今年に入ってから、
自分の中でアイデンティティが反転するような体感がありまして。
私は可愛げがない。愛されない。
私は突き抜けられない。ﾌﾂｰだ。
私は心から底意地が悪い。他人に優しくなんてできない。
という、自分で認めたくなかった部分を完全に受け入れた途端、
一気に力が抜けた。本っ当にラクになった。
他人に認められたいと思ってたけど、
「お前らなんかに評価されてたまるか」 が本心でした。
他人にわかってもらいたいと思ってたけど、
「てめえらごときに私が理解できるわけねーだろ」 と見下してました。
何かになりたいと思ってたけど、
「何者にもなりたくない」 という一心でここまで生きてきました。
そこで、“やめる”と決めたことが、とりあえずふたつ。
■できないフリをやめる。できないぶりっ子wしない。
■人の機嫌を絶対とらない。
これはどちらも相手に与えているようで、実は相手から奪っている行為なんだと気づいた。
そこで意識してやめた途端、自分が、いかにこれまで自分でない者を生きてきたのか、
ものすごく実感した。
するとまあ、周りの反応についてだんだんどうでもよくなるんですね。
だって、相手に合わせる必要なんてなくて、ただ自分でいればいいんだもの。
頑張って何かを継ぎ足すんじゃない。
これまで演じてたものを、足してたものを、やめればよかった。
長年続けてきた偽造の人格はまだまだ反射的に出てくるけども、
“良い人”をやってしまうけど、
気づいてる分、そのうち薄れていくのかも。
そして、別に“良い人”やらなくても、
私は誰かに手を貸したければ助けるだろうし、好意があれば示すだろうし、
それは、私が勝手にやることなんだと思う。