時間は、前にしか進まない。
だけど私の時間は
あの時のままで
過去の描写の中に
取り残されている。
まわりは何も無かったように
どんどん先に進んで
私は過去に囚われ過ぎて
不公平過ぎる。
置いてきぼりの悔しさが付き纏い
油断すると
フラッシュバックが起きそうになる。
過去に拘るのは
そこに後悔を残して来たから。
予測出来ない未来だけど
いつまでも囚われていたら
未来なんて、来ないかもしれない‥。
いろんな感情が入り乱れて、ぶつかり合って
そんな一日になった。
もうすぐ３月になるというのに
春はまだまだ先の様な冬景色。
３日前に降り積もった雪が
そこら中にたっぷり残っていて
午前中も雪と風で
また今日も荒れるのかなって思っていたら
お昼頃には、雪も風も収まって
青空が広がって、日差しが暖かく感じて。
と、思ったのもつかの間
あっと言う間に空は曇り
また雪がちらつき初め、
なんと言う思わせ振りの空。
一日の中で、何回もころころ変わる
まるで、私の心の中とおんなじだ。
思い通りに行かない日なんて
誰にでもある事で
私だけが特別なんかじゃないけど
でも、毎日毎日いつまで続くんだろう‥。
天気予報みたいな、今日の心予報
AIなら
どんな予報を見立ててくれるのかな‥。
最近、色んな物が壊れます。
殆んどが自分の不注意なんですが。
花瓶にしているグラス、マグカップ
素焼きの鉢、CDケース、ドライヤー
次々に壊れてしまうと
自分に一度に不幸がやって来たみたいで
自分の不注意なのに、絶望感が漂ってくる。
幼少の頃、何か壊しちゃって親に怒られると
その後で祖父が、「形ある物、何時かは壊れる。」
って、励ましてくれました。
泣き虫だった私に
「笑っているんだよ、笑う門には福来るってね」って。
良く知られていることわざを。
当時は、「笑う」と「福」しか理解出来なかったけど。
今になって思うと、「形ある物、何時かは壊れる。」
これって、他の事にも当て嵌まるんじゃないかな‥。
もう亡くなって、お墓参りもお盆とお彼岸だけ。
お天気が良い日に、お墓参りに行ってこようかな。
今は、もう無くなった幻聴と幻覚
当時は恐怖心に悩まされていました。
幻覚も幻聴も知ってはいたけど
経験してみて凄く不思議な体験に驚きました。
私の幻聴は、玄関のチャイムの音と
私の名前を呼ぶ声。
最初は誰か来たのかな
気のせいだったかなって
当たり前の様に思っていて
でも車の中でも聞こえるし
その内ありえない場所でも聞こえる事を実感して
聞こえる度に辺りをキョロキョロ
家の中なら良いけど、外に出ている時は
挙動不審者そのものだったと思います。
幻覚は、突然周りが真っ暗になって
真っ暗な中に何かが見えてきて悲鳴をあげる。
怖いし外にも出られないし
終いには御祓いを進められて‥。
私の症状は軽い方かもしれない。
でも、本人でなければ分からない恐怖。
精神疾患がある人への偏見みたいなものって
実際にあると思うんです。
鬱の人に、自死遺族に
癌で大切な人を失った家族に
言ってはいけない言葉を取り上げる
テレビ番組や、新聞の掲載記事
広く知って貰う事に対して否定は無いし
知って貰った方が良いと思うけど
何て言ったらいいかな、なんか‥。
差別？、特別視？‥。
何となく違和感があるんです。
私が捻くれているから、こんな風に思うのかな‥。
最近、心に引っかかっているんですよね‥。
双極性障害と診断された時
凄く複雑な気持ちになったのに
何故か心が軽くなった。
今まで
別の病名を告げられる度に何となくしっくりこなくて
自分の症状に当て嵌まるものを
色々調べてみても
どれも症状が似か寄っていて
あれも、これも、当て嵌まる‥。
ここ数年
一年に何回か「もう大丈夫、治ったみたい」
って思えて
でも、それは私の勘違いだったみたい。
私は一人しか居ないけど
自分の中にもう一人居たんだと思うような
自分なのに自分じゃないと言うか‥。
そう気づくのは
躁の状態が落ち着いてから。
まるで夢でも見ていたような
その後にすっかり夢から醒める‥
見たいな感じかな
ちょっと上手く表現出来ないけど。
ジェットコースターみたいに
頂上まで登った後、一気に下る
この一気に下った時が
とてもやっかいだって、主治医が言ってた。
スタートから終点まてが
まるで私の一年みたいだ。
鬱の状態の時は、本当に辛いけど
躁の状態の時は要注意‥、怖いなぁ。
油断は禁物。
よく喋るようになったら要注意。
その時に、自分で自覚出来ればいいんだけど‥。