ぐりちゃんの記事を見て過去の自分を思い出す
クズな自分を思い出して吐き気がする
昔の俺はいじめっ子だったのです
周りの人はいじめっ子とまでは思わなかったのかもしれないけど
自分ではそうだと思った
それに気づいてからは自己否定や自己嫌悪や罪悪感に押しつぶされそうでした
相手を傷つけてることに気づけないほど愚かだった
そして俺は孤独になることを恐れてた
孤独になりたくなくて
孤独になるのが怖くて
孤独な寂しいやつだと思われたくなくて
気づかない内に恐怖で支配しようと
コントロールしようとしていたんだろうな
気に入らないことがあったらすぐ怒ったり叩いたり
ケンカした相手を仲間外れにしてやろう
なんて
幼稚園児レベルの思考しかなかった
そこまで人のことを見てなかった
自分のことしか見えてなかった
今だからこんな風に振り返られるけど
当時の俺はそれしか知らなかったんですよね
残念ながら
過去に戻ってやり直しが出来るなら過去の自分を更生させてやりたいもんです
いじめられた方もトラウマがある
いじめた側もその罪深さに気づいたらトラウマになる
気づいてない人がそのまま大人になったらきっと会社とかでも同じことを続けてるんだろうな
気に入らない人をあの手この手を使って陥れる
そうやって人を見下して優越感に浸る
つまらないプライドを守るために
あー、だっせえ！
だっせえ！だっせえ！だっせえ！
クソださえ！
いじめなんて本当に下らない
誰も得しない
おもしろくもなんともない
いじめられてる方も
いじめてる奴も
どちらも可哀想な人なんだと思います(意味合いは違いますが)
どうか早くその負のスパイラルから抜け出せますように
どうかご自分を大事にしてください
どうか1人になってもあなたはあなたの味方でいてください
きっと素敵な人と繋がることが出来ますよ