大丈夫じゃ無くても
大丈夫って答えてしまうような
そう言う人って、大勢居るんだと思う。
私も、その中の一人になるんだけど。
大丈夫じゃないって答えたところで
言われた相手だって、どう対応して良いか
困るんじゃないのかなって思うと
つい、大丈夫って答えるしかないと言うか‥。
そう言う時は
大丈夫だよって言って欲しいだけでは無くて
背中を摩って貰ったり
一緒に傍に居て欲しいと思ったり
だけど、どれだけ臨んだとしても
きっとその期待とは裏腹に
心は不安に駆られる事を知っている‥。
全く持って、自分勝手な我が儘で
大袈裟だけど
世の中は自分中心になんて周ってるわけ無いし
せっかく気に掛けて声を掛けてくれたんだと
そう思えば良い事なのに
まるで、構ってちゃん気質たっぷりで
そう言う事では無いけど、紙一重っぽいのかも‥。
今日出来た事が
明日も出来るわけじゃじゃなくて
その日になってみないと、解らないから
予定を組むなんて事は
ほぼ諦めに近い。
少し調子が良い時に
今がチャンスとばかりに
あれもこれも手を出すと
後からその反動来て
ズドーンって感じて落ちてしまうし。
「やれば出来る」って
勢い良く励まされても
気持ちが起きないと、行動に移せないし
出来ない理由を聞かれても
やりたくないって事とは違うから
何て言えば良いのか。何て言えば通じるのか
本当に困る‥。
その時出来なくても
少し時間が経ってからなら出来る時もあって
「今なら出来るかも」
「やれば終わる」って思えたら
もうここまで来たら、後は何とかなる、
時間がかかるし
時間かけても出来ない時もあるから
全く子どもじみているって
そう思われても仕方がない‥。
それでも、じれったくても待っていて欲しい。
そこの所、理解して貰えたらiな…。
何がきっかけで
重苦しい気分になるか解らないから
わたし自身
自分に対して少しハラハラしながら過ごしているけど
家族（両親）もそうなのかなって思うと
心苦しい気持ちになる。
いつも迷惑を掛けて、困らせて、心配掛けて
だけど、わたしの事なんて無関心の様にも感じて‥。
心配掛けたく無いと思っているけど
心配して欲しい、気に掛けて欲しい
これが、わたしの本心‥。
実際のところ
どう接して良いのか解らないのかもしれない
わたしだって、中々本音を言えて無いし
そう思うようにしているけど
でも、どうしても感じてしまう疎外感‥。
理解も、受け入れても貰えていない
そんな風にも思ってしまう。
呆れる様な表情も、一瞬の面倒臭そうな表情も
全部、敏感に感じ取ってしまうから
ひそひそ声での会話も
わたしの事を言われている様に思えて
その一つ一つが毎日のストレスになってる。
わたしの被害妄想なんだと思うけど
でも、どうかな‥。わからない‥。
わたし
自分の被害妄想に取り憑かれてるのかな‥。
３年前に、双極性障害と診断されて
処方される薬が変わり、物凄く悩んでいた過食が
ほとんどなくなった。
たまに有ったりはするけど、以前とは全く違って
その日だけで済んで、食べる量もかなり減り
たまにと言っても、数か月に一度位。
過食と言うより、むちゃ食いって感じで。
落ち着かなくて、部屋の中をグルグル回るとか
行ったり来たりするようなことも無くなり
この二つが治まったので、日常生活が
だいぶ楽になった。
それでも、他にもやっかいな症状がまだまだ有って
その症状達との付き合いも、もう１５年程に。
苦しくて辛いので、もう付き合いたく無いし
さっさと縁を切りたいんだけど‥。
未だに上手く付き合って行くことに、難しさを感じてる。
過去に起きた辛い出来事や
その時に抱いた気持ち
あと
言われた言葉で傷付いたこととか
思い出したく無い事ばかりだけど
それらと向き合うつもりが
いざとなると書けなくて‥。
日常的な出来事など
特に無いと思うし
家に籠って
社会との繋がりも殆んどなくなっていて
話し相手も居るわけじゃない。
会話をしないから
表現力と言うか何と言うか
だんだん乏しくなっている事を
実感してる。
小説が
読めなくなってしまった事も大きいかな‥。
それでも、せっかく始めたので
あまり
あれこれ考えない事にしよう。
