今、頭の中にあるのは、
〝わがままが言えない自分″
と、
〝否定でしか会話できない旦那″
これ。
結婚して、20年、ろくに会話もできずここまで来たな、と。
そして、私は自分の気持ちを押し殺すようになって、自分の感情さえもよくわからなくなるという現象に陥った気がする。
仕事でも気を使い過ぎたり、遠慮したりで結果、悪影響になってるんだと感じる。
大損。
子供のころ一緒に過ごした同級生と集まった時、私の性格を『ものをはっきり言う子』と言ってくれた友達がいた。
ハッとし、とても嬉しかった。
物事を楽観的に考えることができていた過去の自分にまた会えたようで。
自己肯定感も強かったと思う。
今は自己否定の方が強く弱気になってる。
そもそも、人は生まれながらに持っている魂があるとは思っている。
その人それぞれの個性、性格。
ただ、環境でこんなにも人って変わるものなのか…自分自身に痛感している。
否定され続けると、いわゆるモラハラを受け続けると自分が見えなくなるものなんだね。
精神病。
親にも、申し訳ない気持ちでいっぱい。
明るく素直に育ててくれたのに。
可哀想、とか私がなんとかしてあげなきゃ、とかでこの人と一緒になった。
私が一緒になればあなたは変われる。
変わらせてみせる。
当時はそんな自信もあって。
実際は自分が潰され、潰れた。
パワーがマイナスの方が強く、こちらが引き込まれ負けた。
あー憂鬱。
この憂鬱から解放されたい。
もう鬱病なのかな。