♪こんばんわ♪

 

 

本日は、バイトの日でございました。

 

 

厄日でございましたえーん

 

 

なんと、バイト先の開園時間が変更になっており、

 

 

シフトでは、10時出勤だったけど、

 

 

9時半出勤に変わっており、まさかの遅刻!!

 

 

出勤してから、気付かされるというまさかの展開でございました。おーっ!

 

 

 

 

 

今日は、過去について書いてみたいなって思う。

 

 

 

過去でも、

 

 

いい思い出になっているもの。

 

 

もう2度と思い出したくもないって思うもの。

 

 

あんな目に合いたくないって教訓になったもの。

 

 

もう1度あの時のようになりたいなって思うもの。

 

 

 

誰でも様々な経験をして、学んで今の自分がある。

 

 

 

だけど、

 

 

過去は、過去だ。

 

 

 

 

どんな壮絶な過去であっても

 

 

どんだけ誇れる過去であっても

 

 

過去の現状を乗り越えるために苦しみしか感じなかった過去でも

 

 

全て過去だ。

 

 

 

 

極端に言うと

 

 

1分前ですら過去だ。

 

 

いや…この現実化している時点でもう過去だ。

 

 

 

 

私も色々な経験をしてきて、

 

 

人があまり経験した事ない事も

 

 

もしかしたら、私は経験しているかもしれない。

 

 

 

一見幸せそうに見える人も

 

 

本当はとてつもなく苦労している経験があって

 

 

やっと笑える今があるのかもしれない。

 

 

 

 

経験っていう過去は、

 

 

体も心も使って、自分に刻まれていくものだから、

 

 

それが痛いもの、窮屈なものが多ければ

 

 

 

今が幸せでも、またあの苦労をしたくないと

 

 

過去にしばりついて

 

 

 

過去に逆走して人生を歩んでしまう事もあると思う。

 

 

 

 

私は、色々な経験をしたから、

 

 

それを活かして人生楽しくしよう!!って思える人。

 

 

 

私だけ、どうしてこんな目に合うんだろう…と思う人。

 

 

過去にこういう経験をしてたから私は

 

 

普通とは違うんだって思う人。

 

 

 

 

 

人それぞれだ。

 

 

 

 

 

だけど…忘れてはいけないのは…

 

 

 

その痛みや不安や恐怖は…

 

 

 

 

 

 

過去のものなんだ。

 

 

 

 

 

タイムマシーンがない限り、今ある傷を消す事はできないし

 

 

 

刻まれてしまったものを変えることなんてできない。

 

 

 

 

それをいつまでも嘆いたり、憂いたりしていると

 

 

 

未来に向かっているようで、

 

 

 

過去に逆走した人生になると私は思う。

 

 

 

私も、これを書いていて、思い当たるところがある。

 

 

 

完璧な存在ではないんでね。

 

 

 

だけど、過去がそうだから、

 

 

未来も幸せになれないとか

 

 

 

こういう過去があるから

 

 

未来に希望が持てないとか

 

 

 

 

自分に制限をかけるのはやめたらいいのになって思う。

 

 

 

 

今は、過去ではない。

 

 

 

過去に刻まれた傷は疼く!!

 

 

 

だけど、この傷があるからこそ

 

 

 

10人中9人が同じ意見だったとしても

 

 

1の違う意見を出せたりして、

 

 

新しい世界が広がるかもしれない。

 

 

 

 

過去は過去。

 

 

傷は疼いたとしても

 

 

今は、違う。

 

 

 

未来も違う。

 

 

 

 

苦しい過去を見て、

 

 

過去に向かって逆走している自分に気付く事

 

 

 

 

そうすると、

 

 

案外、身近に明るい未来の兆しがいるかもしれないよ。

 

 

 

そして、こういうところ、あなたも持っているよって

 

 

自分と似たような性質の人を引き寄せてしまい、

 

 

同じように苦しくなる。

 

 

そこで、自分の不必要なものに気付いて

 

 

 

「今の私は変わるんだ。」

 

 

と覚悟を決めるかどうかが大切だと思う。

 

 

 

なんだよ!このネガティブさん!

 

 

って思う人が目の前に現れた時は、

 

 

自分もそういう部分が大いにあるという事。

 

 

 

そういう相手が現れた時は、お知らせをくれた事に感謝して

 

 

 

自分を癒す事。

 

 

 

そうすると、引き寄せてしまった相手も

 

 

癒されるかもしれないね。

 

 

 

 

今あるものに目を向ける事。

 

 

失ったもの、手にしたいもの…

 

 

ないものではなく

 

 

今あるもの虹キラキラ虹

 

 

案外、手にしているものは多いと気付ければ

 

 

後は、前に進む勇気だけ♡

 

 

 

 

って事で、

 

 

 

明日のみんなに

 

 

「笑顔」を1つ☆彡

 

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

(♪山を越えぇ~谷を越えぇ~

 

 

僕らの町へぇ~やってきたぁ~

 

 

ハットリくんがやってきたぁ~♪

 

 

本日脳内再生中w♪)

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

本日もお休みでまったりしておりました拍手

 

 

昨日ブログを書いた後に、

 

 

同級生メンズと電話をしましたゲラゲラ

 

 

 

 

…が!!!

 

 

 

 

ダースベーダーうさみこ。になってしまいましたゲラゲラ

 

 

 

 

とりあえず、そのメンズから牛肉が苦手だとは聞いていた。

 

 

あと好き嫌いがめちゃくちゃ多いと!!

 

 

私はお肉派なんで……

 

 

まっ…健康志向になると前向きにとらえよう!!

 

 

と思って

 

 

そのまま話は放置していたんですが…

 

 

昨日の電話で、

 

 

苦手な食べ物の話になり、

 

 

聞いていると…

 

 

私と全く合わない気がしてしまった…。

 

 

私の大好物を嫌いとな…って感じでございました。

 

 

 

ただ、この時点では、ダースベーダーうさみこ。には

 

 

ならなかったよおーっ!

 

 

 

んで、話をしていると…

 

 

同級生メンズが

 

 

「みぃちゃん、俺に元気を分けてよ。」

 

 

「今から元気玉のポーズするから

 

 

俺に元気玉送って。」

 

 

と言ってきたんね。

 

 

 

!!!ダースベーダーうさみこ。出現!!!

 

 

ドカーーーーーん!!!!!ニヤニヤニヤニヤニヤ

 

 

 

♪テェテェテェ-テテテェ-テテテェ-♪

 

 

 

(は?なんで、お前に元気分けやなあかんねん!)

 

 

っと思いながら…

 

 

 

「えっ?元気ないんや。そっかぁ。

 

んじゃ、ゆっくり寝てよぉ~。」にやり

 

 

と返事すると、

 

 

 

「俺ね……。色々あるのよ。」

 

 

 

と、苦労をしてるアピールが始まりそうになった途端

 

 

 

左肩がドーーーンって重くなってきて、

 

 

こりゃダメだ!無理!って思って、

 

 

話をさせないように

 

 

「とりあえず、元気ないなら、早く寝てよぉ~。」

 

 

と聞かないように攻撃!!

 

 

 

すると

 

 

「んじゃ、シフト出たら、シフトの写メ絶対送って。

 

 

みぃちゃんの休みは、全部俺が埋めるから。」

 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

♪テェテェテェ-テテテェ-テテテェ-♪

 

 

 

(は?調子のってんじゃねぇぞ!)

 

 

♪テェテェテェ-テテテェ-テテテェ-♪

 

 

 

 

ニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤ

 

 

 

「ははっ…w

 

 

とりあえず…もう寝てよぉ~。おやすみ」

 

 

(シフトの話をスルーさせる。)

 

 

 

と言って、電話を切る!!

 

 

 

電話を切って、

 

 

あぁ~もう無理です!!!ってなったゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

 

 

 

なんで、休み全部把握されやなあかんの?

 

 

彼氏でもないのに…。

 

 

 

無~理~。

 

 

 

無理でぇ~す!!

 

 

 

 

やだやだ!無理だわ!!w

 

 

 

 

はい!!もう限界!無理!!

 

 

 

って事で、終了させる事にしましたw

 

 

 

 

 

私はこの電話で好きになれないし、

 

 

友達にもなれないって思った。

 

 

 

 

それは、元気玉だ!!

 

 

 

無視男(むしお)←この間フライングバレンタインで玉砕した人。

 

 

これから無視男に命名するわwニヤ

 

 

無視男と比べたらあかんのやろけど、

 

 

無視男は、辛い事、しんどい事、きっとあるのに

 

 

1人で抱えてそうに見えた。

 

 

それでも人を明るくするくしゃくしゃになる笑顔で

 

 

努力すらも楽しんでいるように見えたんね。

 

 

実際、辛いやの悲しいやの言わないからないのかもしれない。

 

 

だけど、無視男の事を支えたいやの守りたいやの

 

 

力になりたいやの…

 

 

この人の役に立ちたいって

 

 

私は、めちゃくちゃ思ってたんね。

 

 

 

無視男の事は、良い事も悪い事も

 

 

全部受け止めたいって思った。

 

 

けど、

 

 

しんどいと嘆きそうな同級生メンズにはそう思えなかった。

 

 

無視男がしんどいと言ったなら、

 

 

 

心配で、話して欲しいって思えるのに、

 

 

この同級生メンズに対しては、

 

 

拒絶になった。

 

 

 

 

お休み教えて!ってもしも、無視男に言われたら、

 

 

あぁ~どうぞ!どうぞ!って普通に写メ送るだろうな!

 

 

無視男には、変な安心感が出る。

 

 

 

だけど、この同級生メンズには、できない!

 

 

 

拒絶がすごくなった!!

 

 

 

これは、もう相性ダメだわって思った。

 

 

 

男性免疫皆無の上、男性恐怖症だから、

 

 

警戒心がキツイのかもしれないけど

 

 

拒絶出たから無理だ!!

 

 

 

それに…吉野家の牛丼食べへんとか、

 

 

鶏肉オンリーとか…

 

 

………

 

 

うさみこ。は大好きなもの食べたいもんを食べれないのは苦痛じゃ!!おーっ!

 

 

 

お食事に行く前に…フェイドアウトしようと決めました。

 

 

 

 

そして、本日、

 

 

 

「ごめんなさい。食事に行くのは無理です。」

 

 

とラインした。

 

 

すると、

 

 

「昨日悪い事した?」

 

 

って来たので、

 

 

「私の都合です。ごめんなさい。」

 

 

と返した。

 

 

すると、

 

 

「いつも俺はこうなる運命なんよ。」

 

 

「涙出て来た。」

 

 

と返事が来た。

 

 

 

「今回は、私が悪いので、ごめんなさい。

 

 

きっといい人に出会えると思うので、自信をなくさないでね。」

 

 

 

と返事して、終了しましたイヒ

 

 

 

 

実は、このやり取りをした後に、

 

 

紹介をしてくれたお友に謝りの連絡を入れ、

 

 

傷つけてしもたと反省してたんやけど、

 

 

 

お友のスパルタ具合にびっくらぽん!びっくり

 

 

 

「そんなん無視したらええんよ。

 

 

 

彼氏でもないし友達にもなれてない関係性やのに

 

 

そんな気遣いらせんでいい。」

 

 

 

 

スパルタ!!!びっくりびっくりびっくり

 

 

 

 

親友のさぁ~たんにも報告!!

 

 

 

親友のさぁ~たん!!

 

 

「ブロックじゃ。」

 

 

 

スパルタびっくりびっくりびっくりびっくり

 

 

 

 

でも、このスパルタの方が

 

 

本当は優しいのかもしれないなって思った。

 

 

 

貴重な出会いでございましたが、

 

 

 

自分を殺してまで、お付き合いをしたいと思わないので、

 

 

 

これでこのご縁は終了です!!

 

 

 

素晴らしい早さイヒイヒ

 

 

 

親友のさぁ~たんは、

 

 

「絶対素敵な出会いくるから!」

 

 

って言ってくれてるので、

 

 

さぁ~たんを信じて、

 

 

 

次の出会いにレッツラゴーバレエバレエ

 

 

って感じで切り替えしまぁす!!

 

 

 

 

 

って事で、明日のみんなに

 

 

 

「小さなラッキー」を1つ☆彡クルクルポン☆彡

 

 

 

 

 

 

無線連絡:

 

 

おい!無視男ぉ~。

 

 

駄菓子系かと思って、開いてしまった。

 

 

騙されたぁ~。

 

 

あれは、単なる偶然か?意図的なのか?

 

 

ん?君は何かマジックでも使ったのかな?

 

 

すっごいタイミングだねぇ!!

 

 

ふぅ~ん。修復できるもんならやってみろ!

 

 

無視男の手のひらでいつまでも

 

 

コロコロされてるうさみこ。じゃないもんねぇ~!だ!!!!

 

 

べぇ~~~~だ!!!おーっ!

 

 

 

 

(もう~寝てよぉ~)

♪こんばんわ♪

 

 

本日は、バイトお休みでしたウシシ

 

 

明日もお休みウシシ

 

 

今のところお休みが多くて助かっておりますウシシ

 

 

本日は、ゆっくりしておりまして、

 

 

小学校から一緒の親友と電話して、

 

 

先日の事後報告と近況報告をして、爆笑されましたゲラゲラ

 

 

「なんで泣くんなよw」

 

 

って何度も爆笑された本日でございます。

 

 

先日の同級生のメンズさんは、

 

 

後で、お電話をしてくれるみたいです。

 

 

 

そして、待ってもらっているのにも関わらず、

 

 

のんきにブログを書いている

 

 

うさみこ。でございますw

 

 

 

 

 

「幸せになりたい。」

 

 

「幸せにしてほしい。」

 

 

「幸せになりたいなぁ。」

 

 

 

って気持ち、誰でもあると思う。

 

 

 

だけど、

 

 

「幸せになる。」って自分で決めなければ

 

 

ずっと満たされないままだと思うんだ。

 

 

 

「幸せになる。」って自分で決めないと

 

 

何も待っていても始まらない。

 

 

そう思う。

 

 

 

誰かに満たしてもらうんじゃなくて、

 

 

自分で自分を満たす事をしないと

 

 

誰かに幸せをもらっても、

 

 

消化不良で、相手にも申し訳ない事になる。

 

 

 

 

自分を満たす事=楽しむ気持ちを増やす事。

 

 

 

楽しめないコンディションの時は、

 

 

無理に抗わない事。

 

 

自分の時間をたくさん取って、

 

 

まずは、今自分が、何を求めているか?

 

 

っていうところに気付いていく。

 

 

 

淋しい。とか、愛されたいとか、

 

 

そういう気持ちで、相手がいる場合は、

 

 

大抵、今の自分を大切にできてなくて

 

 

自己犠牲多めの日々を過ごしているんだと思う。

 

 

 

 

生きていると、時間や年齢、社会、人間関係

 

 

様々な制限枠がある。

 

 

 

だけど、魂的には、

 

 

時間はきっと∞だし、1日が24時間とも限らない。

 

 

昼間に行動するのがいい人もいれば、

 

 

夜中に行動する人もいる。

 

 

睡眠時間がとてつもなく短い人と

 

 

睡眠時間がとてつもなく長い人もいる。

 

 

 

人は様々だ。

 

 

 

ただ、周りにいる人が、こうだから、

 

 

それが正しいっていう判断より

 

 

自分に合っているかどうかの判断が大切だと私は思う。

 

 

 

ここ数年、色々と経験をしてきて、

 

 

色々な当たり前に疑問を抱いて

 

 

結局、自分の気持ちを自分で満たす事が

 

 

1番幸せであって、

 

 

幸せである自分が誰かと幸せにを共有するって事なのかなって

 

 

漠然と思っている。

 

 

 

 

 

幸せになるには、まずは今の自分が

 

 

心地よく感じる事をたくさん見つけて、

 

気付いていくと、

 

 

自分の不安や恐怖、

 

 

これは必要ないよっていうモノにも

 

気付きやすいかも。

 

 

 

ってふと、思った本日でした。

 

 

 

 

 

 

 

って事で

 

 

明日のみんなに

 

「元気ランラン」を1つ☆彡

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

(昨日、心温まる素敵なポエムをもらったよ虹

 

 

感動して涙ポロポロでした虹

 

本当にありがとう星

 

 

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

2日ほど、ブログを書けるメンタルではございませんでした。

 

 

 

このブログを読んでくれている仲間はご存じだと思いますが

 

 

紹介というお話や出会いに関するお話は

 

 

 

なんせ流れるという現象が少し前まで起こっており、

 

 

今回も、流れるかもと思い、あえて書きませんでした。

 

 

 

 

ところがどっこい、今回は、流れずに

 

 

3月6日にメンズとご飯に行きました。

 

 

 

お気づきですかね…。

 

 

 

そう。この1つ前に書いた、激凹みの大号泣は

 

 

これだったんです。

 

 

 

私は、男性恐怖症なんで、

 

 

 

こういう食事会とかは、結構、勇気いるんです。

 

 

こういう時に恐怖と不安が出て、

 

 

ちょうど、PMSも体調不良も重なり

 

 

メンタル不安定がマックスになった。

 

 

 

そして、

 

 

向き合えない相手、話せない相手、会う事もできない相手を

 

 

いくら大好きって思っていても、

 

 

自分のした事に反応がなく、

 

 

相手にされず

 

 

それでも思い続けるって事に

 

 

もういいやっていう諦めが出ていた。

 

 

この諦めなきゃならない状況にした自分にも

 

 

不甲斐ないというか…

 

 

情けないというか…

 

 

辛い…

 

 

このままで幸せなのか…

 

 

みたいな複雑な心境でね。

 

 

大号泣よ。

 

 

 

相手に関しては、

 

 

無視っていう行動で意思表示をしてくれたので

 

 

1番分かりやすく

 

 

私に興味がないって事が分かった。

 

 

今までの思い出が作れただけでも幸せだって思って、

 

 

もうないものねだりはやめて前に進もうと思った。

 

 

 

 

 

そして、大号泣しながら6日の日に食事に行った。

 

 

 

お友がいたけど、それでもかなりキツかった。

 

 

お相手は35歳の年下くんと同級生の人、

 

 

フリーの人をなんと2人連れてくれた。

 

 

そして、

 

 

「選ぶのは、みぃちゃんが選べばいい。」

 

 

って言われた。

 

 

その言葉もなんだかしんどかった。

 

 

 

とりあえず、私は、性格が合うか合わないかで判断する。

 

 

私が私らしくいられる相手か?

 

 

っていうのが、1番大切だ。

 

 

 

ここで、私は…選べませんでした。

 

 

 

 

なぜなら、2人とも、私を出せないし、

 

 

安心感がなかったから。

 

 

 

 

それに、近づかれると怖いって少し感じてしまった。

 

 

 

そして、事件が勃発。

 

 

なんと、同級生の人が手を繋いできた。

 

 

(10年以上ぶり…久々にメンズに手を繋がれた)

 

(頭まっしろ…)

 

 

 

何が起こったのか…

 

 

もう…思考回路停止やったけど、

 

 

ギュって握られても、

 

 

私は、必死で握り返さない!

 

 

パーのままでいる!!事でしか

 

 

抵抗できなかった。

 

 

 

んで、それから完全なるパニックと激凹みになり…

 

 

 

帰ってきて、親友のさぁ~たんにラインしながら

 

 

 

大号泣。

 

 

さぁ~たんに落ち着かせてもらって

 

 

その日は、なんとか眠れた。

 

 

次の日は、魂友ちゃんが、さすがのテレパシーなのか

 

 

うさみこ。の事を察知してくれて、

 

 

励ましラインをくれて、なんとか生還いたしました。

 

 

 

 

この2人の言葉がなかったら、

 

 

今回は結構キツかった。

 

 

さぁ~たん、魂友ちゃん、本当にありがとう。

 

 

 

 

 

そして、今後、メンズに関しては

 

 

様子は見ていこうと思ってる。

 

 

頻繁に連絡をくれるので、

 

 

安心できるようになったら、

 

 

もう1回会ってみてもいいかなって思ってる。

 

 

 

あとね…

 

 

 

手を繋がれて良かったなって思う事もある。

 

 

それは、フライングバレンタインで

 

 

ぶった切られた人の事。

 

 

この人を好きになったのは

 

 

不思議な夢を見たからだ。

 

 

 

その人が、

 

 

「そっちじゃないよ。こっちだよ。」

 

 

って私の手を握ってくれた夢を見た。

 

 

 

起きたら、びっくりしたのが、

 

 

右手に感触と体温みたいなのが残っててね、

 

 

右手だけすっごく温かくなってたの。

 

 

この不思議現象から

 

 

 

まぁ、ありえへんような事がいっぱい起きて

 

 

そして、その人を好きになった。

 

 

 

同級生に手を繋がれて、気付いたのは

 

 

この好きな人の夢の手の感触とは違って

 

 

同級生の人の手は、落ち着かなかった。

 

 

それに、現実的に手を繋がれたのに

 

 

感覚が残らなかった。

 

 

その人の手は実際に触れたことがないのに…。

 

 

感覚が残ってた。

 

 

そして、何よりたかが夢なのに

 

 

すごく幸せを感じた。

 

 

不思議だね。

 

 

 

近くにいるからっていいもんでもない。

 

 

きちんとお互い向き合えるか…。

 

 

触れ合える距離にいる相手でも

 

 

心がお互い向き合う事ができなかったら、意味はない。

 

 

って事に気付けたかな。

 

 

 

 

 

ただ、この引きこもりの私が、

 

 

バイトも、交流関係もなんか一気に

 

 

ドーーーンって来たので、

 

 

 

まだ、メンタルはやっぱり不安定です。

 

 

 

 

これでいいのかな…って考えるのも、

 

 

こういう事でした。

 

 

 

どうなるかは分からへんけど、

 

 

自分を大切にしていきたい。

 

 

これだけは、思ってる。

 

 

でないと、他人を大切にできないから。

 

 

 

 

 

 

って事で、本日はこの辺で。

 

 

 

クルクルポン☆彡は、本日はなしです!

 

 

 

うさみこ。色々と前向きに進みます!

 

 

 

(好きな人に対してあんなに積極的になれてた自分が

 

 

すげぇ~と思うほど、今、受け身の流るるまま)

 

 

 

 

 

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

本日は、シトシト雨でしたね。☔

 

 

私は、今日は強烈なメンタル凹の日です。

 

 

PMSと体調不良の影響だとは思うけど、

 

 

それにしても、ここまで凹るとは…。

 

 

って感じの凹です。

 

 

まず…昨日の夜中から、大号泣しまくりです。

 

 

何かが起きたわけでもなく、

 

 

いつもなら、何も考えずに眠れるのに

 

 

大号泣で朝方まで寝れず、

 

 

朝の7時すぎから寝れたものの、

 

 

このロングスリーパーの私が、

 

 

お昼前に起き、また大号泣。

 

 

 

何かが起きたわけでもない。

 

 

 

ただ…

 

 

「これでよかったんやろか…。」

 

 

「私は、この選択をして良かったんやろか…。」

 

 

「もしかしたら、違う方法や選択肢がまだあるんじゃないか…」

 

 

「この選択をしたことに、私は

 

 

後悔しないんだろうか…。」

 

 

 

 

こういう気持ちで溢れて、

 

 

もう大号泣。

 

 

何にも出来事は現実的に起こっていない。

 

 

 

ただ、ただ、本当にこれでいいんだろうか…。

 

 

っていう感情が溢れ出して

 

 

ただただ大号泣。

 

 

 

 

 

多分、これは、けっこうキツイ浄化の気がする。

 

 

 

 

私の中の手放さなければならない感情なんだと思う。

 

 

 

 

自分の手や足で、前に進もうとする時

 

 

現実を変えようと行動する時

 

 

どんな人でも、少なからず

 

 

「恐怖や不安」というものはある。

 

 

 

すぐに行動できたり、成果を出せたりする人は、

 

 

きっと、この恐怖や不安を

 

 

ポジティブな力に切り替えするのが上手いんだと思う。

 

 

 

 

私は、不器用タイプで、

 

 

石橋を叩き割るタイプの過去の持ち主なので

 

 

ポジティブ思考に切り替えるのが、上手ではない。

 

 

 

ただ、正直だとは思うので、自分の気持ちに気付く事はできる。

 

 

 

今日の私の大号泣は

 

 

多分、環境を変えていく今の自分への恐怖なんだと思う。

 

 

 

どこかで、

 

 

分からない、経験の少ない事柄に対して

 

 

先を見通すのが難しいから怖いんだと思う。

 

 

 

経験して慣れている事なら、こうかな?

 

 

って筋書きを少しはイメージすることができるけど、

 

 

あまり経験した事のない事なら、

 

 

筋書きなんて自分で描く事がなかなかできない。

 

 

似たような経験で傷を負っていたなら、

 

 

過去のようにならないかって不安にもなる。

 

 

 

ここで、「大丈夫!!うまくいく!」

 

 

って思えるのが1番だ。

 

 

 

そう思う日もあれば、

 

 

こういう恐怖や不安で、押しつぶされて凹の日もある。

 

 

 

 

 

波動は、波そのもの。

 

 

 

多分、凹で大号泣した分、

 

 

きっと、凸で嬉しくて大号泣する波の前触れなんだろうな。

 

 

 

 

そう信じたい。

 

 

 

 

 

今日出て来たこの凹の感情は、

 

 

本来の私には、必要のない事で、

 

 

今まで生きてきた過去の私が、勝手に付けた鎖だ。

 

 

 

 

本日、この鎖に気付いているから、

 

 

手放す事になるんだろう…。

 

 

 

それすら、これでいいのかな…って思ってしまう。

 

 

 

必要がないと感覚では分かっているのに、

 

 

 

妙に、胸が苦しくなる。

 

 

そりゃ、年単位で付けてた鎖を手放すんやから、

 

 

しゃぁない痛みなのかもしれない。

 

 

 

けど…

 

 

 

本当に私は、この選択で後悔しないのか?

 

 

今の私には、分からない。

 

 

今の私が自分にできる事は、

 

 

凹になっている自分を責めずに受け止める事のみ。

 

 

 

 

 

3月6日から何かがスタートするとは感じていた。

 

 

 

その前日の今日。

 

 

 

この凹だ。

 

 

 

明日は何か…始まるのかもしれない。

 

 

 

っていうか…始めるのかもしれない。

 

 

もしかしたら、何もないかもしれない。

 

 

 

 

初めの一歩があるとして…

 

 

 

それは、1人で進むわけではない。

 

 

 

今の私には、このブログを見てくれる仲間もいるし、

 

 

今の私を、ずっと支えてくれている仲間がいる。

 

 

 

後ろを振り返っても、誰もいない訳ではない。

 

 

 

怖がらず、前に進まねば…。

 

 

 

 

 

明日から今日と真逆の凸があるようにと

 

 

信じたい。

 

 

 

そう思う本日でございました。

 

 

 

結局、バイトで教わったことを復習しても、頭には、

 

 

こういう状態だからあまり入らなかったから、

 

 

 

明日、早起きして少し復習しよう。

 

 

 

 

 

 

って事で、凹のうさみこですが…

 

 

大号泣するほどの凸の前兆と信じ…

 

 

 

明日のみんなに…

 

 

 

「変化の兆し」を1つ☆彡

 

 

 

 

 

んじゃ…

 

 

みんなが自分らしくいられますよう…

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

 

どんな形であっても、

 

 

出会えて、心繋がって、話せて

 

 

お互いを認識しただけだったとしても

 

 

 

それは、偶然じゃなく必然に用意された

 

 

人生ゲームのハッピーイベント。

 

 

出会ってくれたこと、見つけてくれたこと。

 

 

本当にありがとう。

 

 

 

 

(もうライトダウンが売っていないから、お友に借りてきた。)

 

 

(明日は、寒くありませんように…)

 

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

本日、バイト休みで良かったと本気で思いました。えーん

 

 

明日も休みで本気で良かったと思いましたえーん

 

 

昨日、クソ寒い中、セーターとヒートテックとジャンパーだけの

 

 

薄着で動かず、ずっと立ちっぱなしだったせいか、

 

 

体が冷えてたのは、分かってたから、

 

 

昨日、帰ってきて、早めの対応をしたけども…

 

 

 

さすが、うさみこ。の体は素直です。

 

 

 

本日、発熱でございます。

 

 

微熱やけど…。

 

 

37度ちょうどなんで、37.5度までなら出勤可能みたいなんで

 

 

明後日までに下がっていなくてもギリギリ行けそうな気もせんでも

 

ないが…

 

 

 

昨日教えてもらった事を復習したかったけど、

 

 

寒気がひどいので、お布団から出ませんでした。

 

 

 

 

 

って事で本日は、もう寝ます。

 

 

 

 

今日は、クルクルポン☆彡はできませぬ…。

 

 

 

また明日☆彡

 

 

おやすみなさいあいうえお☆彡

 

♪こんばんわ♪

 

 

本日は、バイトの初出勤でしたウシシ

 

 

 

昨日の夜に明日頑張れよぉ~って言ってもらえたり

 

 

今日は、今日からだね。頑張ってきてぇ~

 

 

って応援メッセージをいただいて

 

 

本当に幸せ者だって思えて、頑張ってこれたよお願い

 

 

 

メッセージをくれた仲間イエローハートありがとうイエローハートイエローハート

 

 

 

 

とりあえず、通勤中に…

 

 

「ミッキーだ!ミッキーになったと思うんだ。」

 

 

 

という妄想をひたすらして出勤しました。

 

 

緊張で妄想しても、全然自分と繋げる事が

 

 

できなかったけど、

 

 

噛みまくりながら、なんとか1日を無事に終える事ができたよ笑い泣き

 

 

 

仕事内容としては、覚えれば自分色にできそうな仕事なので

 

 

 

続けられるといいなぁ~って思った。

 

 

初日なので、見えないところや知らない事の方が多いから

 

 

前向きに思うのが、当たり前なのかもしれないけど…。

 

 

 

ただ…ずっと外なので、凍えて震えておりましたゲラゲラゲラゲラ

 

 

 

風邪引くってって思うくらい寒くて、

 

 

早く防寒着を支給してくれって思ったw

 

 

 

震えながらやけど、頑張ってきたぞぃ!

 

 

 

 

んで、仕事していると、かわいい子供ちゃん2人に

 

 

癒されたにやり

 

 

 

なんでか知んないけど、指さして近くに寄って来てくれたので

 

 

 

ミッキーになったつもりで、手を振っておいたラブラブ

 

 

 

 

それでまた、余計に頑張れた。

 

 

 

やっぱり…子供ちゃんたちのいる仕事環境は

 

 

私には、合っている気がする。

 

 

 

それはね…精神年齢が一緒だからだゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

 

 

 

 

そして、嬉しい事に今月の15日までのシフトが

 

 

キラキラ

 

 

 

 

明日と明後日は、お休みになってるウシシ

 

 

なので、今日教えてもらった事を

 

 

ゆっくり復習できる時間があって助かりまっす。

 

 

 

 

 

 

 

そして、なんか分かんないけど、

 

 

 

これを言いたくなったので書いておくにやりにやり

 

 

 

 

自分を信じて

 

 

相手も信じる。

 

 

表面上、一見マイナスに見えるような出来事が起こっても

 

 

離れたように感じても

 

 

自分も相手も信じていれば

 

 

自然に、今よりも過去よりも

 

 

素晴らしい関係性になる。

 

 

 

それが、どんな関係性でも。

 

 

 

 

って事で、明日のみんなに

 

 

「ミラクルマジックの仕込みをする」を1つ☆彡

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

(ねぇ…最近、動画投稿できないのなんで?

 

 

キャッシュ削除しても、何してもブログに動画がアップされない…。

 

 

なんでだ…)

 

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

今日は、雨がすごかったね。イヒ

 

 

朝は暖かかったのに、夕方からクソ寒いから

 

 

体が追い付かんイヒ

 

 

 

 

でも、今日の雨は

 

 

なんか分からへんけど、始まるかな♪って思える雨だった。

 

 

 

そして、

 

今日のブログは、かなり真面目なうさみこ。だで。

 

 

そして、長いで。

 

 

 

 

ただ、これは私が偏った情報で疑問に思っている可能性もあるし

 

 

無知ゆえの疑問かもしれない。

 

 

そこは、あしからず…。お願い

 

 

 

 

んで、なんの話かっていうと、

 

 

 

「ワクチン」のお話。

 

 

 

 

 

これに関して書くのは、かなり勇気がいったけど書く事にした。

 

 

 

すごくデリゲートな問題だと私は捉えている。

 

 

 

私は、ワクチンを打つな!とも打った方がいい!とも言えない。

 

 

 

医療現場で働いている医療従事者が

 

 

 

汗水たらして頑張っているのに

 

 

私は、そんなおこがましい事は言えない。

 

 

 

 

私自身、打つのか打たないのかもまだ決めていない。

 

 

 

自分にとって必要な情報が少なすぎるから。

 

 

 

 

ただ、今、現実的に医療現場では、医療従事者の方たちが

 

 

安全を身を持って示そうとしてくれている。

 

 

医療従事者の中でも打ちたくない人だっているはず。

 

 

自分の気持ちを押し殺して、先頭に立ってくれている。

 

 

本当に感謝しかない。尊敬する。

 

 

医療の世界は、パンデミックになる以前でも

 

 

日々、新しい知識をドンドンと取り込んで学んでいかなければならない。

 

 

なかなかハードなお仕事だ。

 

 

そこに、このコロナ…。

 

 

私が、現場にいたとしたら、ストレスマックスになってただろうなって

 

 

心底思う。

 

 

だから、今の医療従事者の方々に、私は本当に敬意しかない。

 

 

私のお友たちから話も聞くので、本当に大変だなって思う。

 

 

 

今、このコロナに関して

 

 

身を持って取り組んでいる医療従事者たちがいるから

 

 

軽々しく発言しちゃダメだって思いながら書いてる。

 

 

だけど、モヤモヤするんだわ。

 

 

 

私自身、打つとも打たないとも、

 

 

頑張ってくれている方々がいるから、今の状況では判断しない。

 

 

 

 

 

ただ、私はワクチンの事に対して疑問に思う事が多々ある。

 

 

 

私のお友たちが働く医療現場は別々の病院やその他だ。

 

 

 

私も、長年医療現場にいた。

 

 

 

お友たちとは、働く病院は違っても、

 

 

流行り病などに関しての情報の認識が

 

 

ほぼ一緒だった。

 

 

情報を得る根本のところが一緒だったから。

 

 

 

けど、今回は不思議な事にその情報が

 

 

働く場所によって少し違う気がしている。

 

 

 

 

 

先日、アレルギーから喘息になって呼吸器内科に受診した

 

 

お友から相談を受けた。

 

 

 

内容は、もちろん

 

 

「ワクチン打つん?。」

 

 

ていう相談だった。

 

 

 

そのお友が言った。

 

 

「今日、呼吸器内科の先生に

 

 

ワクチンは打った方がいいよって言われた。

 

 

ワクチンを打ったら、絶対にコロナにかからないからって言われたから。」

 

 

 

と言った。

 

 

 

私は、「は?」ってなった。

 

 

 

お友の聞き間違いなのかな?とも思ったり…

 

 

モヤモヤがマックス。

 

 

なぜなら、

 

 

私の医療系のお友から聞いた話とは

 

 

少し違うのと私のワクチンに対する認識の違い。

 

 

 

医療のお友から聞いている話は、

 

 

 

「ワクチンを打ったら90%はかからないらしいけど

 

 

……その他諸々。」

 

 

 

90%かからないのと、絶対かからないとの違い。

 

 

 

これは、私的にはめちゃくちゃ大きな違いなんだわ。

 

 

 

 

私が、呼吸器内科の先生の言葉になぜ

 

 

「は?」っていう感情になったかって言うと

 

 

 

 

それは、既存しているワクチンで

 

 

「絶対その病気にかからない。」と定義付けているワクチンを

 

 

 

私が無知なだけかもしれないけど、そういうワクチンを知らないから。

 

 

 

 

 

ワクチンは、予防医学であって

 

 

「その病気にかかった時に、重症化させるのを防ぐため。」

 

 

「その病気にかかりにくくするため。」

 

 

私の認識ではこうなの。

 

 

 

間違ってたらごめん。

 

 

 

実際、患者様に説明をする時にも

 

 

 

「かからないって言う事ではなく、重症化しないように。」

 

 

 

「かかりにくくはなるかもしれないけど、

 

 

かからないっていう事はないです。」

 

 

 

お友が私に言ったように、

 

 

かからないパーセンテージや

 

 

何人に〇人の割合でしかかからないとかはあった。

 

 

 

こういう風に伝えたワクチンがほとんどだ。

 

 

 

今の医療が発展しているから、

 

 

絶対にかからないワクチンというのができたのかもしれない。

 

 

 

私は、最近医療現場を離れているので

 

 

情報が乏しいのかもしれない。

 

 

だけど、

 

 

インフルエンザだって、ワクチンを打っても

 

 

かかるでしょ?

 

 

高熱は出ず、37度台のしんどさで症状の軽減はあったとしても、

 

 

 

ワクチンを打ってインフルに絶対かからないっていうわけではない。

 

 

 

 

小児の定期ワクチンだって、

 

 

 

重症化を防ぐため。

 

 

 

かかりにくくするため。というものはたくさんある。

 

 

 

だけど、絶対かからないって医師が言い切れるワクチンは

 

 

あるんだろうか?

 

 

ほぼ、かかりません。とか

 

 

なかなかかからないと思います。

 

 

とかは、あるよ。

 

 

 

少なからず、私が今でも尊敬している医師たちは

 

 

絶対かからないとは断言しなかった。

 

 

 

万が一かかった時に軽症で済むように。

 

 

とか、

 

 

基本かからないとは思うけど、絶対とは言い切れないかなっ。

 

 

とか

 

 

こういう風に説明をしていた。

 

 

 

 

医師が、絶対かからないと言う事で

 

 

医学の知識が医師よりも劣る私たちは、

 

 

その言葉を信じてしまう。

 

 

 

 

この医師が悪いと言いたいんではない。

 

 

 

なんで、こうも認識の違う情報がそれぞれの現場で

 

 

流れているんだろう?

 

 

 

 

伝達される情報に関しての統一性はないんだろうか?

 

 

 

 

絶対にその病気にかからないワクチンってあるんだろうか?

 

 

 

 

90%かからないっていうのは、理解できる。

 

 

10%はその病気にかかるんやもん。

 

 

かかりにくくするって事やんね。

 

 

 

けど、絶対かからないってあるのか?

 

 

 

だったら、コロナが変異してもワクチン打ってたらかからないのか?

 

 

 

今までのワクチンと製造過程が違うってのも理解している。

 

 

 

製造過程が違うにしても、

 

 

まだ、解明途中のウィルスに対して

 

 

断言できるもの・確定できるものが

 

 

もしあるなら、

 

 

なんかおかしくないか?

 

 

 

各国でもまだ、コロナの調査してる段階やんね?

 

 

なんか、疑問なんだよな。

 

 

 

私は、基本注射が嫌いだから、毎年のインフルの予防接種ですら

 

 

嫌いだった。

 

 

打たなければいけないから打ってたけど。

 

 

安心して打ったのは、

 

 

安心して打てたのは、

 

 

確定した情報があったから。

 

 

 

説明の仕方がそれぞれ違っても、説明する人の認識が同じ情報だったから。

 

 

 

 

新しいワクチンだから、仕方ないっていう事は私の中ではない。

 

 

 

だって、同じ情報が国から伝達されると私は思うんだわ。

 

 

なのに、

 

 

今回のこのワクチンに対しての情報伝達は、どうなってんだろう?

 

 

 

 

なんか、モヤモヤするんだよなぁ~。

 

 

 

 

取り扱いの情報は統一されても

 

 

ワクチンに対しての認識は統一されていないって事?

 

 

 

どうなってんだろう…。

 

 

 

やっぱり、お友に絶対かからないって言った医師だけが

 

 

認識ちがうのかな?

 

 

「絶対かからない。」

 

 

そんなものあるのかな?

 

 

 

最近ニュースとかも見てないから、

 

 

ほぼ無知だけど、

 

 

お友が、悩んだのもなんだか分かる。

 

 

 

とりあえず、モヤモヤしていたお友には

 

 

「まだ一般の接種日程にはなってないんやから、

 

 

まだ考えなくてもいいんちゃうかな。

 

 

私は、まだ分からへん。私の知りたい情報が得れていないから。」

 

 

 

と、濁して答えたものの…正直モヤモヤしている。

 

 

 

 

この辺が田舎だから、まだ情報が来てないだけなのかな…。

 

 

 

にしても、情報来ていないのに、患者様に勧めるって事も

 

 

しないと思うし…。

 

 

 

よう分からへん事になってんな。

 

 

 

 

だけど、決して忘れちゃいけないのは、

 

 

今こうしている時も、一生懸命頑張っている医療従事者たちが

 

 

活躍しているって事だ。

 

 

ワクチン接種して、副反応が出るのか出ないのか…

 

 

経過を見ている人たちがいてくれる。

 

 

 

判明していない副反応かも?って不安がある人もいるかもしれない。

 

 

医療従事者たちも、きっと情報欲しいなって思う事もきっとある。

 

 

 

私が素朴に疑問に思うより

 

 

医療従事者の人の方が疑問もあるかもしれない。

 

 

だけど、それでも頑張ってくれている。

 

 

 

だから、接種の時が来るまでは、心穏やかに

 

 

 

不安がらずに、気にしない方がいいのかもしれない。

 

 

 

結局、今回のワクチンは強制ではないだろうから

 

 

 

自己判断になるからみんな迷うんやろけど。

 

 

 

 

「絶対かからないワクチン」ができているなら

 

 

それは、かなり医療が進んでるんだろうな。

 

 

それはそれで、すごい事だ。

 

 

 

 

 

 

 

って事で、明日のみんなに

 

 

「直感が冴える」を1つ☆彡

 

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

(明日は、バイト初出勤だぜぃ♡)

 

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

本日から3月ですねにやり

 

 

今月はきっといい月になりそうな予感キラキラ

 

 

 

ただ、うさみこ。は、明後日からバイトが始まるので、

 

 

このマイペースな時間がなくなるの嫌だ!の

 

 

イヤイヤ病炸裂で、まったりお布団に入って

 

 

日向ぼっこをしておりましたゲラゲラ

 

 

 

 

今日しかできないまったりDayラブラブ

 

 

 

明日からは、バイトに備えて色々と調整をしていかないとな…。

 

 

 

 

今月に関しては、ラッキー月のワクワクしかなくて

 

 

 

基本ルンルンで、まだメッセージが来ていないイヒ

 

 

必要な時にメッセージを受け取るだろうから、

 

 

本日は、もう少し、まったりして、

 

 

明日は調整して、

 

 

明後日から、楽しめるようにがんばろっと!!

 

 

 

 

 

って事で、

 

 

明日のみんなに

 

 

「ニコッと笑顔」を1つ☆彡

 

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

 

 

 

 

♪こんばんわ♪

 

 

昨日ブログを書き終わった直後に

 

 

久々に、めちゃくちゃキレたゲラゲラ

 

 

それで気付いた事。

 

 

良い人だけど、なんか最近モヤモヤする人。

 

 

もしいるとしたなら、

 

 

それは、きっともう腐れ縁になっているのかもしれない。

 

 

 

人間関係ってさ、

 

 

片方がどれだけ頑張ってても

 

 

お互いで成り立つものだから、

 

 

片方だけずっと合わせている関係性は

 

 

いつか壊れちゃう。

 

 

だけど、出会ったきっかけや恩や情や

 

 

今までの積み重ねがあるから

 

 

なかなかモヤモヤしていても、

 

 

 

離れるという事に関して

 

 

決断しにくくなっていくのが人の性。

 

 

 

 

昨日、満月ポンでもあったから、

 

 

明るみになりやすかったのかな。

 

 

って冷静になってから感じた。

 

 

 

 

腐れ縁って、文字通り、

 

 

縁が腐ってますよ。

 

 

 

って事。

 

 

 

良縁関係のある過去だったとしても

 

 

今は、腐ってますよ。っていうお知らせ。

 

 

 

腐れ縁になる根本は、

 

 

 

私は、執着だと思っている。

 

 

 

やり取りをして、心地よい関係性だからこそ

 

 

執着してしまいがち。

 

 

 

当たり前の存在になって、

 

 

ありがたみを忘れてしまいがち。

 

 

こうなると、

 

 

片方が、恩や情を感じて

 

 

いくらありがたい存在だと思って

 

 

必死で元々はそういう人ではない。って思っても

 

 

相手にエネルギーを与えるばかりになり

 

 

循環する事にはならない。

 

 

一方、エネルギーを与えられている方に関しては

 

 

物事が好調だから、ルンルン♪

 

 

だけど、循環ができていないから

 

 

本当は満たされているのに

 

 

足りない足りないと欠乏感を持って

 

 

傲慢になっていく。

 

 

 

こういうのが、腐れ縁かなって思う。

 

 

 

 

こういう状態になったら、

 

 

そそくさと情や恩を一度心の中で感謝して

 

 

手放す事。

 

 

 

これが相手にとってもきっといい事だと思う。

 

 

 

一見、冷たいように感じるかもしれないけど

 

 

欠乏感を増大させて、傲慢な人に変えてしまう事は

 

 

その人本来の姿を消してしまう。

 

 

 

この腐れ縁っていうのは、

 

 

どちらが悪いとかでもない。

 

 

 

お互い、いい関係を保つために一度離れてみるという

 

 

ただの個々のステージアップのお知らせだ。

 

 

 

本当に縁があるなら、

 

 

強く望まなくても、必ずまた再会できるもの。

 

 

 

 

昨日は、なんだかそう感じた出来事だった。

 

 

 

風の時代は、軽やかな本来の自分で自由な空間を生きる。

 

 

 

こういう鎖ありますよ。っていうお知らせには

 

 

ドンドン気付きたいもんだ。

 

 

 

 

 

 

って事で、明日のみんなに

 

 

「心地良きぽよよん」を1つ☆彡

 

 

クルクルポン☆彡

 

 

 

 

(うさみこ。は、腐れ縁だと気づいたら、

 

 

また良縁に戻ると信じて、容赦なく手放す。)