結婚して24年
別居して11年
そのうち5年は単身赴任で
一緒に暮らしたのは8年
その８年で一緒に人生を送れなくなってしまった
そもそも、なんで結婚したんだろー？
それは、条件が揃ってたからだと思う
あたしの結婚の条件は
それなりの企業のサラリーマン
高身長
対等でいられること
その条件に合ってて
周りがどんどん結婚する時期に
付き合ってたのが旦那だったから
結婚することが普通の流れだった
でも結婚前、もうすぐ結納って時に
あまりにも、旦那から話しかけてこないことに気づいて、
一気に結婚することへの不安が押し寄せた
「会話のない夫婦になりそうだから、結婚を考え直したい」
と伝えたけど
「頑張るから」
って言葉を信じてそのまま進んでいった
とは言っても本音は
今更結婚を取りやめるのがカッコ悪かったのと
今からまた結婚相手を見つけることの方が
怖かったんだと思う
そして、結婚して一緒に暮らすようになってすぐ
帰ってくるのが23時の旦那が、ご飯食べながら
テレビを見ているときにあたしが今日あったことなど
あれこれ話そうとしたら
「テレビ見てるから話しかけないで」
という一言を言われ、あたしは急激に冷めたのを覚えてる
いつもテレビ見ながら、そのまま寝てしまうのに
じゃ、いつ話せるのよ
それから、あたしは旦那がテレビを見てる時は話しかけれなくなった
あたしは、そのたった一言を決まり事のように捉えたんだよね
旦那は
「テレビ見てる時は、今後一切話しかけないで」
とは言っていない
たまたま、その時見てたテレビに夢中になってた
だけかもしれない
あたしが過剰反応しただけなのかもしれない
あたしはそのことを、その後確かめることもなく
やっぱり会話のない夫婦になるんじゃんと
旦那への怒りを持ち続けてた
初めての結婚を決める時って
結婚に何が大事かって
身近な両親を見て、決めてることがほとんどだと思う
あたしは、父親が事業をしていたので
サラリーマンがいいと思ったし
父親が母に偉そうな態度をするのが嫌だったから
対等にいられる人がよかったし
両親は仲が良かったので
夫婦の会話があるものだと思ってた
結局、いくら条件に合っていたって
壊れる時は壊れる
結婚に必要なのは、
この人とパートナーシップを築いていくという覚悟
だけなんだと思う
どんなに理想の夫婦像があっても
そこに当てはめていくのではなく
夫婦になった２人だけのカタチを作るだけ
試行錯誤しながら、死が2人を分かつまで
カタチを作っていくもんなんだと思う
結婚前の違和感は、きっとその後の結婚生活で
見張り続けてしまう
この人とパートナーシップを築いていく
と決めたら、見張るのではなくそれを
愛の視点で捉えていくことが必要
あたしで言ったら
会話のある夫婦という理想に寄せていこうと
するのではなく
話しかけてこない旦那を愛の視点で見れば
自分と一緒にいることでリラックスできてるからと
捉えることもできるし
今なら、会話が続かなくても、そもそも男性の言語野が女性より少ないからという理解もできる
会話がないことにフォーカスするのではなく
それに代わる2人のコミュニケーションを
模索していく視点も必要だったと思う
女王道®︎を取り入れたら、きった違う今のカタチは
あったんだろうなー
これから、パートナーシップを築いていく人も
今、パートナーシップを築いている最中の人も
女王道®︎を取り入れて、愛させてあげる生き方を
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