私は特に褒められたり認めたり評価されることに対して受け取るのが異様に苦手で難しい。
家族にはわりと褒められたり認めたり評価はされてきたとは思う。
でもそれは子どもとして長女と命と生存をかけた処世術みたいなものだと今となっては思う。
それって本当の私のようで本当の私ではなかった
でもそれを長らく本当の私であると私自身が思い込んでたんだよなー🤣
これは外でも同じなんだよね
頑張りや努力は褒められたいし評価されたいし認められたい
でも、先生だったり上司だったりトップだったり指導者だったり師長や院長とかに面と向かってそうされたことがないんだよね💦
ひどいと、私以外は何かしら皆褒められたりするのに私だけ
もっとこうしたほうがいいとかダメ出しされることがほとんど💦
時代もあったのかもしれないけど、若い頃は褒めて伸ばすより叩いて伸ばすやり方が多かったんだよなー💦
いつもかなり後になってから、あの時、後で私のことをすごく褒めてただの認めてただの評価されてただの言われていたことを耳にする
そのたんびに言いようもない不快感と憤りと怒りのようなやりきれない想いがずーっとずーっと燻っていた
そしてね、自己啓発系であったり、セッションであったりでこのあたりを扱われると
自分に対してやってることが外側に反映されるとか
鏡の法則とか
自分にベクトルを向けることをよく言われる
まあごもっともな反面、やはり違和感もあるんだよな💦
これね、私の生い立ちにも関わってくるのだけど、
私の周りって本当に親類含めて新興宗教や宗教を信仰してる人が多い、ある意味特殊な環境で育っているのもあり
いろんな教義に触れたり連れられたりしたことが多くてその影響を多大に受けている
今思うと、それらと似てるんだよね
滅私奉公
足らない自分
罪深い自分
ただでさえ褒められない認められない評価されないだけでなく
どれだけ頑張っても努力しても
滅私奉公
足らない自分
罪深い自分
さらに、そんな現実を引き寄せる私が悪い
と言われ続けてきたなら？？
これさーホンマに洗脳なんよなー
そりゃあなかなかに苦しむよね。
かといって
出来ることをすごいねーとか元々の素質や才能だと片付けられるのもまたいかがなものかと思うわけなのです。
それやるのにどんだけ頑張って努力してると思ってんのさ！
ってことなんやけどね。
そういうこと加味せずに言ってるのか言ってないのかくらいわかるからさ
まあ言ってみればそれ以前に素の自分を出してないし、見せてないし、自分ですらその素の自分がなんなんかわかってないねんからどーしよーもないのもわかる
それでもよ？
どっちにしろ自分含めて人は自分こ見たいように思いたいように好き勝手言うんだよね
だったらもうホンマにええかーって思うの
自分が自分を褒めて認めて評価すればいいって。
でもね、それだけでもあかんねんなーと。
何事もバランス。
敢えて言う
敢えて言わない
もあるけどさ
だからこそ素直にすごいなーと思ったら声に出すし、直接相手に伝えたいと思う。
だってどれだけそうでも伝わらなければ伝わってこなければそれは自分にとって相手にとってないに等しいから
陰で褒めようがなにしようがそれが当の本人かわからないと、伝わってないとそれはないし、嬉しくない
そんなん美徳でもなんでもないと思う。
これは自分が経験してものすごーく感じたこと。
なんかめっちゃ書きたかったから書いてみた。