能力

分からないところがあると、過剰に聞いてしまう。

結構聞いていたのに、昨日、理不尽な怒られ方をしたから、尚更不安で聞いてしまう。

対人関係も、微妙だ。
正直、悪いのは私だ。

本音を出さず、独りよがりで、
その割には、過剰なまでの八方美人だ。

そりゃあ、ウザイだろ。

わかってるんだけど。

嫌われるのが、怖くて、でも、どうしてよいのか分からなくて、そうなってしまう。


どうしたらいいだろう。


自家中毒な所があって、
体が辛くなる。

自身だけの気力でねじ伏せられるけど、
対人関係は、どうすればいいだろう。


今は矛先が絵に向かう。
絵が描きたい。
書けないからストレスが溜まる。
焦る。

描けたら、能力があれば、認められるし、自信にもなるから、余裕が出来て、対人関係も上手く行く。

絵が描けれはいい。
能力さえあればいい。
『本人』に嫌われてても、
能力さえ、あればいい。


能力さえあれば、他人の目は痛くない。
ああ。死ぬほど練習したい。

全てが最後は絵に繋がる。

どこまでも、逃げられない。
絵があるから、弱くもなるけど、
絵があるから強くもなれるし、生きてける。

最早、絵はアイデンティティで、
私の核になってしまってる。

今は凄く辛い筈なのに、
それが堪らなく嬉しい。
手放せないから、最後踏ん張れるだろう。






関係は、修復できなくていい。
そうとすら思える。
独りは楽だ。

それよりも、能力だ。
能力が欲しい。
手に入れなくては。

救われた気がした。

悩むことも、迷う事も多くて、

特に対人関係が下手だなぁと思う。
初対面の人と仲良くなることは結構得意だ。
だけど、そこから先、上手く続けていく事が苦手だ。

多分、心の内を他人に見せるのが苦手だからだろうけど、

知らないうちに、他人を不快にするのが怖い。




だけど昨日、友達に、好きな人とだけ付き合えばいい、と言われて、凄い目からウロコというか、そうでいいんだ、と、思った。

正直、まだ完全にはその言葉を理解仕切れてない自分がいるけれど、そうなんだと、思えた。





あと。

バイトのとこにいる人に、
凄く強く、
『夢は思い続けてれば叶うんだから』
と、言われて、静かに、本当にそうかもと、思えて、感動した。

その人は、おかまちゃんで、凄いいい人だ。
多分、沢山のことを、乗り越えてきたんだと思う。
その人に言われたからこそ、信じられると、思った。

本当に一言だったけど、救われた気がした。

2008/06/03

仕事が始まる。

新しい社会に入るのは、緊張するけど、
今回は、恐れはない。

学ぼう。