おつかれさまです、うしこです。
夫婦喧嘩（？）が勃発して２，３日。
調味料を食卓に並べ出してから２，３日。
夫との会話は最低限の挨拶と業務連絡だけ。
あちらも挨拶だけで話しかけてこなくなり、ご飯以外で居間に来ることがなくなった。
なんだか怒っているようで。
え、なぜあなたが怒る？
私が素っ気ない態度を続けているから逆切れですか？
え、これはやばい状況？
私はもう怒ってない。
夫とのやりとりがめんどくさくなっただけ。
同じことの繰り返しで疲れただけ。
夫から言われ続けてきた言葉は一生忘れないだろうし、許せない気持ちは残るだけ。
夫に気を遣うとか、もうどうでもいいやって思ってるだけ。
いやいや、そもそもの原因は今回も夫だろうに。
年に１，２回のでっかい喧嘩の引き金は、いつも夫の上から目線。
ふだんから、「だからだめなんだ」、「おれの方ができる」、「オレが指導してやっている」ってよく言われているわけです。
流せるときなら私だって流すけど、というか流さないとやってられないけど、娘さんの前でも言うので、さすがにブチ切れることもあるわけです。
私が耐えられなくなって勃発→言い合い→冷戦→話し合い→謝罪→やり直し、だいたいこの流れで収まっていた。
たださ・・・。
話し合ったところで理詰めで論破されるし、揚げ足とられるし、「おまえも悪いところはある」、「被害者ぶるな」となるので、完全にスッキリしないわけです。
いつだったか、「オレいつ言った？何年何月何日の何時何分に言った？」と返され、もう小学生かよと呆れて何も言えず・・・。
即答できないし、しっかり把握してないからおまえの記憶が間違っているんだってさ。
思い出すたびに嫌になるわ。
そんなわけで、私もさすがに疲れたわけです。めんどくさくなったわけです。
４０越えたらなんかどうでもよくなったわけです。
ふだんの嫌な言動以外はよくできた夫なわけで、そこを我慢すれば平和に暮らせるんだよね。
友達の経験を聞くと、スッキリしてかなり幸せになるが、お別れは結婚より大変なようで、一人で全部抱える度胸が私にはまだなく・・・。
結局夫に甘えてきたってことなのかしらね。
生活に支障がないなら嫌な言動くらい我慢しろ、わがままだ、と世間からは言われてしまうかしら？
私はさ、ただ寄り添ってほしかっただけなんだよね。
夫に言われて悲しくなった気持ちを、受け止めて改善してほしかっただけなんだよね。
言い訳しないで、言い返したりしないで、ただ一言「わかった、ごめん」って言ってほしかっただけなんだよね。
怒るとか許すとかじゃなくて、ただいつも受け止めてほしかった。
結婚して１０数年、夫を変えるなんて大層で傲慢なことは私にはできなかった。
それなら自分が気にしない術を身につけるしかないのよね。自分のやり方を変えるしかないのよね。
だから、自分から話さないことにしただけ。
これ以上傷つきたくないから、疲れたくないから。
・・・といっても、挨拶と業務連絡以外で話す日はいつくるのやら。
もうこないかもしれないわね、あの様子だと。
さすがに今回はダメかもね。
夫婦は鏡っていうじゃない？
夫も同じように疲れたって思っているかもしれない。
喧嘩両成敗っていうじゃない？
夫からしたら、私にも悪いところはきっとあるのよね。
私に気を遣って言わなかっただけなのか、それが料理まずいなのか、義母みたいなスーパー家事でき嫁じゃないからなのか、なんなのか。
根本的に相性が悪いのかしら、今更だけど。
割り切って生活していくか、終らせるか、うまくいくようになんとかさせるのか、未知だわ。
ちなみに、お味噌汁以外の味付けをしなくなってから料理が楽で楽で・・・。
切って茹でて焼いて炒めただけだけど、いつもと同じ時間に料理を始めても、品数増えるわ、ご飯の時間が早くなるわで、私にとってはいいこと尽くし。
「ご飯が遅い、早くしろ、だからだめなんだ」と、朝から夫に言われることもなさそうで、案外お互いにとって最善だったのかもしれない。
濃い目だった私の味付けも、自分で調味料をかけて調整できるようになったから、夫は塩分控えめにできるし、体にもよさそう。
娘さんも、調味料を自分で選んで、何をかけたらおいしいのか実験（？）しているそうで。
気を遣わせてごめん。
もう少しだけ、このまま様子見させてください。
