今日は久々に大泣きしてしまった。
まだ立ち直るには時間がかかりそう。
バロンが死んでもうすぐ3ヶ月になるけどまだまだ悲しみは消えません。
もう長くないなと思ってから調度一月後に虹の橋へ旅立った。
もう長くないなって思ってたのになんでもっといろいろしてあげられなかったんだろう。
できる限りのことをしてあげてるつもりだったけど私次第でもっと一緒にいてあげられたのに。
死ぬ前日の夜から死ぬ瞬間まで一緒に寝ていたけど、いつもと様子が違っていたからとうとうお迎えが来るのかもと思っていたのにどうして眠ってしまったんだろう。
徹夜すれば良かったのに、と今は思う。
夜中に何度か目が覚めてその都度バロンは私を見つめていた。
今考えるともう意識はなかったのかもしれないけど確かめようもない。
死ぬ2～3週間前から鳴き声をあげたりゴロゴロ言ったりしなくなっていたからバロンの気持ちを確かめる術はなかったけど、私の側にいたいのはなんとなくわかった。
夜中の2時頃に一瞬足をバタつかせて寝返りを打った。
失禁していたのでとりあえず布団の上にタオルをかぶせて大丈夫だよっていいながらイイコイイコしてあげた。
ずっとうつらうつらしながら一緒に寝ていた。
途中何度も感謝の言葉とバロンを想う言葉をかけながらもう長くはないことを感じ泣いていた。
朝の8時前にヒクッヒクッと2回息が吸えないような仕草をしたので目が覚めて慌ててお腹に手を乗せて静かに名前を呼んで見守った。
その後すぐにアーッと一声鳴いてそして呼吸が止まった。
最期は苦しそうではなく、まだ生きているんじゃないかと思うほど安らかな顔をしていた。
目は閉じようとしても閉じなくていつものような優しい顔をしていた。
気が動転していたのかなんなのかわからないけど、その時はバロンが綺麗なうちに葬ってあげたいとその事ばかり考えていてその日の午後に土葬にした。
もっと抱きしめたり一晩でもいいから一緒にいれば良かったのにって今は思う。
埋める直前にも一瞬抱きしめようと思ったけどもうお別れは済ませたんだからって思って抱きしめなかった。
もう死後硬直で硬くなっていたけど、まだ体は温かかった。
なんで抱きしめておかなかったんだろう。
どうかしていたとしか言いようがないと今は思う。
今考えるとおかしなくらい冷静で頭の芯が麻痺したような感じだった。
何を言っても今さら遅い。
虹の橋があるのなら幸せに過ごしていてもらいたい。
虹の橋が本当にあるのなら私が逝くその日まで待っていてほしい。