こんにちは。
かずです。
気づくと、
夫のことまで先回りしている。
明日の予定を確認して、
忘れそうなものを玄関に置いて、
「これやった？」って声をかけて、
・・・結局、
私が全部やってしまう。
本当は、
そうしてしまうのは、
手伝いたいだけ
じゃないんですよね。
先回りしてしまうときって、
心の奥で、こんな感覚が
動いていることがあります。
「私の“安心の枠”を超えたくない！」
夫が忘れ物をして慌てる。
予定が狂って家の段取りが崩れる。
空気が重くなる。
最終的に、自分がしんどくなる。
そうなるくらいなら、
先にやっておいた方が安心。
だから、先回りする。
そして、
この「先に整えておく力」は
子どもの頃に
育った人も多いんです。
お母さんが不機嫌になると
家の調和が崩れる。
だから小さなあなたは、
言葉より先に
「気配」を読むようになった。
「こう言ったらもっと機嫌が悪くなるかも」
「先にやっておけば荒れないかも」
そんなふうに
身につけた“察する力”が
今も、夫との間で“自動的”に
働いているのかもしれません。
ただ、先回りを続けるほど、
夫は「自分で気づくタイミング」を
失っていきます。
そしてあなたは、
ますます「家の司令塔」になる。
そして少しでも予定が崩れると、
「なんで私ばっかり」って
イライラが出てくる。
でもそのイライラも顔に出せなくて
また我慢・・・
このループ、つらいですよね。
だから今日は、
先回りをゼロにするんじゃなくて、
「安心の枠」を
少しだけ広げてみましょうか。
先回りしそうになったら、
まず一呼吸。
そして、こう自分に聞いてみて。
「今、何が起きたら怖いの？」
忘れ物を夫にさせること？
段取りが崩れること？
自分が責められること？
怖さが言葉になるだけで
先回りの勢いが少し弱まりますよ。
そして、その「先回り」を
「確認」に変える練習をしてみましょうか。
「必要なもの、そろってる？」
「どうする感じ？」
「私、手伝った方がいい？（それとも任せる？）」
相手に“選択権”を戻す感じです。
任せたあと、
たぶんあなたはソワソワすると思います。
「変な結果になったらどうしよう…」って。
でも、そのソワソワは、
あなたの安心の枠が広がる途中の“揺れ”。
その揺れが、やがて
「大丈夫かも」っていう、
自分への信頼につながっていきます。
そして、それが、
やさしい境界線になります。
ちなみに、
この「先回り」をしがちな宿命キャラは
ストレート、ハーモニー
（守る力が強いから）
リアリティ
（自分で整えたいから）
セオリー
（母性が強いから）
理由はそれぞれですが、
先回りをすることで
安心を得たい傾向があります。
もし、この先回りが
「私のことかも」と感じたなら
それは、
育つ環境の中で身についた
“心のクセ（守り方）”かもしれません。
そして、そのクセは、
生まれ持った
宿命キャラによる資質が
根っこにあるかもしれません。
だとしても、それは
変えられないものじゃないんです。
その心のクセは、
違う方向にも活かせる。
ということを、
知っておいてくださいね。
もし、
「私の心のクセ、どこから来たんだろう」
「どう整えたらラクになるんだろう」
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山口和子
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