「昨日より今日の私を好きになる」
healing room Realyou*の
愛惟(アイ)です
前回のブログでは
問題にしてませんか？
というテーマでお話しました
今回は
雑談的な…私自身について
ちょっとお話したいと思います
私ですが
ブログでもお話してるように
AC HSPの気質を持っています
鬱病を発症し
精神科に入院した経験もあります
しかも隔離病棟というヘビーな方に
バツイチで
別れた夫の方に息子が2人います
結婚、出産、育児、離婚
その他にも我ながらヘビーな経験を
してきた過去があります
現在36歳ですが
人生経験豊かです
なんでこんな紆余曲折してんだろと
振り返ると
人間で生まれたからには
人間でしか経験出来ないことを
経験し尽くしたかったんだ！
って気持ちになります
多分前世は人間じゃなく
地球人でもなく
別の星の人？だったんだと思う
時々
めっちゃ人間てめんどくせぇー！って
すっごい思うもん(笑)
幼少期には
空を見上げては家に帰りたい！って
思ってたし
いわゆる
不思議ちゃんな幼少期だったとは
思います
母からはめっちゃ育てにくかったと
言われました
そんなこともあり？
母とはずーっっと仲が悪かった
もうめちゃくちゃ嫌いだったし
すげー憎んでたし
実母なのに
なんでこんな毒親で
くそったれなことしか言えないの！？
マジでいらん！
って
って絶縁状態となり
実弟からも呆れられて
もう知らん！と
と断絶状態だったんですが…
今はめっちゃ仲が良いです
実弟も母もめっちゃ好きやし
一緒に居る時間が
私の癒しになってます
なんでそうなれたんだっけ
と思い直してみると
自分自身と
向き合うようになってから
変わっていった感じがします
以前の私は
原因は母や実弟にある！
私の事なんてわかる気ないし
わかるはずない！！
って決めつけてたんですね
わかってたまるか！！的なね
的なね思いがあったんです
この、わかってたまるか！は
周りの人に対しても
ずーっっと思ってました
私のAC HSPとしての生きづらさ
苦しさなんてわかるはずない！
普通に生きてる人になんて
私のことがわかってたまるか！
ってめっちゃ
噛みつきまくってましたね
今思うと
すげーかわいくないと言うか
自分でも怖いわってなる
周りは私のことなんか
わかってくれない！
そう思う気持ちと裏腹に
私をわかってもらいたい！
ってめっちゃ思ってたんです
わかってもらいたいと思いながら
わかってくれるはずない！と思い
わかってたまるか！とさえ思ってた
というね
そんなんで
わかってくれる人いる訳ねーだろ
っていう話ですよ
そんな自分に気付いたのも
ホントにここ数年で、です
どうしてそんな風に
母や実弟に対して思うのか
周りに対して噛みつくのか
わかってもらいたいのに
わかるはずない！と
諦めて拗ねていたのか
ずっとわからなかったし
わかろうって思ってさえ
いませんでした
今思うことは
受け入れるのも
それに気付くのも
ベストなタイミングがあって
解決できない問題なんてないし
そもそも
そんな問題じゃなかったんだって
思ってたりします
自分が勝手に問題として
どんどん大きくしていってただけ
そんな風に思ったり…
今、もうどうにもならない！って
悩んでいるあなたも
私のように思う日が来ますよ
そうなるお手伝い
私はしたいと思っています
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下記のメールアドレスから
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realyou0821@gmail.com
最後までお読み頂き
ありがとうございました