外に出ると、楽しそうな人達ばかりが目につく。
ただ一緒に、歩道を歩いているかも知れない人達でも
一緒に、車に乗っているだけかも知れない人達も
何だか楽しそうにみえて。
それに比べ、私は何時も一人、孤独感に落ち込んで
それもあって、外に出たくなくなる。
自分には何も無い、誰も居ない‥
急に孤独になって、泣いてしまう事もあるし
惨めだなぁって思うのも、情けななく恥ずかしい。
ただでさえこんな調子なのに
風邪とか引いて、具合が悪いのが重なると最悪で
一日中悲観しまくるし、何に悲観したのかも分からなくなって
私の全てを悲観する、悲観の塊になる。
今もなんか風邪っぽくて、何か嫌な予感がする‥。
嫌な予感をはっきりとした不安に作り上げたりするから
ネガティブ思考を引き寄せてしまうんでしょうね‥。
窓を開けて、部屋の空気を入れ替える様に
不安が大きくなる前に、心も換気出来るといいのに‥。
まだまだ不調続きの毎日の中に
この時期には珍しく
何となくのウズウズ感。
何か、こう‥
心の中で
何かをたくらんでいる私がいるような感じ。
最近
やけに羨ましいと思う事がよくあって
自分と比べるからなんだと思っていたけど
これって
もしかしたらウズウズ感の
前兆だったりして‥。
病院の帰りに
TSUTAYAで文庫本を１０冊以上買うようになって
家にはまだ読めないでいる本が
積み重なっているのに
毎回、買わずにはいられなくなっていたし。
私にとって躁の世界は
まだまだ未知の領域。
大きなトラブルはないものの
とにかく衝動的に興味が広がって
金銭感覚だけじゃなく
行動の感覚も麻痺してしまう。
衝動の勢いだけみたいな生活になるし
疲れ知らず
その場の空気を全く読まない
正真正銘の自己中の出来上がり。
辛くて、苦しいのと
ウズウズ感とで、凄くバランスが悪い。
こころの波に上手く乗りたいどころか
波に酔って、具合が悪くなりそう‥。
出来るようになりたい事のひとつ
「小説を読む」。
音も映像もない
目からだけの情報で
その中の人物像や背景
時間の流れを感じ
想像を膨らませながら、感情移入していく
読みながら
自分の中の映像も比例して動く‥
みたいな感じに、どっぷり浸りたい。
だけど、今の私ったら
読んでも内容が頭の中に入ってこない。
同じ行を何度も読み返し、活字は目に入るけど
文字としては繋がらない。
勝手に何か別の事を
考えてしまうって言うか‥
気が散るっていう事なのか
でもそう言うことでもないような。
病院や薬局で
順番を待つ間なら
だいぶ読める様になってきたけど
なぜ病院と薬局なのかは、わからない。謎です。
読むためだけに病院に行く訳にもいかないし‥。
外出する時は、何時でも読めるようにと
読みたい本を鞄に入れて
出かけるようになりました。
今の所、私にとっての理想の現実逃避って
好きな小説を読むことなのかな。
お手軽だけど、まだちょっとハードル高いな‥。
何かが引き金になって
感情のままの勢いで
怒ったり、叫んだり
思ってもいない事まで言って
その後いつも後悔しては
また同じ事を繰り返してる。
誤解されたままじゃ嫌だと思って
「ごめんね」と
その時の精神状態などを話しても
一度、口から飛び出した言葉は
どんなに違うと言っても
言うだけ無駄な様な状況になる。
母からは
「なったことが無いから、分からない」
って言われるし
情緒不安定なんて言うのは
もう通用しないみたいだ。
鬱だということ
分かって貰えてるみたいだけど
理解して貰えてないのかな‥。
精神疾患が無くても
感情を抑えられなくて
言い過ぎてしまう事って、あるだろうから
そこのところの線引きって
難しいなぁ‥。
治りたいと思い続けてきたけど
薬を飲んでいれば
症状も落ち着いているのであれば
それはそれで良いかなって
気持ちも変化してきた。
でも
長い間いろんな種類の薬を飲み続け
風邪を引いたりすると
更に薬の量が増え
体の影響を考えると
やっぱり心配になる‥。
もしかしたら
私の喜怒哀楽も薬でつくられたものだとしら
素の理想の自分には
もう戻れない気がする‥。
これから先、被害妄想なんかじゃなく
本当に必要とされていなかったら
どうしよう‥。
どうしたらいいんだろう‥。
