何故放置だったのかはご想像の通りだと思います
帰ることを信じてこのブログをそのままにしてくれていたので
もう少し手指が自由に動くようになったらまた来ます。
ご心配頂いた皆さん
ありがとうございました。
皆様お暑うございます、お元気ですか？
相変わらず僕は鬱です。
前回から2か月以上開きましたか・・。
もし楽しみになさったいる方がいらっしゃったら申し訳ないです。
なんでしょ、アレ以来ひどい落ち込みが続いてます
イヤな話だけど未遂もしました
結局生き残っちゃいましたけど物理的に不自由なことが
増えました、キーボード叩くのもしんどいです。
気分も最悪
毎日毎日なんで僕は生きているのか自問自答ばかりしていて
頭がおかしくなりそうです、いや、既におかしいんでしょうけど。
正直死にたい、死ねなかったことが残念でならない。
意味もなく生きているってどうなの？
僕が生きていることで殺される動物や植物に申し訳ない
だから何も食べたくないけどお腹は空く、バカみたいに。
精神障害手帳ももらいましたよ
うれしくない。
とにかくも自称漢方薬局経営者さんの発言で
こんな自分になってしまった
悔しくてならない、折角快方に向かっていたのに。
本当に
悔しい。
5月だというのに毎日暑い日が続きます皆様如何お過ごしでしょうか
僕は暑くても寒くても鬱です。
ええ、そうですね
書きたいときに書くスタンスの変えたとはいえ
休止中の時より更新ペースが遅いというねｗ
自分で言うのもなんですが
ナイーブなんだねー
ファーストガンダムの放映当時同年代だったアムロだって
最初は内向的でナイーブな少年だったけど人間的に成長して
第二次ネオジオン抗争の頃29才の時にアクシズ落下を防いで
地球を救うワケですからすごいよね。
僕は皆に救ってもらってばっかりだ
最近気に入ってる自分のキャッチコピー、フレーズっての？
「生きているゴミ」
すごい！ぴったりだ！
はぁ・・・自虐しても何も変わらない
むしろ大事なお嫁さんを心配にさせるだけ。
昔の偉い人は言いました
わかっちゃいるけどやめられない
良い言葉だ。
思った通りにならない人間の性をよく表していると思う。
なんだろ、あとね、思うのがさ
わかっていてもできない
ってこと、コレは恐ろしい。
具体的に僕がどうしてもできなくなること
ご飯を炊く
ウチは無洗米を愛用しいているのでお米をカップで計って
水を入れてお釜にセットするだけ。
これができない
どうしてもできない、なぜかわからない
自分ではわかってるんですよ、簡単なことだって
でもやろうとすると物凄く重い、進めない。
どうなっちゃってるんでしょうね？
経験ある方いらっしゃいます？
担当医師に聞いたところ
なんでもケシゴムがどうしてもかけられない人もいるとか
書いたものが消せないんですって。
あと刃物全般持てないとか、鏡が見られないなんてドラキュラ
みたいな人もいるそうです。
これは極端な例としても僕のような人はたまにいいると言ってました
とっても厄介です。
克服する方法は？と聞きますといつもの答え
時間をかけて治しましょう
治んの？
まぁいいけどさ
ああ、あとエビリファイって薬が合わなくて手の震えが
止まらなくなったりしました、エビリファイやめたら
止まりましたけどね。
良くなる薬を飲んでも副作用は面倒ですね。
で、薬ってどうなの？
信じて飲んでていいの？
コレしかないってんなら飲むけどさ
良くなってんの？
休職期間終わっちゃったよ
職場復帰なんて遠い夢になっちゃったからね
ブログ休止前はＫさんやみーさんや皆さんのおかげで
ずいぶん良くなってたんですけどね。
あのままいってれば間に合ったと思うけど。
悔しいね。
まぁね、そもそもブログやってなければあそこまで回復
しなかったろうから今の状態はプラマイゼロってとこですか
このまま言われるがまま薬を飲んで鬱々とやっていきます
「あせらずゆっくり」を覚えたのは良かったこと。
ああそうだ、ご報告
なんかね、障碍者手帳っての貰うんだそうですよ
そうなんだ、障碍者なんだね。
笑っちゃいます
みなさん季節の変わり目いかがお過ごしですか？
僕は季節の変わり目鬱です。
いやぁ、なんですかねこの薄らダルさ
訊けば精神疾患になるとこの季節の変わり目
ダメみたいですね、ゴールデンウイーク明けって
こともあってなのか自殺件数も多いんだとか
みんな死ぬなよ！
「オマエモナー」ってやまびこが聞こえてきそうですがｗ
落ち込む気分にはおいしい物甘い物が効果的だそうです
わかる！すごくわかる！
ところが！
ちょいと前から僕は食欲不振祭り突入で
何も食べたくない
のですよ、こいつは困りました
何も食べたいと思わないという生涯で数回しか経験のない
ことが今まさにもう数週間の祭り状態。
朝昼晩と神輿が僕の胃の中を練り歩いてます！
うへぇ・・ってなっていると現れますのが我が家に勝手に
棲みついている小さい妖怪お嫁様！
食欲無いって言ってるのににっこにこの笑顔で
バンバンおかずを作ります！
いや・・あの・・食欲がね、無くてね・・あの・・聞いてる？
僕の言葉など完全無視！
目の前に運ばれてくる数々の食べ物！
ちゃぶ台の向かい側に座って僕の目を真っ直ぐ見て手を合わせ
小さい妖怪は呪文を唱えます
「はい！いただきます！」
・・い・・いただきます
気圧された僕はついお茶碗とお箸を持ってしまいます
おかずのひとつひとつの説明を聞いているとなんだか
おいしく食べられてしまう
さすが人ならぬ妖怪さん、人心を操るのが得意なようです
満腹になるまで食べている数週間
さて、ここまではプロローグです
昨日のこと
使った鍋窯食器等は僕が洗っています
決まりってことではなく作ってもらったんだから片付けるのは
当然と思っているのでずっとそうしてきました
洗い物しながら、ふと、体重計が目に入りました
我が家の体重計は何故か台所にあるのです
一通り洗い物を済ませ
一歩一歩
何かに吸い寄せられるように
その四角く厚い板状の物体の上に
乗りました
ぎぃやあああああぁぁぁぁぁ！！
深夜の我が家に響き渡る悲痛な悲鳴！
そう！
体重が！
5キロも！
もう一度言います
5キロも
増えていたっっっ！！！
今日からダイエットじゃわい
トホホ・・・。
こんにちは！今日はいい天気です（関東地方）
なのに僕は鬱です。
タイトル画像も変わっていて一安心です。よかった。
タイトル画像のウラの文章については某団体さんも
ご納得ｗいただけたようで良かったです♪
で、今回のお題「なんで休止したの？」
別に誰かに聞かれたわけでもないんですけどね
だってわかってますでしょ？？
いや、あのですね
鬱病患者的にどの部分が深く刺さっちゃったのかってことをね
お知らせしとこうと思ったのですよ。
先ず前提として
僕はあの文章に悪意があったとは思っていません
率直な感想でそう信じて僕の為に書き込んでくれたと思ってます。
だからこそショックで寝込んで・・って流れになったワケ
ただね、メッセージやコメント、お医者様や色々な人の意見では
ってことになるけどアノヒトは
鬱病ってものがわかっていない
ってことでしたね、僕もよーく咀嚼してようやくそうなんだと思った
そこでね、一番ショックだったコトバはコレ
海に行けたんでしょ？
ブログ読んでくれていた人はお分かりだろうけど
お出かけに至るまではKさん、みーさんをはじめ、皆さんに
励まされて漸くお出かけをする気持ちになったのですよ
手始めに皇居に桜をね、見に行って
どうやら遠出もいけるかも、と思って念願だった海を見に
出かけたんです。
文章にまとめるとこんなもんですけどね、鬱の人ならわかるでしょう
色々な思いが渦巻いて何度も挫けそうになって、でも皆の言葉を
思い出して踏ん張って、きっといいことあると思って信じて
出かけたんです
ああ・・・来てよかった・・・。（涙）
心からそう思った、みんなに感謝した。
こんなことを一つずつ積み重ねてだんだん良くなるのかなぁ
なんて鬱になって初めて思った。
そんな経緯で頑張ったお出かけを否定されたら・・ねぇｗｗｗ
それからタイトルね
「鬱病なんか治る気がしない！」
これを変えろと。
じゃあ「鬱病人の鬱日記」とでもすればよかったのですかね？
治る気なんかしないと思ったもの、率直な気持ちでした。
まぁ、気持ちを新たにしたいこともあって変えちゃいましたけどねｗ
あと毎回書き出しで鬱アピールは止せって
だって鬱なんだもん
アノヒトの思う鬱は
毎日暗く膝を抱えて死にたい死にたいと呟いている人
だからブログ書いたり海行ったりする人は鬱じゃないって考え
みんな鬱っぽい気分になるけどそれでも頑張ってるんだって。
申し訳ない、本当に申し訳ないんだけど
その「鬱っぽい気分」になりながらずーーーっと頑張ってきたつもり
電車に飛び込みそうになったのを周囲の人に止められたのを
きっかけに僕はもしかしたらダメなんじゃないかとみんなの勧めで
病院に行ったんですよ。
そこで初めて鬱と診断された、しかも重度だって
物凄く驚いた、思いもよらないコトバでした。
お医者様にはとにかく休めと言われたけどそんなわけにはいかない
クスリ飲みながら頑張っていたけどあらゆること、言動がおかしく
なって記憶障害を起こしてやることなすこと滅茶苦茶になって
会社に迷惑かけてしまうので泣く泣く休職。
僕は専門家じゃないからわからないけど
こういうの鬱って言わないんだ？
そんなふうにね
誰かに・・特にお嫁さんをね、がっかりさせたくなかった
何に噛り付いてでも頑張っていたかった
早く治ってお嫁さんを安心させたいその一心で良いと言われたことは
このブログもそうだけどやってきたのね
たぶん生涯で一番必死よ？
それをあっさり全否定されちゃったらね
そりゃ気絶くらいするわい。
もういいわかったじゃあ死ぬ！
ってならなかったのは
皆さんが一斉にメッセージやコメントくださったから
お一人で何度も下さった方も多数「死なないで！」って
大波が来たみたいでしたよｗ
おかげでこうして生きています。
死ぬ死ぬ言うのもアレですけどね
みんながいなかったらアノヒトは言葉で僕を殺してるところでした。
僕がそんなことになっていたとは思いもよらなかったでしょう
コトバは恐ろしい、少なくとも僕はそうならないようにしたい。
お医者さんが僕は
正真正銘の鬱病
だと太鼓判を押してくれたので（それもどうかと思うけど）
胸を張って鬱病患者としてこのブログを書きながら生きていきます！
皆様お久しぶりですイヌです
色々あって留守していてすいませんでした
まぁ、お察しくださいｗ
そして復帰した僕は以前の通り鬱です。
治りゃしませんよそんなもん。
充分に考える時間がありました
元号が変わって世間的長いお休みも終わりましたので
ここらで復活の狼煙を上げさせていただきます
でね、久しぶりにアメーバ開いてタイトル画像変えようと
思ったらね、システム不具合らしくて変えられないんでやんの
何やってんだ運営ー！
まぁでもね、スマホとかで読んでる人には関係ないので
大丈夫！
ＰＣだとタイトルの画像が出るんですよ
折角新しいの作ったのに・・・くそう
悔しいのでちょっとネタバレしますとね
例の通りすがりさんの件、あったでしょ？
それに対するコメントいっぱいいただいたのだけど
休止中に書いたけどその件のコメントはオープンにしないって
でもね、すごい熱心な人（団体？）がいらしてね
どんな形でも公開してほしいって。
なのでー
タイトルバックにそのコメントをね、ズラーっとｗ
もちろんタイトル文字やイラストで読めないところもあるのだけど
それは知らん。
約束通りどんな形でも公開したので問題なし！
ね？いいよね？某団体さん！
まぁ、文句は受け付けないわけだけども。
システムが復旧したら見られると思います
頼むぞ運営！
とまぁこんな感じで（どんな感じだ）
ぼつぼつやっていきます、気に入ったら読んでください
たぶん以前にも増してなげやり捨て鉢感は増すでしょう
察してください！
あ、あとですね、日刊はヤメです
気が向いた時だけボチボチ書くので
とまぁそんな感じで（どんな感じだ）
では次回です～！
中止中なのに何度もすいません
コレを書いている自分の様子が横になっていても何度も頭に浮かんで
ノイローゼになりそうで書かないと壊れるので現れてしまいました。
前に書きましたが中止を決めた日からとても調子が悪いです
皆さんご指摘の通りです、大変なショックでした。
今日現在でメッセージが41通コメントが55通です
初日が殆どでしたが毎日2通ずつくらい増えています
メッセージへのお返事なのですがとにかく調子が悪くて
一日2通ほどしかお返事できていません、必ずお返事しますので
今しばらくお待ちください
そして申し訳ないのですがお一人で2通以上くださっている方には
お返事を一回にまとめさせてください。
コメントはかなり悩みました、と申しますのもそのほとんどが
通りすがりさんへのご批判なのです
どなたのコメントも熱心な物ばかりです、僕だけではなく鬱病の人が
書いているブログについてや、鬱病の認定について、
中にはかなり過激なコメントもありました。
お話はわかりますし有難いです、
悩んでいたのはこれら50通近いご批判は承認できないということです
何度も考えましたがやはり批判には批判しか呼ばないと思います。
また、みなさん誰彼であることをオープンになさっているので火の粉が
そちらに飛んで行ってしまうことも心配です。
ですのでコメントいただいた皆様にはここでお詫び申し上げます
全て読ませていただきました、お気持ち十分理解しています
でもここまでとさせてください、ありがとうございました、申し訳ありません。
以上がお伝えしたいことでした。
ブログの存続はまだこの先のことは考える余裕もありません
皆さんにご心配頂いているお嫁さんも
折角楽しくできるようになったのになんでこんなこと？
と相当にへこんでいます
世の中うまくいかないことばかりです。
中止と言っておきながら書き込みます、すいません。
先ず
沢山のメッセージありがとうございます
まさかこれほど反響があるとは思っていませんでした
いずれも心のこもったメッセージで大変うれしいです
一件ずつできるだけ丁寧にお返事しております
体調の方も芳しくなく、一気に書き上げられなくて
申し訳ありません、今しばらくお待ちください。
このブログの存続については
できるだけ皆さんのご希望に沿うようしたいと思いますが
気持ちの整理が未だついておりません、もう暫く考えさせてください
あとちょっと心配なのが、やや過激なメッセージを
数名の方にいただいております
決断したのはあくまでも自分で納得したからです
犯人捜し的なことは何の意味もありません
お願いですから穏やかにお願いします
本来個人的にメッセージお返しするところですが
順番に従っておりますので、詳しくはメッセージでお伝えします
申し訳ありませんが今しばらくお待ちください。
仰ることご尤もと思いました
お礼を申し上げる場所がないのでこちらで
率直なお言葉感謝いたします。
このブログを読んでいただいていた皆様へ
突然ですが
ひとまずこのブログはこれをもって中止いたします
応援してくださった皆様ありがとうございました
もし戻った時はタイトルを変えているでしょう
それではいずれお会いする日がありますよう
皆様のお幸せを祈っています。
イヌさん。
鬱病の皆さんお疲れ様です
僕も鬱です。
2週に一度の通院日でした
一生懸命話を聞いてくださる担当の先生
信頼してます
今日はいつもの報告以外に
漢方に興味があるのですがと聞いてみました
どうやらこちらの病院では漢方は扱っていないようです
なんだろ、鬱病へのアプローチって
西洋医学でも東洋医学でも向かうところは同じですよね？
どうにかどちらも一緒になりませんか？
前にも書きましたが鬱病患者への薬の出し方って
Aの症状があるなら１の薬
Bの症状なら２の薬
Cなら３、Dなら４、Eなら６
AとCが同時なら７
実際はこんな単純ではないのでしょうけど
こんなイメージで合ってますよね？
素人考えですが、東洋西洋合わされば
倍以上の組み合わせができるのではないでしょうか？
可能性は飛躍的に上がりませんか？
どうか力を合わせて助けてください。
特効薬が無い以上お医者様は何とか鬱病患者の辛い気持ちを
緩和させてあげたいと限られた薬の中からきっとこれなら！
と思って処方してくれます。
でも今のところ治らない
お薬が今一つの効果だと世の中には色々な物が出回ります
お食事とか体操とかで治しましょうとか
果ては不思議な呪文を唱えれば治るなんてのまで
これは何でしょうかね。
書籍もたくさん、漫画や漫画原作のドラマまであります
誰もがかかる風邪だって深刻ですよ？悪くすれば死んじゃう。
でも
「こうすれば風邪は治る！」
「風邪にならない体操！」
なんて本はありませんよね
風邪から完治という実話をもとにした感動ドラマもありません
もちろん不思議な呪文もありません
何故なら風邪は殆ど治ってしまうからですね
でも鬱にはやたらといっぱい
「治る！・・カモ」や
「治る！・・んじゃないかな？」
が氾濫してます
皆さんご存知の通り
鬱病を治す方法は無いのです
不治の病なんだと今のところ僕は思ってます
鬱病なんて治る気がしません。
そして鬱病の人同士合言葉のように言います
鬱とは長く付き合ってゆっくり治していくしかない
そりゃそうです、特効薬も確立した治療法も無いんだから
心に受けた傷には絆創膏もキズパワーパッドもありません
治ると信じ膝を抱えて丸まってじっと耐えるだけ。
鬱病患者はみんな必死です
一刻も早く治したい、今すぐにでも元の自分に戻りたい
だって誰かの迷惑になりたくなくて必死で頑張った結果
心が壊れて鬱病になったのだもの
鬱病になった自分が人に迷惑をかけているこの状況に
納得できるはずがないじゃないですか。
鬱とは長く付き合ってゆっくり治していくしかない
そう言っている鬱病の人の顔は絶対泣いてます
あきらめてるから。
しかたがないから。
こうしている間にも弱い自分を責めて責めて
人のいないところで泣いて泣いて
でもできるだけ平気なふりをして笑って見せてる
環境を変えて頑張ってる、一生懸命勉強してる
家族や人との小さな繋がりを頼りに必死に生きてる
とても脆い生き方です、悲しい。
お願いです
世界中のお医者様
食べ物や体操や不思議な呪文の神様
誰でもいい
鬱病の僕達を一刻も早くこの地獄から救い出してください。