♪こんばんわ♪
２日ほど、ブログを書けるメンタルではございませんでした。
このブログを読んでくれている仲間はご存じだと思いますが
紹介というお話や出会いに関するお話は
なんせ流れるという現象が少し前まで起こっており、
今回も、流れるかもと思い、あえて書きませんでした。
ところがどっこい、今回は、流れずに
３月６日にメンズとご飯に行きました。
お気づきですかね…。
そう。この１つ前に書いた、激凹みの大号泣は
これだったんです。
私は、男性恐怖症なんで、
こういう食事会とかは、結構、勇気いるんです。
こういう時に恐怖と不安が出て、
ちょうど、ＰＭＳも体調不良も重なり
メンタル不安定がマックスになった。
そして、
向き合えない相手、話せない相手、会う事もできない相手を
いくら大好きって思っていても、
自分のした事に反応がなく、
相手にされず
それでも思い続けるって事に
もういいやっていう諦めが出ていた。
この諦めなきゃならない状況にした自分にも
不甲斐ないというか…
情けないというか…
辛い…
このままで幸せなのか…
みたいな複雑な心境でね。
大号泣よ。
相手に関しては、
無視っていう行動で意思表示をしてくれたので
１番分かりやすく
私に興味がないって事が分かった。
今までの思い出が作れただけでも幸せだって思って、
もうないものねだりはやめて前に進もうと思った。
そして、大号泣しながら６日の日に食事に行った。
お友がいたけど、それでもかなりキツかった。
お相手は３５歳の年下くんと同級生の人、
フリーの人をなんと２人連れてくれた。
そして、
「選ぶのは、みぃちゃんが選べばいい。」
って言われた。
その言葉もなんだかしんどかった。
とりあえず、私は、性格が合うか合わないかで判断する。
私が私らしくいられる相手か？
っていうのが、１番大切だ。
ここで、私は…選べませんでした。
なぜなら、２人とも、私を出せないし、
安心感がなかったから。
それに、近づかれると怖いって少し感じてしまった。
そして、事件が勃発。
なんと、同級生の人が手を繋いできた。
(１０年以上ぶり…久々にメンズに手を繋がれた）
（頭まっしろ…）
何が起こったのか…
もう…思考回路停止やったけど、
ギュって握られても、
私は、必死で握り返さない！
パーのままでいる！！事でしか
抵抗できなかった。
んで、それから完全なるパニックと激凹みになり…
帰ってきて、親友のさぁ～たんにラインしながら
大号泣。
さぁ～たんに落ち着かせてもらって
その日は、なんとか眠れた。
次の日は、魂友ちゃんが、さすがのテレパシーなのか
うさみこ。の事を察知してくれて、
励ましラインをくれて、なんとか生還いたしました。
この２人の言葉がなかったら、
今回は結構キツかった。
さぁ～たん、魂友ちゃん、本当にありがとう。
そして、今後、メンズに関しては
様子は見ていこうと思ってる。
頻繁に連絡をくれるので、
安心できるようになったら、
もう１回会ってみてもいいかなって思ってる。
あとね…
手を繋がれて良かったなって思う事もある。
それは、フライングバレンタインで
ぶった切られた人の事。
この人を好きになったのは
不思議な夢を見たからだ。
その人が、
「そっちじゃないよ。こっちだよ。」
って私の手を握ってくれた夢を見た。
起きたら、びっくりしたのが、
右手に感触と体温みたいなのが残っててね、
右手だけすっごく温かくなってたの。
この不思議現象から
まぁ、ありえへんような事がいっぱい起きて
そして、その人を好きになった。
同級生に手を繋がれて、気付いたのは
この好きな人の夢の手の感触とは違って
同級生の人の手は、落ち着かなかった。
それに、現実的に手を繋がれたのに
感覚が残らなかった。
その人の手は実際に触れたことがないのに…。
感覚が残ってた。
そして、何よりたかが夢なのに
すごく幸せを感じた。
不思議だね。
近くにいるからっていいもんでもない。
きちんとお互い向き合えるか…。
触れ合える距離にいる相手でも
心がお互い向き合う事ができなかったら、意味はない。
って事に気付けたかな。
ただ、この引きこもりの私が、
バイトも、交流関係もなんか一気に
ドーーーンって来たので、
まだ、メンタルはやっぱり不安定です。
これでいいのかな…って考えるのも、
こういう事でした。
どうなるかは分からへんけど、
自分を大切にしていきたい。
これだけは、思ってる。
でないと、他人を大切にできないから。
って事で、本日はこの辺で。
クルクルポン☆彡は、本日はなしです！
うさみこ。色々と前向きに進みます！
（好きな人に対してあんなに積極的になれてた自分が
すげぇ～と思うほど、今、受け身の流るるまま）