復縁したい人の話を聞いていて思う事があります。
これは付き合っている間に別れ話が出て謝ってお付き合いを継続して(付き合っている間に何回か別れ話が出ているケース)最終的に相手が別れると言い出したケースの場合に思う事です。
何かしらの問題があって別れ話が出ていてその別れ話が出る原因を改善すると謝って相手にも情があるから謝罪を受け入れてお付き合いを継続している訳です。
改善すると謝っている訳ですから改善を実行すれば再度別れ話になる事はないはずなのに同じ事を繰り返すから相手は改善される事はないと悟って愛想が尽きて別れるという訳です。
単純な話、悪い事をして直すと言ったのであれば直せばいいと思うのです。
ところが、喉元過ぎれば熱さを忘れる(苦しいことや辛いことも、過ぎてしまえば忘れることのたとえ)、というようにお付き合いを続行できると分かった途端に何も問題はなかったように反省も改善もなかった事になっているのが理解に苦しむのです。
確かに相手はお付き合いを継続する事を選択していますが、悪かった部分をなかった事にするとは言っていない訳です。
にもかかわらず別れを切り出された側の人はお付き合いを継続する事になった途端に悪かった部分が許された、というような態度と考え方をします。
その結果、反省も改善もない訳ですから同じ事を繰り返す訳です。
それってその場さえ凌げればいいと自分と相手との先を考えていないという事です。
この考え方って自分の事しか考えていない、相手の事を考えていない、からこそ出てくる考え方ではないでしょうか？
こういった考え方のままお付き合いを継続して別れ話が出てくる原因を改善しないままであれば遅かれ早かれ別れてしまうのは当然となってしまうでしょう。
ところが復縁したい人の話を聞いていると、相手を怒らせてしまって取り付く島もない、謝っても相手が許してくれない、という表現をされます。
これって過去許されたから今回も許されると思っているから出てくる言葉だと気付かないのでしょうか？
むしろ今までさんざん言われている事を何故直そうとしてこなかったのか？としか感じません。
付き合っている相手と別れ話になって別れたくないから改善すると謝ったのであれば改善すればいい訳です。
改善する気がなければ別れればいい訳です。
別れたくないと改善すると謝って改善しないって別れてもいいという言動をしているという事であれば、相手が愛想をつかすのは当然ではないでしょうか？
自分が愛想をつかされて当然の言動をしてきていざ相手が別れそうになったら焦りだすって本当に分かっていなかったのか、不思議で仕方ないのです。
どうしようもない事で別れてしまうのであれば焦っても仕方ないと思います。
けれど別れて当然の言動を繰り返して別れて焦るのは今まで何を考えていたのか？としか感じないのです。
回避できない別れは仕方ないですが、回避できる別れを自ら呼び込んでしまった人は自分自身の性格を変える事をもっと考えるべきだと思います。
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