2019年10月23日

ユウのいない世界 1日目

寝たのかどうかよく分からない朝4時。

そこからは、もう完全眠れない。

ユウの事が頭から離れない。

ユウの最期、、、どんなに怖かっただろうか？

一緒に居れなかった。

いてあげれなかった。

あんなに怖がっていたのに。

面会終わりの帰り際、

「ウタ、帰らないで。一緒に寝よ」

そう言ったユウの顔が浮かぶ。

何かに追い詰められていたあの表情。

「なんで俺ら離れらんといかん？」と。

何かを察していたのかもしれない。

なのに私は「また明日くるから大丈夫だよ」って。

安心させたかった

そして本当にそう思っていた。

また会える。明日にはまた会える。と・・・。

今日は会社に行くか迷う。

とりあえず準備。

気持ちが比較的落ち着いていたから会社へ向かった。

今は一人になるのも怖かった.

何もしてないと哀しみしかやってこないのは分かっているから。

でも仕事中、フトした瞬間、抑えられないこみ上げる悲しみと涙。

みんなに気付かれないよう席を立ち、近くの公園で

ひとしきり泣く。

『逢いたい』

ただこの一心。

ユウのいないこの世界。

嫌だ。

絶対イヤだ

名前を呼ぶ。

意味もなく、どこに向かって呼んでるのかも分からず「ユウ」と呼ぶ。

空中に向かって手を伸ばす

どこにいるの？ユウ？

午後からは仕事が半端なく忙しく泣ける時間がなかった。

時折込み上げてくる感情を

唾を飲むようにガマンした。

ずーっとガマンして残業して、

夜遅く家に辿り着いた時、泣き方が分からなくなった。

ツラい。。。

すごく悲しいのに

涙が出せない。

吐き出せない。

感情の出し方が分からない。

どうしたらいんだっけ？

パソコンを開くとメッセージが届いてた

アメブロのフォロワーさんから。

優しいメッセージ。

涙が自然とあふれ出る。

声を出して泣けた。

わんわん泣けた。

気持ちが落ち着いた。

本当に救われました。

ありがとうございます。

ユウ、逢いたいよ。。。

抱きしめてよ。

ユウからLINEがこないんだけど。

夜、義妹さんからお通夜の連絡がきた

「行っていいんですか？」

「みんなが、ウタさん来たらゆうちゃんが喜ぶって言ってる」

「ありがとうございます」

そう返信はしたものの

結局、私に対する義妹さんやユウの子供たちの真意はわからないまま。

でもどう考えても好意的ではないと思う。

参列していいのだろうか？

遺族の気持ちは計り知れないものがある

私を見たくない人もいるかもしれない。

親御さんたちも勢ぞろいだ。

私は号泣なしで焼香する自信もない。そんな私をみて親御さんたちは何を思う？

そして私自身、現実を見たくない気持ちも大きい。

葬式に行ったらユウが死んだって認識させられるだけのような気がして。。。

アウェイ感もハンパないだろうな・・・

同僚に相談する。

ユウとの事を知っている二人。

二人とも間髪入れず、声を合わせ

「行ってきなさい」と。

そっか。。。。。。。。。。。

2019年11月10日

ユウがいなくなって何日経ったのだろうか？

二週間ぐらいかな？

今もなお、昼過ぎになると面会行かないと、って思ってしまう。

あの病室でユウが私を待っている気がする。

カーテンを開けると、私を見てユウが笑う。

子供のように屈託のない笑顔で私が来たことを喜ぶ。

行かないと、と思ってしまう。

お通夜と告別式は行ってきました。

義妹に声かけられた時は迷っていたけど

ユウのお兄さんと弟さんが、改めて声をかけてくれて行く勇気が出ました。

お母さまも紹介してくださり、お会いできました。

小柄な色白の優しいお顔立ちのお母さま。

「本当にありがとうね。ごめんね。」

お母さまが何度も言う。

「こちらこそ、ありがとうございます。もっと違う形でお会いしたかったです」

お互い泣いてしまって会話できず、この言葉を伝えるのが精いっぱい。

お兄さんが

「ごめんな。ウタさんには悲しい思いだけさせて逝かせてしまった。」と。

それに対し、

その時は悲しみが強く、あまり深く何かを考えられず、首を振るしかできなかった。

でも今なら少しづつ考えられる

あんな人、二度と出逢えないと思う

心に邪気がない。人には尊敬を持つ。優しいだけじゃなく前に進む強さも持っている。

あきらめない心。広い心。温かい心。そしてアホみたいに面白い男。

そんな人に育ててくれたご両親、ご兄弟に感謝です。

素敵な人と巡り合えて、愛し合えて私は幸せ者だと思う。

まだ正直、心の整理は全然つかないけど

そんなことも考えられるようになった。

お葬式の遺影は今より若い時のユウだった

多分10年ぐらい前かな？

私の知らない時代のユウ。

なぜその頃の写真がチョイスされたか分からないが、ちょっと知らない人に思えた。

ユウは自分の社員証の顔写真が気に入ってた

付き合ってすぐにその写真を送ってきた

『男前やろ？』って。

お通夜の案内を義妹さんがしてきた時、その事を伝えようと思って

「遺影は決めましたか？」

と尋ねたら

「子供たちが決めるので」

と。

なので何も言えなかったけど。。。

だからあの遺影は子供たちが決めたのかな？

葬儀場には昔のアルバムが置いてあった

パラパラとめくると、家族写真だった

ずいぶん前から夫婦関係は破綻していたので

貼ってあった写真はかなり前のもので、ユウは遺影よりもっと若く、

やはり私の知らない人のような感じだった

顔だけでなく、表情も。うまく説明できないけど私と撮った写真とは違った

葬儀場では

高校生の長男と、小学生の次女と一瞬会話できた。

「嫌な思いをさせてしまったかもしれないけど、最後まで一緒にいさせてくれて本当にありがとうね」

そう伝えられた。

「そんなことありません！」

私の前では無口な息子くんがかぶせ気味で全力否定してくれた

子供たちはやっぱり優しかった。

『子供たちがウタさんとゆうちゃんこと、あまり良く思ってなかったから、私もあまりウタさんと話すことができなくて・・』

ユウが亡くなった時に私にそう言った義妹さん。

もう、何が本当で、誰がウソなのかも分からない。

でも、そんなのはもうどうだっていい。

学園祭に誘ってくれた長男くん。

授業参観に来てほしいって言ってくれた次女ちゃん。

もしかしたらこの先仲良くなれたかもしれない。

私のケータイには子供たちの写真もいくつも残っている。

必要であれば彼らが大人になった時、パパの話しを聞かせたい。

お父さんがどんな男だったのか。

ガン治療に関しても考える。

結局、何を思ってもユウは絶対戻ってこない、というとこに考えが行き着き

思考停止させるのだけど。

でも、それでも時々考えてしまう

もっとちゃんと私が全てを把握しておくべきだった。最初から。

病状や治療法について。

ユウは私に全てを話していなかった

そこは分かっていたけど想像以上に話してくれてなかった。

特に悪い部分を。

ユウはガンについて目を背けていると思っていた。

なんでもすぐ調べる彼が、ガンという病気に対してだけは、あまり何も知らない感じだった。

でも違っていたと思う。

彼はいろいろ調べていたと思う。

たぶん、私を怖がらせたくないから知らないふりをしていたし

私に深刻な状況を伝えていなかった。

そして私も踏み込めなかった。

覚悟と遠慮が邪魔をした。

ばかだ。

義妹さんが把握していた事と、ユウが私だけに話してくれていた事を合わせると、やっと全貌が見えてきた所もある。

全てユウがいなくなってから知ったこと。。

私はユウの病状を甘くみていた。

いろんな「どうして？」が出てくる。

悔しい。

病院をどうこう云うつもりはないのだけど、

そこももっとどうにかできたかもと今更ながら考えてしまう。

いや、それでもダメだったかもしれない。。

何を尽くしてもダメだったかもしれない。。。

そこはもう想像の世界でしかない

ユウは生きる、って約束した。

なのにガン発覚から三ヶ月という短い闘病でいなくなってしまった。

ユウと作ったガンプラは弟さんが私に持っていてほしいと渡してくれた。

（葬儀会場に飾ってあった）

今、そのガンプラは私のデスクに置いている

私はそのガンプラに向かって「あほ」って毒づきながら泣きながら仕事をしている

ユウ。元気してる？

そっちはどう？

もう苦しくないよね？

管も何もかもついてないよね？

おもいっきり走れるね。

おもいっきり抱きしめあえるね。

私、まだ悲しくて毎日泣いているけど

それでも日々を過ごしている。

季節は完全に秋だよ。

逢いたいね。

ユウ、逢いたいね。

2019年12月8日

ユウのいない世界48日目。

私たちがLINEでちょっとケンカした時に、ユウが送ってきた動画がある。

反省してるんだか、してないんだが、、

ニタニタ笑いながら、手を目の前ですり合わせ「ごめんね」しているもの。

こっちが全く怒る気なくすような顔しているやつ。

たぶん、ユウは今そんな感じなんだろうか？

ユウは前を向く人だ。

出来ないことをいつまでも悩んでいない。切り替える。

そして今できる最大限の事を考える。。。

ユウは自分の死を受け入れただろうか？

私は・・・

このままではダメだとは分かっている

でも、やはり泣いてしまう

ここにユウがいないことが悲しい

ユウのいない世界がつまらない

明日は四十九日。

今日は法要なのかな？

ユウは間違いなく極楽浄土だよ。

閻魔様に聞くまでもない。

告別式は嵐のような雨風だった。

ユウらしくない、そう思った。

でもユウの心を映し出しているようでもあった。

ユウの感情がそのまま出ているなら、それはそれで安心した。

ユウが自分の感情を押し殺すことなくぶちまけているのならいい。

すべて受け止められる。

今日は穏やかな天気だ。

優しい陽射し。

温かく包まれているような気持ちになる。

ユウとの最後のLINEのやりとり

昨夜は痛みで寝れなかった、と早朝4時過ぎにきた。

貧血すすみ、点滴始まった。さむい、と。

早朝にLINEは珍しい。いつも私に気を遣ってそんな時間にLINEは送ってこない。

よっぽどツラかったんだと思い

私(がんばったね)

ユウは

（うん）とだけ。

私（今はどう？大丈夫？）

これに対しては返信はなかった

既読にはなっていた

待っていたがいつまでも返信はなかった

だから10時ごろ

(お昼、眠れるときに寝てね)

(おつかれさま)

（ありがとう）　←　一晩中がんと戦ってくれてありがとうっていう意味で。

って私。

既読にはなった

やはり返信はなかった

これが最後のLINE。

そしてユウは本当にお昼に永遠の眠りについた。

これを見返した時、自分を責めた

こんなLINEを送ったからじゃないか、って。

意味のない後悔と分かっていたけど。。。

時々、ふと思う。

あれは幻だった？と。

ユウと過ごした4ヶ月。

ユウのお墓も仏壇も見ることはできない

ユウのいた形跡を私は目にすることはできない

ユウとの思い出を語る相手も私にはいない

ユウと私は、大半の時間を、あの病室のカーテンで仕切られた

空間の中で、二人っきりで過ごした

思い出を共有できる人は誰もいない。

ユウと撮った写真や動画がケータイには残っている

私の左手薬指にはリングがはまっている

だから二人の時間は現実なのだけど・・・。

彼は突然私の懐に入ってきた

（私にとっては突然だったけど、後で知ったがユウは前々から私を知っていたようだ。仕事関係で繋がりはあったので。）

お付き合いを申し込まれた時、一度断ったが、強く引き寄せた

「ウタは大事な宝物だ。これ離すと一生後悔する」そう言って。

私の気持ちおかまいなしに弾丸のように愛を注ぎ

私がユウの事を好きになり始め、

恋愛に前向きになり　これから、って時に

ガンが発覚。

でも余命3年を宣告された彼は、

「ウタがいれば20年は生きれる」

「20年生きたら、あとはもう何年でも生きられるよ」

と自信満々に言った。

彼に聞いたことがある。

なぜそんなに強くいれるの？って。

ガンが分かった時、私は一度、彼の元から去った。

いろんな自信がなくて。

でも結局そんな事できず、すぐ戻った。

その時に彼は『生きる』と決めたと。

自分自身、どこまでもつか自信がなかったが

こんな男に賭けてくれるんだったら絶対あと20年生きる、と決めたと。

なのに、ユウとの未来を見始めた私を置いてあっという間に去っていった。

ツラいよ

寂しいよ

悲しいよ

やりきれないよ

ユウ。どうゆうこと？

でもね、、、

全部許すよ。

ユウはベストを尽くしてがんばってくれた。

私との未来を本気で考えてくれてた。

どんなにツラくても明日を信じてふんばった。

安曇野に住む話しいっぱいしたよね

ユウの退職金で家を建てるの。生活費は私の貯金。

離れ納屋付き、平屋のエントツのある一軒家。

ユウが畑でお野菜作って、私はお花をいっぱい育てる。

朝はパンを焼き、昼はテラスでランチ。夜はラタンの灯りで過ごす。

春はお花見して、夏は川に釣りに行って、秋は七輪でサンマを焼く。冬は薪ストーブでお家に引きこもる。

私達は未来をいっぱい語り合った。想像した。

ユウの人生。

幸せだったのだろうか？

誰かの為に、ガマンして頑張って生きてきた。

もちろん幸せもいっぱいあったと思う。

ユウはいい人すぎたんだよ

だから病気になった

でも、きっと生まれ変わってもユウは同じ選択をするような気がする。

自分より人。

だって、それがユウだから。

そして私もまた同じように、そんなユウを選んでしまう。

でもね、今度は私が絶対死なせない

ユウを幸せにする！

もっと早くユウと出逢うから。

私はユウからいろんな事を学んだ。

ユウの生き様を見た。

これはユウからの大きな贈り物だ。

だから、当分はまだ泣くかもだけど

でもその後は、ちゃんと前を向いて歩けるようにやってみる。

泣いても落ち込んでも、そのあとにちゃんと前を向く。

どんなに辛くても、強がりでも前を向く。

ユウとは

今生はもう逢えないかもしれないけど

でも、これは終わりじゃない。

ユウ、ありがとう。

いっぱいの愛をありがとう。

愛してるよ、ユウ。

今日も空に向かってユウに話しかけるから

笑ってね。

uta

追伸

このブログを書き始めた時、この結果になったら一生読み返すことはないだろうな、と思ってた。

思い出すのがツラくて。

確かに未だに、ドラマで病院ものが見れない。

『ガン』というワードはいや。

救急車のサイレン音がすると胸が締め付けられる。

ユウの住んでいた街、病院のあった駅、沿線は目を背けてしまう。

ユウにまつわるものが私を苦しめる事もある。

でも、このブログだけがユウと私の歴史の痕跡となった。

綴っていて良かったと思います。

ユウと私の歴史。

歴史と呼ぶには短すぎるけど・・・。

でもこれは間違いなくユウと育んだ愛の日々です。

この軌跡は宝物です。

どうかみなさんの人生も愛で溢れますように