長らく沈んでおりました。
ブログを見返すと、2週間とちょっとの間、ゆっくり沈んで、その後ゆっくり登ってきたようです。
今日、ようやく元気になったみたいです。
元気になるのはいいことなのか、悪いことなのか。
私の場合、元気イコール周りを見ない、何も聞かない、気にしない です。
周囲の状況はうつ病の発病前と何も変わっていません。
このまま元気な振りをして、
自分の心にフタをして、
なんだかまた同じ事を繰り返しそう。
いつもの公園から見る夕日です。
ここにいる時間だけは癒されます。
3年前に愛犬を亡くし、それ以来『死ぬ』という言葉に敏感になりました。
たとえば
『死にそうなほど暑い日』
という使い方もあまり好きではなくなりました。
今は
『生きる』
という言葉に敏感です。
歌の歌詞などで、
『生きているんだ』
とか
『生きていかなきゃ』
という言葉か入っていたりすると、急に涙が。。。
この数日、ずっと沈んでいます。
でも先月の頃のように、『いけないこと』を考える事は少なくなりました。
これはブログのおかげと思っています。
会社の帰り道。
最近は毎日公園に寄ってから帰ります。
家への帰り道は、心の準備をするには短すぎる距離。
元気な時はドライブして帰ります。
運転がしんどいこの頃、公園の芝生でしばらく夕日を見ています。
車に戻っても、帰りたくない日は音楽聴いたり、夕焼け眺めたり、誰かにメールを送ったり。。。
この数日、ブログを書いては消す、そんな日が続きました。
結局、愚痴を書いているだけ。
人の悪口は言わない、聞かない。
私が愚痴を言うと誰かが聞いてしまう。
自分が言うだけならそれでいいけど、誰かが聞いている。
だから愚痴を言うと、人に迷惑をかけてしまう。
そんな記事は消さなくちゃ。
公園の夕日はとてもきれいです。
今度はカメラ持っていきます。
この数日、自分が心の底辺をさまよっているのを感じます。
楽しい音楽を聴くと、あとで疲れるのが分かっているので聴く気分になれないし、嫌なことがあっても腹を立てる前に自分のブレーカーを落としています。
心のシャッターを下ろして、目に入るものを脳まで届けずに、どこかに閉じ込めてしまう。
そこに丈夫なカギをかける。
なんとかうまく自分をごまかす。
今日、バイクやさんからメルマガが来ました。
待ちに待った、ハーレーの試乗会。
私は今は乗っていませんが、いつかハーレーに乗りたいとずっと思っていました。
そこで半年ほど前からバイクやさんのメルマガを読んでいます。
年に数回、ハーレーの試乗会を教習所で行っています。
教習所だから免許が無い人も教えてもらって試乗することが出来るそうです。
うつと診断される前の私なら『待ってました！』と行っていたでしょう。
無理に自分の楽しみを見つけて、色々行動をしていたのを思い出します。
一人で登山したり、自転車買ってサイクリング行ったり、運動したり。
今はとてもそんな気分じゃありません。
うつの診断を受けて以来、本当の自分の気持ちを知り、登山もバイクも自転車も全部自分の気持ちをごまかす為の手段だと気付きました。
そして無理はせんとこっと思うようになりました。
病院に行かなければ、試乗会行っていたのかな～。
無理してでもやりたいことやっていたのかな～。
でもそうなると、今よりもっと酷い状態になってから病院に行っていたんでしょうね。
やっぱり病院に行った事は良かったんでしょう。
先生も色々話を聞いてくれたし。
きっと僕も限界だったんだろう。。。
昨日と今日、仕事中に休憩をとり、1時間ほど寝てました。
先週までの3週間くらい、調子が良かったのに、先日からまた落ち気味です。
今日は頭はふらふら、吐き気さえします。
（これもうつ病の症状なの？？）
うぅ～～、ナンなんだこの病気は～～
病気の症状に自分がついていけてない。
3連休、頑張ってちょっと動きすぎたからその疲れかも。
うつの先輩から、うつと上手に付き合っていけると良いとアドバイスを貰いました。
このわけ分からん病気と上手に付き合うにはどうすれば…
自分が自分じゃないみたいです。