眠ってるあなたにキスしても
目を覚まさないときは目を覚まさない。
白雪姫の逆ヴァージョンでもだめ。
まだ薬飲んでないのに疲れてるのかな。。
最近のカッチは英語英語の日々。
オールをしてからも元気。
永遠に青春だって想い直してくれた。
私にはその方が似合ってるよね。
結婚とかウエディングドレスとか
もう諦めたんだ。
カッチと永遠の恋にかけるって決めたんだ。
これからの夢いっぱい描きたい。
辛い現実も悲しいことも全部乗り越えられるような
キラキラな夢を想うよ。
昨日はカッチと久しぶりのおでかけデートで
オールして今起きた。
カッチは病気で普段気にかけてあげなきゃいけないことも
色々あるし、薬も飲んでちゃんと寝なきゃなんだけど、
時にはこういう日があってもいいのかな。
本当はすごくすごく心配で朝帰ってきてから
幻聴があったりして責任も感じたりして、
でも、しっかり自分の意思で行動して
社会とかかわって責任感も持って遊べることが
嬉しく誇らしそうにしているカッチを見て
なくてはならない一日だったと想う。
ファミレスデートに公園でジュース飲んで歩いて、
カッチが行きたがっていた15年ぶりの
バッティングセンター。でも、そのブランクは大きくて
ショック受けてたけど、でもそれが良かったのか
今度は150㌔絶対に練習して打つってやる気みたい。
本当に最近カッチはびっくりするほど元気で前向き。
疲れたり落ち込んだりはしているときもあるけれど
少し前とは全然違う。でも、無理しないように
いつも気にかけてあげなきゃ。
今日は本当にカッチの愛を感じた。
病気でも一緒に街を歩けば男らしく振舞うし
カラオケでオールなんてカッチにしたら
いくらカラオケが好きでも疲れてるだろうに
私を喜ばせることに全力でまっすぐだった。
私はここまでカッチに全力で喜ばせてあげれてない。
こんなに私に命がけで愛をくれて、
私もあなたにもっと命がけで愛を伝えたい。
カッチは今日という日は今まで病気になってから
ずっと絡まっていた綿みたいなものが取れた、
自分の革命を起こせたと。
いつもは病気だからとできないことも多くて
私には想像を超える想いをしてる。
カッチが起きたから続きはまた。。。
これから12年間は青春だって言うカッチ。
今疲れて眠ってる。
最近は真剣な表情も少し増えた。
夢も出来たみたい。
私はそれがふたりの未来に光となることを祈るばかり。
カッチのこと分らないこともある。
カッチなんて大嫌いって想うこともある。
でも私はあなたが大好き。
ずっとずっと一緒にいたい。
カッチの言う青春が終わっても手をつなぎたい。
カッチの体重かなり減った。
カッチのダイエットも青春の1ページ
先週の金曜日の病院、ちゃんと一緒に行ってくれるようになった。
でも、診察は相変わらず一瞬の２分で終了。
今回は薬はそのままで、４週間後に。
カッチとは可もなく不可もなくな関係。
いっぱい喧嘩も、すれ違いも、危機も。
でも、今はお互いに甘えちゃいけない時な気がする。
カッチの病気はストレスは溜めちゃダメだけど、
でも、今はカッチ必死で乗り越えようとしてる。
将来のこと私の仕事のこと、カッチがこれからしたいこと、
お互いに違うからすれ違いそうになるけれど、
でも、依存しあうのはもっともっと先。
今はしっかり自立して自分自身の壁を乗り越えるとき。
私はずっとカッチといるよ。
どうしてもひとりじゃ無理なときは支えあう。
それまでもう少しがんばるよ。
カッチに見守られてるから、
カッチのこと見守ってる。
今日はなんとか平穏に過ぎていこうとしてる。
未来が恐い。
私が選び取るものがすべてを決める。
あなたが望むこと、拒むこと、
すべてのものの中から
光を放つものを選び取る。
たとえそれがキラキラしたものじゃなくても、
どんな顔をしていても
未来に光となるものならば
ちゃんと見つけて選び取るんだ。
それはきっとささやかな今日に潜んでる。
昨日は久しぶりに一緒に病院に行ってくれた。
ここ何日かのカッチは少し元気そうに見えたし、
喧嘩もなく落ち着いた日々だったからかな。
やっぱりどんなに元気そうに見えても
ちょっとしたことで状態は悪くなる。
もっともっとふたりの時間も大切にして
もっともっと話も聞いてあげなくちゃいけないんだ。
病院では、待っている間早くしてくれってイライラしてたけど、
先生にこれから治療はどうするつもりか、
今どう考えているかと聞かれて、
薬を飲まないと寝れないのも分ってるので
お世話になりますって言っていて少しは安心したりして。
そして薬も太りにくい薬に変えていくことに。
少しずつみたいだけど少し不安。
以前みたいに激しい食欲、体重増加に
苦しまなくていいのはいいけれど、薬が合わなかったら。。
でも、よりよい方向に試行錯誤していかなきゃだね。。。
そんなこともあってしばらくは3週間に1回の通院に。
疲れるだろうけど頑張らないとね。
カッチには頑張ろうなんて気軽には言えないけれど。
ララももっと思いやりを持たないとだね。
日々の暮らしで余裕がなくなっても、
なるべくそうならないようにもっともっと考えなきゃ。
カッチと一緒に乗り越えていかなきゃ。
もっともっと強くなる。
人はどんなに絶望の中にいても、ひとにぎりの希望を見つけようとする。
どんな些細なことでも希望に変えてみる。
私の言葉、行動、表情のすべてがカッチを左右する。
ここ最近その事を本当に実感してる。
本音はやっぱり恐い。
すべてが私にかかってる。
でも、私が助けてあげられるかもしれない希望。
カッチに自分らしさを取り戻してほしい。
その為だったら何だってできる。
でも時々カッチと向き合うことに疲れて、余裕がなくなる。
24時間一緒で、仕事、家事、カッチとの暮らし、
時々苦しくなってひとり自分を抱きしめて泣く。
こんなにも大好きな人とずっと一緒にいられるのに。
でも、きっと未来はよくなると信じてみる。
今日あなたがくれたLOVEを希望に。
先週の病院、またひとりだっった。
かっちは俺は精神障害者じゃない、あんな病院行きたくない、
あの先生今までの中でも特別嫌、もう12年も行った、
病院行くも行かないも自由だ、疲れた、遠い、
前の夜からたくさんの理由を並べて寝てた。
でも、行きたくない理由のひとつは私のせい。
最近またケンカばかりで、色んなことに言い訳ばかりするかっちに
イライラして、カッチの病気と向き合うことに疲れていた。
でも、そうなれば更にカッチの体調は悪くなるばかり。
私が今何とかして乗り越えなきゃいけないのに。
解決できないこともある、いくら悩んでもどうにもならない現実。
ふたり一緒にいることが大切なのに傷つけあってしまう。
体重が増えるのも、私に迷惑を掛けていると思っていることも
全部病気と薬のせいにするカッチ。
病院に私ひとりで行って全部先生に話した。
先生は以外に真剣に聞いてくれて、
薬も体重が増えないようなのに変えてくれたりもした。
けれど、今度は必ずつれて来てと。
どうにかしなきゃいけない、どうにかできそうにもない現実。
誰も助けてくれない。
でもカッチを救えるのはきっと私しかいない。
挫けそうになる毎日。
それでもきっと光を求めていく。
かっちは今すごく大切な時の中にいる。
48の春。あなたにとって節目の年。
32と48でこれからを共に生きようって約束した日。
今日までいっぱいいっぱいケンカもして
だけどずっと一緒。
あなたは今日から変わりたいと言った。
一昨日の夜、もう病院も行きたくないし
薬も飲みたくない。普通の人として生きたいと泣いたあなた。
12年も病院に通ったし、切るにはちょうどいいと。
でも、ケンカした夜ララがカッチのもとに帰ってきた理由、
ララの愛、ちゃんと伝えて分かり合えた気がしてる。
今日の病院はララが一人で行ったけど、
今度からはきっと一緒に来てね。
今日、先生に聞いたんだ、カッチのこれから。
カッチの意思さえあれば良くなって行く可能性は十分にあるって、
12年も治っていないのは関係ないって言ってくれたよ。
ララは諦めたくない、絶対に諦めない。
カッチの病気が100%治らなくても、カッチらしく生きれるだけの力を
取り戻してほしい。
ララも頑張るよ。もっともっと大人になる。
これからが大切な時。
カッチ少し疲れたみたい。
頭が締め付けられてて眠ってる。
こんなとき私は何もしてあげられない。
最近は元気だったから現実に引き戻される。
カッチのこともっともっと知りたいよ。
こんなに一緒にいてもまだまだだね。
最近、英語を勉強し始めたカッチ。
昔できなかったことをするって、
英語でニュース聞いたり、
昔の英語の小説を実家から持ってきたりして。
シャドーボクシングも何とか続いてる。
この先どうなっていくのかなっておもう。
今日本は大変なことになっていて、
世界でも色々なことが起こり、
私の暮らしも日々色んな事が起こる。
私にできること
私にしかできないこと
私が生きている証は
あなたにだけ残れば
それだけで幸せ。
カッチはどうかな。
宇宙の掌の中 人は永久欠番
みゆきさんが教えてくれた。