深夜にお疲れさま

また、夜眠れなくなってきて

眼の辺りが、もやもやしてる。

自分の中での、反動の反動

反動‥

頭も心もゴチャゴチャで

そうなると、部屋の中も

ゴチャゴチャしているように

見えてくる。

散らかってるわけじゃないけど

何となく、いつもそう‥。

そういう時って

今すぐ部屋の模様替えを

したくなって

深夜に

ベットと、クローゼットも

中身を放り出して、非力で動かして

でも、思いつきで始めちゃうから

イメージ掴めなくて

また戻したり‥。

ベットの上で、胡坐でう～ん

って部屋の中を見渡して

また動いて、雑貨も動かしたり

深夜なのに、超活動的。

夕べも、そんな夜を過ごして

夜が明ける頃、何度かうとうと。

睡眠って、大事だけど

うとうとって、心に優しい。

例えば、例えばの話し‥。

時間の流れ

「未来から過去へ流れる」というフレーズ。

未来から流れるって、思っても見なかった。

もし、そうだとしたら

人も、他の生きもの達も

生まれた瞬間、死に向かって生きて行く。

時間が未来から流れて来るのなら

その流れに逆らって未来に向かうから

流れの圧に挫けそうになるのも、分かる気がする。

だから、何で自分は頑張れないんだろ‥、とか

思っちゃうのかな‥。

漠然とした、焦る気持ちも沸いてきたりするし‥。

どこかで立ち止まったとして

立ち止まっているだけでも

流れに逆らって、耐えながら立っていると思うから

苦しくて息が出来なくなるのも、分かる気がする。

生まれた時は、何も手にしていなくても

前に進むごとに、手に入れたものは増えていくし

手に入れたいものも増えていく

増えれば増えるほど重くなる

それなら前へ進む一歩が、重くなるのも分かる気がする。

もう必要ないものは、手放せばそのまま時間と一緒に

過去の中に流れて行って軽くなる。

手放したくないけど、手放さなければならないものは

過去に流れて行く様を哀しみと一緒に

いつまでも心で追って‥。

でも、うっかり手放してしまったものも

どんどん過去に流れて行くから、後悔したり。

そのうっかりにも気づかないのなら

失ったものも、分からないでいるのかな‥。

今手にしている大切なものは、しっかり掴んでいないと‥。

もう必要ないって思うものは、いつかは手放さないと‥。

自分が選んできたこと

それが、前に進むのを遮るような心の痛みを生んでいたり。

放す‥。許す‥。

何年経っても、抱え込んでいる気持ち

いつ手放せるかな‥。

幻覚と幻聴

突然、後ろから真っ黒な分厚い布を

被せられる。

もうとっくに無くなっていて

その感覚も薄れていたのに

きのうの夜、また現れた‥。

恐怖で体が震えるほど怖い。

幻覚って分かっていても

とにかく背中の後ろ‥、後ろが怖い。

今日も後ろが怖くて、不安だった‥。

エレベーターに

一人で乗れなくなったのも

これが始まりで

背中を壁につけていても

壁に囲まれた狭い空間では

恐怖感が増してくる。

誰かと一緒なら大丈夫になっても

それでも、息苦しくなる。

レジ待ちで、後ろに並ばれると

ざわっとして、並んでいられない。

また、外に出る不安が

ひとつ増えた‥。

もう聞こえなくなって忘れていた

玄関のチャイムも

最近また聞こえる時があって

初めて聞こえた時は

気のせいって思ったけど

車の中でも、どこでも聞こえる。

でもこれは、怖さや不安はなくて

気にしないようにしてるけど‥。

黒い布は、神出鬼没。だから怖い。

また振り出しに戻ったみたいに

思えてくる。

全部、自分の中で起きていること

信じて貰えないのは、無理もない‥。

治らないことは分かってるけど

何を信じていけば良いんだろ‥。

何かが満たされていく場所

母を親戚の家まで送って行って

帰りは、近くの海経由で帰って来た。

挨拶だけして帰るのは、気が引けたけど

偉そうな多弁が出てくるし

他にもリミッターが外れると

もう収拾つかなくなるし、仕方がない‥。

帰る途中、自販機で飲み物を買った時

道路下の階段を下りて

少し海を眺めていたんだけど

波の様子をみながら音を聞いていると

私が向き合わなきゃいけないことが

波立つごとに、交互に近付いて来るような

そんな感じがしてきて。

波が引いた後に来るそれは

次はこれだよ‥、みたいに優しく感じて

何かが満たされていくような気がした。

だけど、それは一瞬で

また波と一緒に消えていく‥。

まだまだ時間がかかるのかな‥。

止まらない思考がなければ

もう少し、穏やかになれたのかな

って思うけど、これも仕方ないか‥。

帰って来てから思ったけど

建物の間から見上げる空って、狭い。

見上げなくても、空が目に映る場所

たまには、少し遠出でも

何かが満たされる場所へ

自分で背中を押すことも必要で。

途中辛くなったら帰れるか心配だけど

それでも、そういう時間って大切。

誰も知らない所へ行きたい

取り残されたような疎外感。

会話の中で

私が何気に言ったこと

何処がいけなかったのか

分からない‥。

分かったって言っても

そのあとも非難されて

相手が気が済むまで

私は言われ続けなきゃ

いけないのかな‥。

誰にだって感情が波立つ時が

あると思うけど

なんか‥

ストレスの捌け口に

されてるような気がする。

私は、非難されてあたりまえ‥

みたいな‥。違うのかな‥。

悲しい気持ち、泣きたい気持ち

悔しい気持ち

夜の隙間に雫ちてくる‥。