完全に鬱かなあ。
薬飲むのさぼってたからなあ・・・。
こんなとき一緒にいて欲しかった人は
具合悪くて寝てるし
ずっと具合悪いままだね。どうしちゃったんだろね。
１２月に流れた、高校のプチ同窓会が２３日になりそう。
それまでに６０切りたいな。
いま６２くらいに戻ってます。
９時半ごろ旦那を起こしにいきましたが、調子悪いとのことで
お雑煮もいらないとのこと。（単なる飲み過ぎと思うのですが？）
ならば出かけるよと、実家へ行きました。
おせち、喜んでくれると思ったんですけど、
くそおやじ、
「まずい」「もう作ってくんな」「どいつもまずいもん持ってきやがって」
(＇ｪ＇)
その場では、おとんの舌がおかしすぎる（鼻が悪いからね）と母と言ってて、
来年はおとんが作るとかいうので、ほんなら頼むわーとか言って笑ってたんですけど、
酔っ払うと後からもろにこたえてしまった。
鬱ぶり返し。
昨日からちょっとやばかったんですけど・・・。
帰り道泣きながら、そして、ストレス解消にと、携帯に登録してる人に電話しました。
カラオケ連れてってもらおうかなって思って。
誰も暇な人いませんでした・・・。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
マクドのタツタセットを買って帰ると、旦那がいつものようにネトゲをしていて、
「何も食べてへんねん。」
そのとき既にへこみモードでしたが、おせちとか、いつも作っておいていくものは食べないのにマクドなら食べるんだな。などと思いつつ、、、、
おせちの残りは、もう捨てようかな？って思ってます。
これ書いて、夕方１時間歩き、少しココロが落ちつきました。
メインブログをこっちに移して、メインのほうでは非公開にしています。
左肩がものすごく痛いです。寝違えたかのように。
突発的に死なないかな。
自 殺は残される人のこと思うとしたくないし。
最近、鬱病が治ったのではないかと思えるくらいな状態なのですが、
今朝、鬱病関係の記事とかを読んでいると、
また泣いてしまう状態になりました。
治ってなかったのか、当時を思い出して泣けてくるのか？
どちらかというと後者なのかな。
兄嫁とのいざこざで発症した鬱病。
もともとの性格とかも鬱要因ありだったのですが、あいつにいろいろ言われたことで
人が怖くなり、何もかも信じられない、自分が価値ない人間、存在自体必要ない、
しにたいしにたいしにたい、自分ばっかり責める毎日、、、
なぜわたしは死ななかったんだろう？
年間の自殺者の数の多いこと。
死ぬことは逃げることなんだろうか？
「残された者のことを考えてよ」って、発作的に薬を飲む人に言ったことがあるけど、
本人はそんなこと考えられない状態ってのもわかる。
残された人が鬱になるというのもよく聞く。
・・・いざこざがあったのが１１月～１２月で、この時期とか、身内で集まる季節とかは
いつも鬱が悪化していた。
親も大嫌いだった。
あいつのことは一生許せないし、できるだけ関わりたくない。
あいつはあいつで一生懸命？やってるのもわかってるけど、
あのときの仕打ちを忘れることなんてできない。
おまえは何様なんだ？
いろいろ思い出してたまにこうやって書くけど、
鬱病自体はほんとによくなってると思う。
思い切って「誰か好きな人でもできた？」
って聞いてみた。
最近ほんとにＡくんがわかんなくて。
この間、整形したいってまじで悩んでるって言ってきて、
好きな人でも出来たのかな？って思った。
最近あんまり話もしてないし、ちょっと時間できたから
話せないかな？って思ってメールしたけど、返事こないし。
前は別に興味なかったその日の行動とか話してくれてたけど、
いまはなにしてるのかさっぱりわかんない。
終わりなのかな？
だからメッセで聞いたのだけど、
「あのね」
この言葉だけで、ムッときてるのがわかる。
「調子悪くて寝てること多いのに疑わないでよ」
「だってメールしても返事してくれないし・・・」
「忘れてた」
実際今の彼の状態はかなりよくないらしく、
そういうのもわかるけど・・・
さみしすぎるよ？
疑ってるってだけでなくさみしいっていうのもわかって欲しいよ。
なんもかもイライラする。
こんな締めくくりになるとは・・・ｗ
せっかく楽しく過ごせてたのにな。
寝て忘れよう。
おやすみー。
妹が体調のこととかメールしてくるんだけど、
それは明らかにおかしいから病院行けって言ったのがかなり前。
（婦人科。風邪とかでもいちいち言ってくるけど）
そのときは仕事がどうこうで行けないとか言って、
昨日もまた言ってくるので、病院行ったのか聞いたら
「めんどくさい」
・・・いま金曜仕事ないし、いくらでも行けるはずだよね？
そういう子ってのはわかってたけど、（免許取りたいって言ってても取りに行かなかったり）
自分で調べる気とかないくせに、体調悪いって言ってくるのはどうなの？
独り者のあなたに何かあったら姉のわたしが面倒みなきゃなんだよ？
実際骨折したとき、自分も既に骨の痛みあったのに、そっち通ってたよね？
そしてあなたはわたしが１年近く寝込んでも知らん顔だったよね。
（わたしが助けを求めなかったからかもだけど？）
花粉症がひどいとか言うけど、絶対掃除機かけてないからホコリアレルギーだよ？
掃除機どこいったかわからんとか言うし、足の踏み場のない部屋、どうにかしたら？
あなたの明るさとか、いい子とか、そんなんはわかってる。
でもな、ルーズすぎるねん。いろんなことに。
しんどい思いするのあんたやで？はよ病院いけや。
いらいらするからもういちいち細かいこと報告してくんな。
あんたはあんたの友達に話せばいいやろ。
うちはあんたの親ちゃう。
うちはそんなできた人間ちゃう。
ほんとにＡくんがわかんなくなってきた。
２日前の夜かな？
整形したいってまじで悩んでるって言ってきて、
好きな人でも出来たのかな？って思った。
最近あんまり話もしてないし、ちょっと時間できたから
話せないかな？って思ってメールしたけど、返事こないし。
元奥さんとこでもいってるのかな？
前は別に興味なかったその日の行動とか話してくれてたけど、
いまはなにしてるのかさっぱりわかんない。
もう終わりなのかな？
なんとなく・・・Ａくん、他にいい人できた？
今日もずっと出てたみたいだし、戻ってから？もメセあがってても
声かからなかったし。
私のブログもまた読んでないって言ってたし、
メールもまったくこない。
まあ、朝ちょろっと話してるからメールとかないのかもだけど？
好きな人とかできたなら、それはそれで喜ばしいと思う。
なんせ、独身だから、できたほうがいいって思ってる。
そしたら、私も他の遊び相手探すし。
今ははっきりしてないので、動けない。
ちょっとさみしいクリスマスイブに感じたことでした。
身長１６３cm
体重あとマイナス１０キロ
んー１０キロだと痩せすぎかな？
この年で痩せるとシワが増えるからな・・・。
あとやつれた感じになる？
●お腹のぽっこりをなくす
●足細く
●あごのたるみ
これだけ解消できたら、別に今の体重でもかまわないんだけど。
それだと無理みたいなので、５３キロくらいになったらいいかな？
ともかくMサイズまで落としたいな。
服選びが楽になるもんね。
あと８キロ近く痩せなきゃですね。
久々に６０キロ切りそうでうれしすぎるｗ
ちなみに７年ぶりくらいです。
７年前６３くらいから５７キロまで落として
あっという間にリバウンドしましたから・・・。
最高８０近くまでいってたなあ・・・。
樽のような体型でしたよ・・・。
さて、それでは、まだ暗いけど１時間歩いてきますね。