♪こんばんわ♪
本日は、ネガティブ全開でございます
一昨日は、歓喜の涙ではなく、歓喜の笑いをいただき、
ハッピーだったはずが…。
現実に引き戻された感じ。
今回は、ボロボロ本音を出すので
かなり…ネガティブなので、
見ない方がいいよ…。
このブログは自分の為に吐き出す。
私ね、定期的に訪れるんですよ。
“人生に疲れた。”感が…。
いくら自分を甘やかしても
自分の心に素直に行動しても
この疲れた感は、なくなる事はないのかなぁ～。
なんせ、アップダウンの波が激しいんです…私。
あるブログを読んで…
そうだよなぁ～。って納得させられた。
正直、本心を見透かされているような気になった。
このブログを始めたのも、
自分を変える為もあるけど、
１番にあったのは…
大好きな人に何か形にして残したい一心で
作詞がダメなら、何で伝えられる？って…
試行錯誤している時に始めた。
まっ、このブログを始めたのは…
ちょっとしたお導きがあったからもあるけど、
いつも根底には、大好きな人が原動力になっている。
けどね…
最近、自分の気持ちの変化には気付いてた。
好きならきっと以前のように「何してんのかな～」とか
会いたいって思ったり
私なら、凸凹な感情があるはずだけど
それがなくなっている事には気付いてた。
その人が、ただ幸せであるように…
その人が、心が折れそうになった時
私の存在で心が折れないように…
何かを残しておきたいと
その気持ちだけになっているのには気付いてた。
こうなるまでに…
正直、ちゃんと向き合ってみたかった。
一方通行な思いだって、分かっていても
好きな人をもっと知りたいってすごく思ってた。
けど、
これってただの自己満足だなって気付いたんかもしれない。
現実は
相手は、私の事なんてもうみていない。
気にも止めていない。
私にとっては、何度も生きる希望になってくれた人だから
もしかしたら、この人がいなかったら…
死んでたかもしんないなって思う事もある。
それくらい私にはすごく影響を与えてくれた人。
ありがとう。をたくさん言いたくなる相手。
けど、
現実は、相手は私を信用しなかったし
色々な障害もあっただろうし…
…結局…ずっと一方通行だ。
今日読んだブログで…
「あなたの大切な時間と意識を費やす相手じゃない。」
って言葉が…
グッて胸に刺さった。
きっと、自分でこの事を認めたくなかったんよな。
けど…
心では、もう分かってたんよな。
だから、この言葉が、楽になった。
向き合えない相手の幸せをいくら願っても
私は、それだけで幸せなのかな？って自分に問うと
私は、やっぱりそこに自分の幸せはないと思う。
そんなお人よしではない。
私は、愛して愛されたい。
お互い様でありたい。
でも、きっと大好きな相手とは…
いつまでたってもこのままじゃ向き合えない。
現実に会話すらできない状態だ。
会話さえもできないんやもんな…。
確かに…時間の無駄かもしれない。
正直、その人の事好きなのか？って聞かれると…
分からない。が今の自分に1番しっくりくる。
ただ、本当に守りたい存在ではある。
こんなひねくれた私を変えた、レアな人やから…。
とりあえず…
明日から、自分磨きに時間を費やそうかな…。
その前に…「疲れた感」を先に癒そう。
もう、一方通行…片思い…
自分を見てもらえない相手を思うのは…
本当に…疲れた。
きっと相手は相手で幸せになる事のできる人。
そして、
大好きな人は、誠実な対応としての今だと思うから
その相手のあなたの事を受け入れられません。の気持ちを
私はいい加減、受け取らないとね…。
まずは、自分の幸せを考えないと…。
やね。
今の私は、何もまだ手にしてない。
ブログを書いてくれた方…本当にありがとう。