ビプレッソ

今日は病院。

頓服に飲んでいるリスパダールが

毎食後になった。

先週からビプレッソを

３００mg飲んでいて

飲むのは夕食の２時間後

その間は何も食べちゃダメなんだけど

どうしても

アイスクリームが食べたくなる。

薬局で聞きたかったけど

ちょっと恥かしくて聞けなかった。

主治医が

日中もかなり眠気を訴える人もいるって

言ってたけど、私は大丈夫。

だけど、飲んで３時間くらい経つと

体がふらふらっていうか

ふにゃふにゃで

おととい、バランスを失って

両膝を床に強打してしまって

片膝だけ、大きな痣になってる。

でも、階段じゃなくて良かった。

顔まで強打しなくて良かったぁ。

晴れじゃなくて良かった

光があって影がある。

私はいつも光に背を向けて

だから目線の先は影色で。

前を向くと眩し過ぎて

そこから撮った風景は

灰暗い日常は似合わない。

私がつくったその陰で

陽休めしてくれる人は

いるのかな‥。

自分の感じ方と、人の感じ方は

たぶん、見えてる色も

違うんだろうな‥。

常駐的悲観的擁護と海月

出かけたいのに

思うように出かけられないから

窮屈で、窮屈で

色々と何かを羨ましいなって思うけど

でも、漠然とした羨ましさ。

やりたいことがあるのに

出きても、集中出きない自分が

じれったい。

辛くて何も出来ない時もあるし

感情が消えていくように

何にもしたくなくなる時もあるし。

つまらない‥、自分が。本当に‥。

そんな毎日‥。

焦っても、思い詰めても嘆いても

仕方がないんだけど。

この「仕方がない」も「しょうがない」も

口癖に加わりそう。

自分をジワジワとダメダメに

していくだけ‥

分かってるんだけど

苦しいし、悲観してしまうし

生きることにも希薄で

やっぱり何も大丈夫じゃなくて

不意に泣きたくなってくる‥。

生きていく正しさも価値も、普通も

人がつくった基準で‥！

なんて、自分を擁護したりもして。

逃げたくて

でも逃げる場所がなかったら

どこへ行けば良いんだろ‥。

水中に、揺らぎながら漂う海月のように

ふわふわしていたい。

洗濯物とポケティッシュ

洗濯物と一緒に、ポケティッシュを

一緒に洗ってしまった。

ホンっと最悪。

小さく千切れたティッシュが

綺麗に、満遍なく洗濯物と

ドラムにくっ付いて

さらに、ドラムの中のネットも

真白くパンパンに膨らんで。

私が洗濯をする時に

母が、ついでにこれも洗って

って、パジャマを持ってきて

そのまま一緒に

洗濯機に入れて、洗ってしまった。

前にも、何度かやってしまって

もう絶対気をつけるって

自分に宣言してたのに。

でも、まさかパジャマのポケットに

ティッシュが入ってるなんて。

いちおう確認すればよかった。

表側だけならともかく

裏側にもついちゃうから

その度に、絶望的に途方にくれる。

調子崩してる時なんて、特に。

床の上で、洗った物を一枚ずつ

表と裏をバホバホして

乾いてから、コロコロで取ったけど

途中でイヤになって、あと数枚は

そのまま放置。

母とは、子どもの頃から色々と‥。

何かあっても、なくてもだけど

その色々を思い出すから

本当にイヤなんだなぁ‥。

自分を守るためにつく嘘

思い込んで、疑って

自分の気持ちを何度重ねてみても

見えない捻じれを生みだして

疑心暗鬼を

持つようになってしまったこと。

意識し過ぎて

自然に振る舞うのが、不自然で

気づいてしまったら

知ってしまったら

気づかなかった、知らなかった頃には

戻れない。

悲しんだこころをなぞり

氷のように冷たいものを頭から被って

こころの中まで凍ったように

冷たくなって

嘘と真実の組み合わせを

破錠する。

もう傷つきたくないって思っているのに

自分を守るためにつく嘘は

自分のこころを傷つける。