一年通して、何も起きない日常はなくて
人それぞれの大きなストレスになる事が起きたりしていて
色んなもの、色んな気持ちを
抱えながらの日常を送っているんだと思う。
私もこの一年で父を亡くし
大好きで仲の良かった従弟を亡くした。
失くした悲しみはとても大きくて
薄れて来ては、また大きくなり
それが涙を誘って来るようで、時々しゃくり上げる程泣いて
そう言う日は、一日中涙目で
喪失感でたまらなくなり、思い出しては辛くなる。
大切な人を失うと言う事を改めて思い知らされた。
時間が解決してくれる‥
過ぎて行く時間は、徐々に心を癒やしてくれる‥
いつかは青写真の中の出来事になって行く‥
この事だけは、素直にそう願う。
今日も、あれこれ考えてばかりいたら、あっと言う間に夜になってしまった。
相変わらず、考えなくてもいい事まで考えてる。
何時の間にか何か考えていて、その考え事も内容が次々に飛ぶので
いつまで経っても終わらないし、前にも増して酷くなって来た。
何かしていても、ふと何か考えていて
コーヒーを入れに行ったのに、コーヒーメーカーに水だけセットして
気付いたらお湯が出来上がっていたり
纏め買いして来たアイスクリームを
冷凍庫にいれたつもりが、これも、気づくと冷蔵室に入っていたり
置き忘れも‥、置き忘れなんて滅多に無かったのにな。
一日の時間の殆んどを情緒不安定と考え事が占領している感じ。
こんな調子だから、本を読もうとしても気が散って全く頭に入って来ない。
色んな事が常に頭にあるから、喋り出すと止まらなくなるんだろうなぁ。
誰かをイライラさせても、自分の言動と行動を把握出来なくなって来て
その時の事を指摘されても、自分の記憶と違っていたりするから
納得出来ないのと、焦りと自分への不信感と
分かっていた筈なのに、やはりそうなのかと心のダメージが大きくて
どうしたら良いのか、何故こんな事に悩まなきゃいけないのか
悔しさも込み上げてくる。
午前はいつも自問自答。だけど、その時間は気持ちが沈んでいるから
だんだん落ち込んで来る。
何か囁き声が聞こえて来そうな、そんな気がして
何も聞こえないのに、その声に縋りたくなる。
いろんな症状や感情の辛さに耐えて、耐えられなくて
何かに追い詰められて行く感じは、本当に辛い。
堪える為の免疫があるとしたら、それを使い果たしたのかな。
どんな時だって、辛い時は辛い‥
辛くなった時、その辛さに負けなければ、免疫が増えて行くのかな。
雨の日は嫌いじゃないけど、やっぱり気が弱くなる‥。
今の私にも出来そうなこと、何だろ‥って考えていて
いつも出来ない事を嘆いてばかりだから
今、出来ないのはしょうがない。それよりも出来そうな事に目を向けようと
何でもいいから、何かないかな‥と、その方が健康的だし。
だけど、何でも良いけど何でも良いわけでもなくて
考えてる時って、思い付いては消える、消すみたいな作業になって
案の定、今日も其の作業になってしまった。
せっかく考えたのに、出来なくて落胆する事がないように
落ち込むと長く引き摺るし、考えるより自然に目や耳から入って来たもので
何となくでも惹かれてピンと来たら、それを初めて見る‥とか
自分に合わないと思ったら、ちょっと辞めて見る‥とか
で、また気持ちが向いたらやって見る‥とか。
家に閉じ籠っていたら勿体ないけど、行動を起こせるか自信がない。
家の中に居たって、何かは気づくことが有るだろうから
更に心の中に閉じ籠っていたら、本当に勿体ない。これなら出来そうかなぁ。
ただ、浪費だけは避けないと。
思考が麻痺して来るから、本当に気をつけないと。
主治医から言われた７割を意識する事。
まだ把握しきれていないけど、意識しなきゃと思えて来たし
私に良い影響を与えている様にも感じて来た。
今日、本屋さんで衝動的に買おうとした3800円もする哲学書
買おうとする誘惑に勝てた。
いつかは読むかも知れないけど、読みたくてじゃない事は確か。
本を手に取ってレジには向かったんだけど、順番を待っている間に
今日じゃなく、次に来た時にしようと思い、本を戻して帰って来た。
順番を待っていたことも幸いしたんだろうけど
買いたい衝動を７割に抑えられたと自分では思ってる。
いつも、こう上手くは行かないかもだけど、自分の衝動に勝てた事は
やっぱり励みになる。
病気と向き合う、共存して行く
そう思うと、抵抗感が先に出てきてしまって、先が全く見えないし
落ち込むしか、術がないように思って来たけど
その時々の自分の気持ちと向き合うと考えると、一心同体感がある。
また、少し何かが見えて来たかも。
