掴みどころのない
気持ちが
胸の奥でくすぶったまま
感情を置き去りに
空虚なこころだけが
余韻に残る‥。
居場所を求めて
彷徨うこころは
結局何処へもいけず‥
溜息と絡まって
解こうとしても絡まったまま
一塊になって
そこら辺に転がってる‥。
どこかに捨て去りたい
拾って丸めて
ゴミ箱に捨てたい。
普通になりたいとか
もっと普通にって
そんなふうに思ってしまうから
簡単なことも
複雑に思えてくる‥。
精神が痛んでから
普通以上、普通以下みたいに
普通に対して
自覚してる以上に
誇大になってるんだろうな‥。
比べるのは普通じゃなくて
昨日の自分にすれば
良いものを
出来なくて卑屈になって‥。
なりたい自分になれない
悔しさはあるけど
ダメならしょうがない‥
そのくらいの気持ちで
もっと自分を許してあげないと‥。
出かけたかったのに
出かけようとしたところで
ガクンと
身動きが取れなくなった。
どうしてこうなるかな‥
なんて思いながら
１時間ほど落ち込んでた。
そのあと何もしたくなくて
まったく動けないわけじゃ
なかったけど
何をすれば良いかが
思い当たらなくて
一瞬先は
全てどうでもよくなってる。
自分の流れる時間と
時を刻む速さがずれていく。
気怠さを振り払えないで
溜息ばかり目で追って‥
そういう自分がキライになる。
キライになる自分も
キライ‥。
６秒間の
アンガーマネジメント
深呼吸も
どうしてイラついたのかも
考えたり‥
コントロール出来ない自分を
責めるのは違うって
分かってるけど‥。
イライラも多弁も他も
症状だなんて通用しない
どうして、そうなるって
言われても
私も教えて貰いたい‥。
頓薬を飲むと落ち着いてくるけど
それでも一時的。
いつまでも不機嫌な自分
ヤダな‥。
午後は衝動買いもあるから
気をつけないと
車をポンって買ってしまった
エピソードを持ってるし‥。
双極性も不安もパニックも
いまだに
自分の調子の
基準みたいなものが
分からなくて、戸惑ってばかり‥。
さらに、困ったことに
夜の抑うつが辛くなってきた‥。
最近、いろいろと罪悪感モード。
パニくって迷惑かけちゃうし
約束しても
出かけられなくなるし
それに、偉そうな多弁。
特に午後が酷くて‥。
激しく時間に追われるような
状態は
やっとピークは過ぎたみたいで
ほとんど無くなったけど
それでも、ピリピリ感
イライラ感は
まわりに伝わってるみたいで。
発作的な抑うつにも
イラついてしまう‥。
忍耐力がないってことではない
性格とも違う
って先生は言うけど
それは分かっていても
罪悪感は、そのまま‥。
薬を飲んでいても、そう‥。
もう、自己嫌悪‥。