新しい手帳が出回る頃に、欲しいなぁと思うんだけど
よくよく考えると、出かける予定は病院くらいだから
自分には必要ないなって気づく。
予定が病院くらいだなんて、少し寂しい気持ちにもなったり。
出かける日は、出かける時間からさかのぼって
朝起きる時間から、家を出るまでの事細かなシュミレーションが必要で
これが狂ってしまうと、パニックになって出かけられなくなってしまう。
だから、少しでも話しかけられたりすると混乱して来て
一瞬でも流れが止まってしまうと、本当にダメで。
今は、少しくらいならシュミレーションが狂っても
混乱するほどでもなくて、ちょっと待ってちょっと待って、って
頭の中で呪文を唱えるみたいな感じで、身支度が出来るようになった。
症状が鬱の時以外は、だいぶ楽になったかな。
もしかしたら、これも時期的なものかも知れないけど
それでも良い変化があった事は、自信に繋がると思うし。
これを滅げずに繰り返して行けば、混乱する事もなくなって行くかな。
何時かは、自然に出かけられるように‥
これを目指して行きたい。
良い季節になったので、森林公園みたいな所で
木漏れ日の下で、ゆったり自然に浸りたい。
ゆっくり自然と触れ合って来たい気分で、午後からウズウズしてた。
一人で大丈夫かな、ダメならかえって来れば良いかなって
直ぐこんな風に不安に思うのが、癖みたいになってる。
自動二輪の中型免許を持っているので
バイクで行ったら気持ち良いんだろうなぁって思うけど
残念ながらバイクは手放してしまった。
部屋の中で一人籠っていると、閉塞感が孤独感を招いて来たり
精神的に良い状態ではなくて、それは分かってるけど。
何の不安もなく生きている人はいないと思うし、私だけじゃない。
孤独、孤独って思ってないで
駄目元でも、お一人様を楽しんだら良いんだ、私。
さぁ何処へ行く？、何時から始める？って考えるのは
もう辞めることにした。
思い付くまま、気の向くまま。車の中は落ち着くので車で。
これに限る。
好きな曲掛けて、歌って。考えていたら楽しくなって来て
私が楽しんでるなんて‥、嬉しい。
私は、自立支援医療手帳のお陰で、病院に通えて薬も飲む事が出来ている。
今の主治医は、４か所目の病院の５人目の先生で
やっと出会えたと思えた先生。本当に出会えて良かったと思う。
今まで診て貰った先生達も、特に支障は無かったし
それなりに信用も出来た。
今の先生は、それプラス安心感って言うか、話しを聞いて貰うと
自分は大丈夫って思えるし、ズバズバ言う先生だけど
それが私を前向きにしてくれる。
症状を上手く伝えられなくて話しが長くなった時も
つまりこう言う事ねって的が外れないので
伝わってる感が私を安心させてくれる・。
新年度に移動になる先生もいるからハラハラしてたけど
今年も同じ先生に診て貰えるので、凄くほっとした。
３か所目の病院の先生は、じっくり話しを聞いてくれる先生だったけど
やたら薬を出す先生で、自立支援を受けていなかったから
薬代が大変で、とうとう通えなくなってしまった。
それにしても医療費って痛い。
まず初診料が高いし、風邪で咳が酷かったり怪我をした時も
じゃあレントゲンを‥、ってなると、お財布が思い浮かぶ。
レントゲンは良いですっても言えないし‥。
私は、いろいろあって、今は実家に住んでいる。
と言うか、お世話になっている。
家の向かいに大きな神社があって
年末年始には３０万人程の参拝者があるらしい。
年々立派になって、参拝者も増えて行って
子どもの頃によく遊んだ神社とは、すっかり変わってしまった。
私の部屋から参道が見えるので
参拝に来ている人達を時々見ていたりして
私は、この神社の月極駐車場を借りているので
参道に沢山人がいる時や、観光バスが数台止まっていると
何時にも増して、家から出るのを躊躇ってしまう。
母は、この神社のことを金儲け神社だと言う。
だとしたら、ご利益の方はどうなんだろうと、つい思ってしまう罰当たりな私。
母の言う事を真に受けることはないけど、二人とも不謹慎で神様ごめんなさい。
神社仏閣のことは詳しく知らないけど、せっかく直ぐ傍に神社があるから
出来れば、毎日参拝したいと思っているところ。
神様がいると思えばいるし、いないと思えばいないし
つい御利益だけを求めてしまうけど
神社に行くと心が洗われるような感じがする。
心も落ち着く場所なので、リハビリも兼ねて散歩もしたい。
門から眺める雄大な姿は、どっしりと構えていて、とても圧巻で
遊具が数台ある広い公園や、銀杏並木も無くなって、全部駐車場になってしまった。
やっぱり、なんか寂しいなぁ。
私、日中は眠くなることがなかったのに
今日はお昼ごろまで眠くて、何時の間にかソファーでうたた寝してた。
呼吸をする度に、体がふわっと軽く感じて気持ちが良くて。
うたた寝って、こんなに気持ち良かったかな、って思うほど久しぶり。
あまりに眠かったので、夕べ寝る前に飲む薬の量を間違えたのかと焦った。
何かに縋りたい気持ちが強いから、薬とお酒には依存しない様に
頑張って自分に言い聞かせてる。でも、たばこはダメで。
高くなっちゃって、更に値上げになるし、私には贅沢品。
辞めたいと思いつつも、中々止められない。
何人目かの主治医が、たばこは自傷行為みたいなもので‥、って言っていて
依存は充分気をつけているのに、その言葉にはすっかり依存して
だからしょうがないんだ、って思い込んでる。
本当は、その話には続きがあったかも知れない
なのに自分の都合の良いように捉えてるかもっては思ってるけど。
母は、たばこを吸う女性が嫌いなので母の前では吸わない。
これ以上関係を壊したくないから、吸うのは母が居ない時。
自分と、自分の部屋の匂いには気をつけて
窓を少しだけ開けて、隣の家の壁との隙間から煙を出すようにして
でも、その姿は自分でも滑稽で、努力の方向を間違えてるなぁて思う。
母は午前も午後も毎日出かける人で
それを楽しみにしてる私って、子ども染みてるなぁ。
