メリークリスマス
今日はクリスマス本番だね
みんなにハッピーな出来事がたくさんありますように☆彡
私は、みかん取りがお休みで、
さっき親友と電話して…ちょっと復活したとこ
いやっ…このクリスマスに何やってんだ！！ってなるような事に…
なんとなぁ～く、朝から今年に入って書き始めたノートの１冊を見返したんね…ｗ
（何冊も書いてるのだ…ｗ）
なんか…切なくなった
すんごく好きなんだろうね…
その人の事…
こんなにも毎日考えてたんだなって思った。
どの内容にも、その人への想いが書いてあって…
自分で切なくなったわ。
今年からノートをつけてるから今年だけではない…
この人が心の底から笑えるように…
とか
この人が傷を癒せますように…
とか
もちろん、「会いたい。」とか「向き合いたい。」
とか
そういう自分本位な感情も書いてある。
だけど、
客観的にこの１冊のノートを見て、
会えなくても、ダメ元でも、自分なりにその人への気持ちを
まっすぐに…形にしようと…
その人の目に自分が入るようにと…
自分の人生を歩もうとしている自分の日記に
意外と…自分ってこんな努力家やったっけ？って思ったｗ
相手に見てもらえなくても、相手に振り向いてもらえなくても
こんなに相手の事を思えるんだなって思った。
１年が３６５日で、その毎日、こうやって
その人の事を想って自分を必死に変えようとしてるんやなって思うと…
なんだか…なんとも言えない気持ちになった。
こうも頭の中で私が変わろうと思える相手って
なかなか出会えるものではないなって思った。
これさ…
逆の立場ばら重いのかな？って疑問になった。
私なら、こうやって思ってくれている相手がいたとしたら？
って考えた。
私は、逆の立場なら、きっと素直に行動してよ！って思った…
そんな好きなら…ちゃんと伝えやんと分からんよって思った…
そして、重いかどうか…
日記を読んで…重いとは感じなかったけど、
これほど好きで自分の幸せを願ってくれている人が私にいたら
私は、幸せだなって思った。
なんか客観的に自分の赤裸々日記を読んで…
切ないのと…まっすぐなのと…
そこに…今の自分の幸せはありますか？
って聞きたくなるほどの相手への「好き」が書かれてたな。
アホだ…ｗ
何度か自分の気持ちを相手にぶつけた事はある。
行動の仕方がひねくれてるかもしんないけど…
あの時の自分は、精いっぱいの勇気を振り絞った。
日記を読んで、思い返して…
今日は、褒めたね…自分を…ｗ
だけど…叶わぬ恋に毎日時間を費やしているのか…
っていう変な切なさも感じた…
その人の幸せを願うし…
その人に関する夢もあきらめない。
けど…
相手の反応が結果だ…。
相手が受け入れられないなら…
そこまでだ。
好きな気持ちを無理やり消す事はできない。
だけど、その好きな気持ちを向ける矛先は
方向転換できるかもしれない。
なんだか…そう思った。
矛先は…自分だ…。
好きな気持ちを無理やり押し殺すつもりはない。
好きなもんは好きやから、しゃぁ～ないわｗ
けど…
本当に自分の幸せを願わなきゃ♡
相手は、ほっといても…幸せになるだろうｗ
こんだけ…幸せ願ったんやもん！！ｗ
幸せになってもらわないと困るｗ
だけど…
気付いた本日より…
私の幸せを誰よりも願おう！
そう思った。
だから、この赤裸々日記は、処分する事にしたｗ
他のノートもあるから…今年の思い出日記はまだあるｗ
この声に出せない感情の日記だけは、処分するｗ
自分に矛先を変えるために…☆彡
うさみこ。は、クリスマスに…
何やってんだか…ｗ
まっ、これも自分らしくていいや…ｗ
って事で、
今日はみんなに…
「ほっこりとしたハッピーを１つ」
クルクルポン☆彡