先週の金曜日は病院、
その前は雨で一緒に行けなかったから久しぶりな感じ。
ここ最近のカッチは運動量もまた増えて5kgも減りました。
体調の良い日は運動かなりしてるみたい。
腹筋もできるようになって、私のほうが体力ないくらいに。。
今は病気のカッチだけど、昔は野球してジムにも行って
学生時代はバットを毎日1000回振ってたらしいし。。
病気になって運動しなくなってたけど、
ベースがあるのか筋肉は昔のまま。
もう病気になって20年近くなるけれど
きっと未来につながる生き方をしてる。
他人から見たら些細なことでも、日々の運動、
英語のニュース、英字新聞、些細な会話、、
きっとそんなことが今は大切なんだ。
そして何よりも愛のあるくらし。
私はもっとカッチに愛や恋、笑顔、いっぱいいっぱいあげたい。
薬もまた少し減った。
心配なことはいっぱいあるけど、涙だって見せてしまうけど
私のすべてであなたと向かい合う。
もうすぐふたりにとっての大切な記念日。
今まで想いはあっても何にもしてあげれなかったから
何か形に残ることがしたくてずっとほしがっていた
お財布を買いました。
ブラックにレッドのラインの。
カッチの大好きな色の組み合わせ。
ララもお金なくて。。だけど今年はどうしても何かしたかった。
自分のものを買うよりすごく幸せなトキ。
今夜はしあわせ。ときめきトゥナイト
あしたの朝届くのが待ち遠しいょ。
カッチ喜んでくれるかな。。
最近のカッチは、ひとり暮らし頑張っています。
ララは時々おそうじに行ったりしています。
運動も続いてるし、体重も少しずつ減ってる。
でもやっぱりごはんは冷食ばっかりで心配。
私の生活費で一緒に暮らすのはメンズとして嫌だって想いは
すごく分かるし尊重してあげたい。でも、恋人としては
毎日冷食ばっかりだと心配だし、作ってあげたい。
もしかしたら一生一緒には暮らせないのかなぁと想うと泣きたくなる。
カッチの病気は治らないかもしれない。
でも、私はあきらめたくない。どんなに不可能だと言われる
病の人たちだって奇跡を起こした人はたくさんいる。
少しでも良くなるようにもっともっと病気についても
リハビリについても調べて勉強しなくちゃ。
昨日は病院だったよ。最近は色々あって大変な日々
だったけど、やっと少し落ち着きそう。
マンションもやっと借りれて生活保護も
受けれることになったよ。
カッチは今すごく苦しいと想う。でも、大切なとき。
カッチ自身も絶対にここから抜け出してやるって、
ひとり暮らしになってきっと気持ちの変化があったんだね。
これから私はそっと見守りながら助けてあげるべきときは
助けてあげて、でも、カッチの力で頑張っていけるような
支え方をしてあげたい。
今日病院でも薬が減ったよ。リスパが半分になった。
これからの暮らしがすべてを決める。
いろんな意味でふたりの人生逆転してみせる。
今日はカッチの引越しの日。
生活が苦しくて二人で出した結論。
ここまでくるまで色々大変だったけれど、
ずっと一緒だった同棲生活も今日で終わり。
生活していく為には仕方ないこと。
でも、今日二人で流した涙はきっとこれからを
大切な日々へと変えてくれる。
別々に暮らしても今まで以上に
二人の時間を大切にしようって、
また絶対に一緒に暮らそうと約束した2011.9.1。
やっとマンションが借りれたよ。
あれからまた保証会社の審査も落ちて
違う不動産屋さんに行ってみた。
大家さんや管理会社がＯＫで、
以前にも精神障害者で生活保護を受けてる
人がいたというマンションを紹介してもらえた。
もう諦めかけていたんだけど、そこの管理会社も
とても親切にしてもらえて、もしダメだったら
どうしようって想っていたからありがとうでいっぱいだった。
まだ、生活保護の申請も審査もまだだけど、、
とりあえずの一歩が進めたよ。。
今週か来週に不動産屋さんで正式に契約して
区役所に申請に行きます。
カッチは今回のことできっと色んなこと考えていて
色んな人たちとの関係も変わっていく気がする。
前からそうだったけれどあらためて家族って何なんだろうって
感じてるよね。。いくらカッチが家族から冷たくされても、
関わりたくないって言われても、
カッチの自由や生きる権利は尊重されるし、
誰にもそれを妨害することは絶対にできないんだから。
これからは二人で何があっても強く生きる、
未来を変えるって強く誓った。
ララはカッチが精神障害者でも生活保護を受けていても
カッチのメンズとしてのプライドだけは
大切にしてあげなきゃと想う。
精神障害者にマンションは貸してもらえない。
それが現実。
保証会社の審査は何とか通っても
大家さんに断られる。
今は別の物件の別の保証会社の審査待ち中。
今の時代生活保護を受けざるおえない人たちは
たくさんいる。精神病にかかっている人もたくさんいる。
でも、これが現実。
いくら病院に行っていてきちんと治療していて
症状も安定していると説明しても理解されない。
短絡的な思考と偏見で答えを出したあなたにも
精神病にかかる確率は平等にある。
もしあなたが精神病にかかり精神障害者になったとしたら、
そのときは審査通してくれますか？
今日は病院の日。
カッチは今までにないくらいに疲れてる。
昨日は生命の危機を感じるって言っていた。
もうこのままではダメだと想う。
数日前歯の治療に行きたくても行くお金もない、
こんなの人間的な生活とは言わないって、
私もそう想っていた。
今までは何とか別の病気はせずにここまできた。
でもこの先そうは行かなくなってくるし
このままでは限界があると想いだした。
カッチと相談して生活保護の申請をすることに。
とりあえず私が区役所に説明を聞きに行って
カッチとこれからのことを話した。
生活保護を受けるということはカッチは近くに
マンションを借りて一人暮らしをすることになる。
自分たちで決めたことだけれど色々なことが起こり、
変化している現状。カッチは頭では理解できていても
考えなきゃいけない事、やらなきゃいけない事が
急にありすぎてストレスに押しつぶされそうになっていた。
私ができることは全部やってあげても相当に疲れてるカッチ。
今日は少しだけ気持ちに整理がついたのか少しマシに見えたけれど
これから落ち着くまでが心配。
今日の病院も先週変えた薬の副作用みたいで指が痺れていたみたいで、
薬は減らさないで副作用止めの薬も一錠増やすことに。
喧嘩ばっかりだった日々にお互い少し反省。
これからどうやっていけば一番いい生活スタイルか良く相談していくつもり。
とりあえず明日は私が部屋を見に行く予定。
カッチはどんなところでもいい、ララに任せる らしいです。。
今はもう喧嘩なんてしてる場合じゃない。
考えなきゃな事、しなきゃいけなきゃな事いっぱいだ。。
もう疲れた。
カッチのことこんなに大好きなのに、
お互いを傷つけあってばかり。
何が欠けてるの？おもいやり、愛、恋
頭ではカッチを想うこといっぱいなのに、
病気だってことも忘れずに接しなきゃなのに、
私ってやっぱりダメカノ。
24h一緒にいると一人になりたくなる。
病気だって分かってる。でも、一人の大人として
接してあげたいし、けれど、病気ってことも忘れずに
思いやりをもって接してあげなきゃなのにできない。
ララは家が仕事場なのでその間もコミュニケーションが必要、
少しでも流すと落ち込む＆機嫌をそこねる、
些細なことで極度に心配し同じことで何度も訴える、
自分に都合の良いようにしか話をもっていかない、
よく自分勝手でわがままになる、
喧嘩すると信じられないくらいに暴言、
朝食のジャムがついた手そのままなので
毎日床と冷蔵庫拭かなきゃダメ、
自分が約束したことは変更するのに私には許さない、
日々寝不足。
もうこれ以上無理と想う。
でも私が見捨てたら終わりだと想う。きっと私も。
前にもう無理別れるって言ったら死ぬって言ってたね。
私に何ができるのかな。今はそれどころかマイナスかな。
希望。ほしいな。
私がもっとおもいやってあげられれば良くなるのかな。
穏やかなカッチになってくれるのかな。
今一緒に死んだほうがマシなんて想いたくない。
カッチはどんな光を探してるんだろう。
かっち最近あんまり元気がない。
禁煙生活6日目。
ストレスになるならタバコなんて止めなくていいのに。。
タバコを止めてから薬が効きすぎてるとか言って
いつもにもましてボーっとしてる。
寝てることも増えた。
はぁ、心配。。。
先週の金曜日、病院で薬も少し減ったのに。。
はぁ、今から何て言葉かけようかな。。。
今日はこれからカッチと久しぶりのデート
