普通、普通、普通‥。

人を羨んで、そのことで劣等感を感じたり

羨ましがっても、現実は何も変わらない。

今の時点で成りたい自分は、これって思えているし

時間だって前にだけ進んでいて

今日が昨日になって、今日が明日になる。

普通の日常を送りたい、その普通には過去の自分も含まっていて

もし、病気になっていなかったとしても

今も病気になる前の自分とは限らない。

考え方、ものの見方、容姿、環境とかも変わっていく中で

自分も変わっていたと思う。

当たり前だと思っていた日常が、一瞬でがらりと変わる事だってあるし。

何処にでもあるような、何処にでもいるような普通の、普通

ふらっと何処かに立ち寄る、何かを楽しみにする普通の自分

普通にって思ってしまうから辛くなるのかも知れない。

それって健常者ってことになるか‥。それとはちょっと違う‥

上手く言えないけど。

あまり感情に左右されないで。普通の喜怒哀楽で。

精神を病んでいなくても、明日会社に行きたくないとか

今日は何処にも出かけたくないなとかって、あるもんね。

だから一つでも出来る事が増えて行くことが、私には大事なことで

また出来なくなって悲観して、一つ出来て自信になって

自信もだけど、私は不安感が強いから少しでも安心感が欲しい。

普通の人も、そうじゃない人も、共通しているのは

一喜一憂しながら地道にこつこつと‥。

先も見えない、かなりの遠回り。直ぐに挫けて落ち込む‥。

後ろ向きの自分、全部封印したいなぁ‥。

鬱の落とし穴

午前中は憂鬱な感じでも、午後には辛いのが和らいで来て

今日は良い感じって思うと、ちょっと張り切って掃除を始めたり

物の配置を変えたり、身の回りの物でも買いに行こうと

買いたい物をメモして出かけたり。

でも、続くのは長くて３日、２日もすると何か変だぞって思って

その次の日には、気持ちが沈んで何かの抜け殻みたいになる。

自分では無理をしたと思ってなくて、でも無理をしたんだと思うしかない。

やっぱり落とし穴はあった。

落とし穴があるのを分かっていても

こんなチャンス滅多にない、の気持ちが強くて

落とし穴のことなんて、すっかり忘れてそこに落ちて嵌まる。

嵌まるとなかなか這い上がれない。

どの程度までが無理なことなのか、判断に困る。

優先順位っていっても、その時々で違うし

反動って、なんてやっかいなんだろう‥。

躁の導火線

買ったまま読んでいない文庫本

一つの山だったのが、山脈のようになってきた。

それでも、相変わらずまだまだ欲しいし

積まれてる本を眺めていると、なんだか気持ちいい‥。

だから困る

だけど、それほど困っていると思ってないから困る。

それなら

本屋さんに行かない‥は、ネットがある

手ぶらで行く‥は、おそらく無理

お金もカードも絶対持って行くと思う

電子書籍は論外、本が積めない。

いろいろ考えていたら、何故か導火線が浮かんできた。

私の導火線に、とうとう火が着いちゃったのかも‥。

いつまで続くんだろ、文庫本の購買意欲。

癒しの実験室

観葉植物を育てては、枯らしてしまうという事を

何度も繰り返してしまいます。

せっかく育てていても、酷く調子を崩してしまうと

植物のお世話どころか、自分のことも出来なくなるから

結局、枯らす羽目に‥。

部屋の中で、そのまま放置状態の鉢に

新しい芽？が出ていたりすると

何て健気で意地らしいんだろうって、目がうるうる‥。

去年の春、叔母から株分けしたものをいくつか貰ったので

私の部屋に、緑が復活。

勢いづいて、どんどん増えて、何時の間にか部屋の中には

自分で買ったものと、剪定してグラスに入れたものと、合わせて１２個に。

ミニ植物園と言うか、実験室にも見える。

自己流だけど、日当たりの良い部屋だし

育てやすい植物ばかりだからか、良く育つ。

お気に入りは、３本足のガジュマル、ワイヤープランツ、シュガーパイン。

調子が悪いと何も感じないけど、やや不調位ならやっぱり癒される。

調子を崩した時は、叔母が預かってくれるって言ってくれたから

その時は、お言葉に甘えよう。

理由が見つからなくても

生きる理由が見つからなくても、理由が無くても、考えなくても

良いんじゃない、って思うようになった。

って言うか、今日は思った。

考えたって分からない、それで悩んだりするのも逆に辛くなる

毎日、出来ない事の多さに落ち込んだり、嘆いたりは苦痛で。

でも、トイレに行ったとか、着替えが出来たとか、ブランケットを肩にかけたとか

一日の中で、出来ている事は意外と多い。

って、出来ない事って、そういう意味ではないんだけど

最悪なくらい辛い時って、本当に何も出来ないから

これらも、今日出来た事としてカウントしても良いかなって思った。

難無く出来ていた頃の自分と、比べてしまうのが良くないのかな。

後ろ向きも前向きも、自信を持つとかも関係なく

出来る事が増えて行くことが、今の私には大事なことで。

それでも、クヨクヨしたりするのは目に見えてるけど

今日思ったことは、大事にしようと思います。