想いの行方

遠くの誰かを想って

ほんの少しでも

こころに届くようにと

胸の奥と、こころを繋ぐ。

真夜中の街燈の下

独りベンチに座っていても

空気の混濁したところ

水が灰色に沈むところ

ずっと凍えるところ

ずっと暗いところ

そこに居ないことを願う。

君の未来を想うから

私の分も、ちゃんと祈るよ。

自分にしか分からない

いろんな気持ち

分かって貰えない‥

それは自分にしか

分からないことだから‥。

自分の目の前が

少しの光も見えない

暗闇の中

その中に迷い込んでいても

実際には、明るい‥

誰も、気づかない‥。

心は、いつも微妙で曖昧。

失うのは、一瞬

維持するのは、難しい。

何が、我慢出来なくて

何が、我慢出来る？

全部、我慢出来なくて

でも、全部我慢してる。

行き場のない気持ちは

自分のところへ帰ってくる。

理想があっても

そこにはいつも

現実が存在していて。

自分であることに不満で

自分であることに辛くて

心が痛くなる。

尽くすこと。癒やすこと。

夜は、アロマやお香を

焚いたりするけど

その日の気分で変えても

最近、どれもしっくりこない‥。

お花屋さんの前で信号待ちの時

お店の奥の方に

白いフリージアっぽい

お花が見えて

車を寄せて、お店に入ったら

やっぱりフリージア。

わたし、白のフリージアが

好きなので

迷わず３本と、カスミソウを２本

買ってきた。

お花屋さんで

自分の為にお花を買ったことって

あったかな‥。

記憶にない‥、忘れちゃった。

でも、凄く新鮮。

香りがほんのり漂ってくると

空気が癒される。自分も。

生花って

何の香りも、比べものにならない。

たまには、こうして

自分に尽くしてあげよう。

それは不確かで見えないもの

昨日は、病院。

人の声のざわつきが気になって

相変わらず落ち着かなくて

看護師さんに声をかけてから

順番が廻ってくるあたりまで

図書室で本のタイトル眺めたり

時間をつぶして。

主治医とは

症状の経過を話すより

症状の愚痴みたいなものが

多かったかも。

薬は、頓薬のリスパダールの量を

増やすことになった。

先生は、躁の勢いがまだ続きそうだけど

前みたいには、成らないから

って言っていたけど‥、不安。

不安が強い時は

雰囲気にまで不安を感じて

ちょっとした変化にも

ピリピリしてくる。

今だって、これからだって

不安や緊張から

解放されないかも知れないけど

不安が気持ちを凹ませてくるから

アンバランスなままでも

気持ちの置き場は

意識していければって思う。

難しいけど‥。

胸の奥に溜め込んでいるものも

いつまでも、同じとこに溜め込んで

どこにも流れていけない

砂みたい。

この砂をどうやって流せば良いか

これも難しいけど‥。

欲しいもの

わかって貰えないことで

傷ついて、苦しんで

自分の気持ちを

どこにも打つけられなくて

無理にでも押し込むしかなくて。

押し込む度に、心が暴れる。

心の中で、蹲って抑えているけど

それは、とても苦しい‥。

これくらいの痛みなんて

大丈夫、慣れてるから‥、と

強がりの中に

本当の気持ちを隠していくのは

長続きしないことは、分かってる‥。

欲しいのは

理解‥。

私が一番欲しいのは

今までずっと欲しかったのは

一番身近な、家族の理解‥。

私がしたことで

イラついたり、激怒、非難‥

それは、誰にでも感情があるから

仕方がないことだけど

でも、それが症状として

理解されないまま責められるのは

本当に辛い。

症状で苦しんでいること

理解されないことの辛さも

本当に、分かって貰いたい。

理解して貰えたら

自分の障がいと、向き合っていくことが

出来るかも知れない。

そして、私と一緒に向き合って欲しい。

どうすれば良いか

一緒に考えて欲しい。

でも、誰にも分かって貰えない‥

そう思っていても

思いもよらないところで

知らない誰かが

気づいてくれている。

それだけで、明日も生きて見る‥。

そう思える。

例えば、自分だって辛いのに

苦しんだ分、傷ついた分

人に優しくなれる、というなら

それは、その人が誰よりも

人の優しさに敏感だから‥、そう思う。