バビさんです。
タイトルの通り私も前は
自分に嘘をついて生きてました
といっても幼少期は嘘はつかず
まぁ、この感覚を普通と思ってたので
自分の感覚が誰にでも共通すると思ってたから
色々話してたりすると気持ち悪がられたり
性格が悪いという形で問題視されてました。
そう、きっと
バビ親も私のこの変人な感じは
何とかしたかったと思うのですが
何よりも先に、バビ兄の変人様を
何とかしたいと思ったんでしょうね
相談のなんとかに連れてってましたよ
そう、バビ兄の場合は
今の若者の感覚を持ったまま
めちゃくちゃ早くに生まれ過ぎてしまった人で
そしてIQがめっちゃ高い人でもあるので
中学校の時なんて教師達に
奇人のような扱いをされてたし
（あいつの妹？っていう感じで私も兄の学年の教師陣に変な扱い受けたましたかね、大人って全くつまらない生き物だとおもっていましたけどね、はい）
兄は兄で本当に辛い思いを沢山したと思います。
でも兄はバビん子達とも話は合うし
独学で何か国語も話せる人なので
最近、バビん子長男がバビ兄から
英語を享受してもらうらしく
バビ兄も職場でも話が合う子が増えて
今は生きるのが楽しいと言ってたと
以前は誰も自分の話を理解してもらえず
その時は本当に辛かったんだよって話してたと
バビん子長男から最近報告を受けました
バビ兄が生きるのが楽しいと思える現代に
よおやくなってくれたことを本当にうれしく思うよ。
私は、幼少期から
漫画に書かれてるような虐めを受け
だけど上級生には可愛がられるのと
そして学校イチモテる同級生が幼馴染み
（ご近所何家族かで親が仲良くしてた家の息子が、たまたまモテる子だったっていうだけだったんだけどね、マジ怖いわ
）
余計に同級生からの虐めはエスカレート
だから性格も益々歪み、自分を隠し
そして自分に嘘をつきかつ自分を裏切るという
そんな”私”という人物がいつしか作られました。
そう、こんな私でも
仲間外れにされるのは怖くて
バビ親も毒親と言えるような感じですから
（って、昭和の時ってそういう子育てって憲法でやってよし！って認められてたらしいから、親が毒親だからどうのっていうより〇が腐ってたんでは、、、
←禁句）
嫌われないように人の顔色を窺う
人によって言ってることを変える
人によって態度を変えるという
まぁ、最悪の私になってましたわ。
嫌な気持ちになるなら偽って生きてたほうが楽かもって無意識に自分で決めてしまったんだよね、おそらくね。
ただ、この学生時代に
数少ない数人の教師は
本当の私の姿で接することが出来て
嘘偽りのない正直な君が好きですよ！と
対応してくれたことは救いではありましたね。
でも、その本当の自分じゃないほうが良いと
どこかで決めてしまった自分を守るためのその決断が
自分が成長するとともに
自分の足枷とか自分を苦しめる材料になり
本当にやりたいことを選ばない
（だから本当にやりたいことが分からない）
本当に伝えたいことを伝えない
（だから本当に伝えたいことを口にするのが怖い）
人によく見られる行動をとる
（その行動をとったとて、よくみられてないのに）
おべっかばっかり嘘ばかり平気でいう
っていう事ばかり選んでるから
本当の自分が分からないどころか
もう無理
生きてる意味がない
生きてる価値がない
自分には価値がない
タヒにたい
という人生どころか
自分であることが苦しい状態になった
だから正直、私の思春期もかなり荒れていた
親にも本当いえば怒り狂われるから
怒らないように嘘で固めて言いくるめて
全くそれとは反する行動をとってた感じ。
まぁ、大人になり
バビん子達の親になり母子になり
要所要所で不思議な出会いがあり
そのときにいつも
時代をきっと早く生まれ過ぎちゃったんですね
って、言われるようになり
その方々は普通にお勤めなどされてて
でも、私の話してる内容は
不思議と理解出来るという人で
そのような方には、上記のようなことを言われました。
私がバビん子の親という
その立場にならなければ
きっと今も自分に嘘と裏切りをし続けて
生きていたんだと思います。
自分とは違う人格を持ったバビん子
自分の子供だから本気で取り組む必要がある
だけど半分は世間体とか他の保護者とか
なんかその辺に関しては
本気で交流できるママ友もいたけど
（その数人は今も変わらず関わってくれている）
そうじゃない方の方が大多数だったから
そこに向けては自分に嘘と裏切りをし続け
自分の感情とか感覚が混乱して
もう、どうにもならなくなってたわけです。
そして、バビん子長男の思春期に
次男も小さな三男も一斉に反抗期になり
そこで私がショックを受けたんだけど
そのショックが良好に働き
大事なのは世間体とか評価ではなく
バビん子達への自分の接し方と気づけて
今に至るわけです。
そう、小さなころに
自分で居ないほうがいいとどこかで感じて
自分に嘘をつき裏切り続けたのは
35年以上なわけでしたよ。
本来の自分で過ごすことが出来ると
やるべきこともあるよな、とか
やらなきゃいけないこともあるよな、という
本質の意味でそれが理解出来るようにもなるし
様々なことから逃げることもしないし
様々な意味で取り組む姿勢を大事に出来るわけです。
嘘をつき裏切り続けた自分を脱却し
全て本音で周りを気にすることなく
大切な事に取り組むということは
最初は怖かったし不安だったりもしました
だけど少しずつ、ちょっとずつ
自分に素直になっていくことで
面白いように環境も状況も変わってったし
それは今も更なる良好な方向へ変わり続けてもいます。
私のブログを読んでくださってる方で
なんとなく自分もそうかもとか
思い当たるとこあると感じられたなら
一気にではなくていいです
少しずつ、小さなことでいいから
嫌だなと思うことを1つでもやめてみる
出来る範囲でいいからやめてみる
楽しいと思えることに目を向けてみる
楽しいと思えることに手を伸ばしてみるという
自分への嘘や裏切りにはならない行動、
自分を大事に考えてみての行動をとってって
状況や環境が自分が思ってた以上に優しいことを
体験してほしいなと、思うのです。
大丈夫、
大丈夫なのだよ。
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