最近、悲しいニュースが多いから、ちょっと吐き出しとく。
ちょっと長いかもしれない…ｗ
ごめんね…。
私は、このブログを始めたのは、正直、自分の存在価値で
お金というものを得られればいいなっていう気持ちもあり、
流れのままに始めてみた。（存在給希望なんで…ｗ）
だけど今は、このブログは趣味と根底にある元々の自分の叶えたい夢の為。
それだけで書いている。
私には、命の恩人さんがいる。
その人のおかげで、今の私がある。
元々、カウンセラーに興味があったけど、私には無理だ！
とか、現実問題、学校に行くのはキツイとか…
そんな事考えて、カウンセラーは諦めて仕事をしてた。
けど、事件後、おじいちゃんも事件後すぐに亡くなって…
色々と辛くて…そんな時
この恩人さんのおかげで
こうやって生きる術もあるんだなって感じて、
通信だけど、大学にも入り、自分らしく生きようと思えた。
（今は、学費が払えず…休学中…ｗ）
この恩人さんは、笑うと目元がくしゃくしゃになって
すごく魅力的な笑顔の持ち主。
頭が良くて、子供らしいところもあって…
不器用なところ、めちゃくちゃ器用なところ…
強さの中に見え隠れする弱さや、優しさ。
私よりも年下なのに…自分を貫いて…結果を出して…
心底、尊敬しているし、頼れる存在。
（時々、何やねん！！って腹立つ時あるけど…ｗ）
恩人さんに対して、魅力的な悩みもなさそうに一見見えるこの笑顔の裏に
どれだけ努力や苦悩があったんだろうって感じる時がある。
時折、無理しているなっていう雰囲気の時がある。
けど、恩人さんは、きっと誰にも言えないんだと思う。
自分を見せるのが、怖いのでもなく…
自分を守るために…必死で孤独で自分の中の苦悩を
抱えて、ため込んでしまうのかなって思った。
だけど、それでも、何もないように…魅力的に笑う。はしゃぐ。
自分を律しているのかなって思った。
時折、垣間見えるその雰囲気に、私は、恩人さんが
これから先、自分で抱えきれなくなってしまった時
どうしても立ち直れない時
誰かに頼りたいのに、誰かに支えて欲しいのに
声にも、態度にも出せなくて、立ち上がれない時が来たら…
私は、恩人さんを少しでもいいから支えたいって思った。
私にとっては、私を自分らしく生きていいんだよと見せてくれた
教えてくれた恩人さんに…
私は、米粒くらいでもいい。恩人さんを幸せにしたいなって思った。
うさみこ。の恩返しをしたいんｗ
それから、私は、恩人さんが辛い時、悲しい時、困った時に
恩人さんが、自信を失わないように…
恩人さんが、少しでも楽に自分らしくなれるように…
恩人さんは、うさみこ。という１人の人の人生を救ったという実績があるよっていう事を
形に残して、恩人さんに届けたいと思った。
趣味だった作詞を発信してみたり…
こうやって日常ブログだけど…
発信してみたり…
形にしておけば、恩人さんの役に立てる事は、
米粒くらいはあるかもしれないから…。
恩人さんに、形に残る…私のありがとう。を作りたい。
これが私の夢の１つ♡いっぱい夢あるから…ｗ
それから、私は自分を発信する事を頑張っている。
叶えられるように☆彡
恩人さんのように…
吐き出したい気持ちを言えない。
自分はこうでなくてはならない。
努力は見せない。とかさ…
ある程度の地位や名声を得た人は、
恩人さんと感覚が似ているのかなってふと思った。
ただ…地位や名声のある人たちは
自分の立場的に…苦悩や悩みを出せなくなっていくのかなって思った。
外に出る時は、誰もが知っている自分を演じなければならない。
自分のプライベートをどこかからずっと見られている。
自分の行動や発言がたくさんの人に影響が出る。
信用している人に話してみたいけど…
それが漏洩するんが怖い…
とか…。
そう考えると…
私は恵まれているなって思った。
私は、親友にでも、弱さや悩みは、自分で行き詰った時は
聞いてもらえるし、それが、どこかに漏洩しても…
生活に支障はない。
けど…こういう立場の人たちは、生活が一転する可能性があるから…
全部抱えこんで、追い詰めて…
最後の選択にいきついちゃうのかなって思った。
人を信用していない訳でもなく…
もう分からなくなっちゃうんだろうな…。
物質的には、豊かさで溢れているかもしれないけど…
心は、枯れてしまいやすいのかもしれないな…。
私は、恩人さんが、苦悩や辛さで人生があふれてしまったら…
その時に支えられるような…人でありたいな…。改めてそう思った。
よう分からへんけど…
私は、地位や名声ってかっこいいと思うし、すごいなぁ～って思うけど、
自分らしく生きれないなら…
そんなもん捨てちゃっていいから、生きてほしいって思った。
生きる事って時に、すごく辛い。
けど、生きてるから、生きてて良かったと思える幸せも足元には
たくさんある。
私は、どんな外面の地位や名声で着飾っていても…
その人の本来の姿を讃えたい。
だから、生きてて欲しいな。
地位や名声を一度捨てたとしても…
それだけの地位や名声を得た努力や信念は…
本来の自分に一度戻っても…
私は、…讃えられると思う。
自分がぶっ壊れる前に…
そうなる前に…
言えない気持ちも…何もかも…
一度捨てて…
本来の自分が喜ぶ生活ができるといいのにね…。
言えない気持ち…
言えない環境…
言えない事は、決して間違いではない。
だけど、人には、限界っていうものがある。
限界にならないように…
今の自分の本当の気持ちを大切に☆彡
名声や地位のある今の自分…
その裏側には…
本来の自分の信念と希望があって成り立つもの。
それに気づいて…
しんどくなったら…
最後の選択をする前に…
休息を取る勇気を持てる人が増えるといいな…。
明日…元気な人が急にお星になるかもしれない。
明日…意識がなかった人が目を覚ますかもしれない。
明日…長年続く苦労が、なくなるかもしれない。
明日…心底笑えるかもしれない。
明日…１分先ですら…選択肢は未知数。
何もかも失っても…今を生きていれば…
きっと道は開ける！！
何もかも失った私は…
生きているから…今…幸せを感じてる。
何もかも失っても…生きてれば…
１つの幸せもない人生なんて訪れないから。
何があっても…生きるんだぞ！！