたりする気がする、その内に
気が楽になると私は自分でそう思えた
何時も穏やかでいたい
自分を見失わない様にしたい
怒りは疲れるしね
今までいろんな人に出会って
鍛えられ鉄の様な心が
自分の中にあるんだと言う事を
何十年も経ってやっとわかって来た
そう思える様になったと感じてるよ
今ではちょっとの事では
へこたれない自分がいるんだと
何だかそうツクヅク感じる
