何を言っても伝わらない人に

前はそうじゃなかったのに‥

って言われて、言い返さなかった。

いつもの私なら

その言葉に噛みついたと思うけど。

なんか微妙な雰囲気になってしまって

その雰囲気の中で

比べられている、ふたつの人格。

でも、平然としているのは無理で。

何を言っても伝わらない人には

もう言葉にする必要がないのかも‥。

伝わらないことで、辛くなってしまうから。

だけど、割り切るって難しい。

だからいつも苦しいんだけど。

言われた言葉を

リアルに思い出さないように

唇の内側に少し歯を立てながら

ここで文字に起こして気を紛らす。

その日の感情に沿い過ぎないように

それでも、結構引き摺ってしまうけど。

たった一言で、まわりが霞む。

うまく気を紛らしていないと

感情の奥の方で

自分のこころに

呪いをかけてしまいそう。

いろんな気持ちが蘇える

昔、よく聴いていた曲

時間を置いて久々に聴くと

やっぱり良くて。

トラウマレベルで

聴けなくなった曲もあるけど

思い出したくないほど

辛い時にも聴いていたのに

なぜか

今はもう聴けなくなってしまった。

辛い時にも聴けたのは

たぶん

聴くと、うまく堕ちるっていうか

うまく泣けてっていうか‥。

いろんな気持ちが生まれて

湧き上ってきても

悲しい気持ちも、喜びも

均されて

また元の場所に凪いていって‥

って感じだったのかな‥。

ちょっと大袈裟かもだけど

音楽、なくなったら

生きて行けないものの一つかも。

聴いていると

自分が何者か、分からなくならない。

ここちのかたち

幸せなここちって

大きなモフモフしたものに

くるまれている感覚っていうか

そうゆうここちって良いな‥。

理解されるって

見えない心の手で

背中を摩って貰うような感覚？

手を繋いで貰うような感覚？

なんとなく、そんな感じかなって

思うんだけど。

今のところ

わたしには無縁かも。

無縁って、勝手に思ってる

だけなのかも知れないけど‥。

調子が少しでも良いと

洗いたてのシーツの肌ざわりとか

気持ち良かったり。

ほんの小さなことだとしても

ここち良さを感じられたらな

って思う。

幸せって自分の感情の中にあって

感じるもの。

それは目には見えないけど

幸せのかたちも人それぞれで。

たぶん‥。

こころのアンテナをしっかり立てて

って思ってるけど

でも、時々はアンテナ倒さないと。

疲れないように。

日曜の雨

雨を降らせる空

その空の下で

いろんな人が行き交う。

水たまりを避けながらの

いつもの雨の風景。

傘から伝わる雨音が

何となく寂しい。

だけど安心するような‥。

でも、何か物足りないような‥。

なんとなく哀しいようで‥。

なんとなく悲しい‥。

それでも何か意味があるのかな‥。

油断をすると、頭が混乱する。

心が体ごと引き摺られないように

意識して

私にとって大事なことは

障害を嘆くことではなくて。

だけど、全てのことに意味はあるって

自分には当て嵌まらない気がする。

私が障害をもったのも

辛い症状に悩んで

苦しんでいるのも

もしかしたら、いつかの何かに

繋がっているのかも知れないって

思ったりもしたけど。

そういう気持ちは、混乱の中に

消えていって

こんなに長い年月が経っていても

何かに繋がっていたと

思えたことがないし。

自分の病気と共存して行くことも

ままならなくて

これから先

いつその日がくるのかも

きても、その時実感できるかな。

今日が終わって明日がきても

何も変わらない。

物には色があるけど

動きはない。

それでも時間は刻々と過ぎていくから

この過ぎていく時間を

無意味と思うか、思わないかで

明日に繋がる何かが

変わっていくんだろうけど‥。

だけど‥。障害があってもなくても

私が苦しいのは変わらない。