明けない夜はない -4ページ目

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14Feb
- 女を取り戻すには
  結婚した頃の夫はガリガリにやせていて、世間的にはあまりパッとするほうではありませんでした。それが仕事で成功し、身体に肉がついて恰幅がよくなると「いけてるおやじ」っぽくなったと思います。よくしゃべって口もうまいし、気前がいい。というかケチケチするのが嫌い。私は夫と真逆をいっている。昔お金で苦労したことがあるので節約命。基本的にものはセールで買う。若い時はそれなりに男性からのアプローチがあった。結婚して子供ができると女としての自分はどこかへ消えてしまい、おばさん化まっしぐら。今は骨と皮だけの性別不明の生き物。今の夫があるのは少なくとも半分は私のおかげなのに(これは夫も認めています)、私だけこんなにみじめになってしまったのはあまりに不公平です。なんとか女らしさを取り戻したい。でもどうしたらいいのか正直わかりません。途方に暮れます。子育て中はおしゃれをすることは皆無でした。仕事もラフな格好でいい職場だったのでほぼ毎日ジーパンとスニーカー。だからおしゃれの感覚とかファッションセンスとかそういうものはすべて失ってしまったんですよね。(もともとなかったかもしれませんが。。。)とりあえず Instagram で同世代の方たちがどんなファッションをしているのか参考にしようとしているのですが、今の自分に何が似合うのか不明です。やせすぎなのでタイトな服は棒のようにみすぼらしく見えるし、チュニックタイプのウエスト周りに余裕のある服はブカブカの袋を着ているみたいだし。。。はじめの一歩としてまずユニクロ以外で服を買おうと心がけています。先日H&M、Zaraでいくつか購入しました。果たして着こなせるかどうかまだわからないのでセール品ばかりです。ATMとして夫を連れていったのですが、そこで発見がありました。もともと私は寒系の色が好きで、クローゼットは紺、グレー、黒のシンプルデザインの服ばかりです。たまに水色やモスグリーンのものがあるくらい。お店で服を選ぶときに夫に意見を求めると、私に黒やグレーは似合わないと言い出したのです。驚きました。結婚して３０年以上。そんなこと初めて聞きました。ちょっと待って？　去年、黒のコート新調したばかりなんですけど？　どうしてその時言ってくれなかったの？じゃあ私にはどういう色が似合うのかと聞いたところ、パステル系の花柄と言うのです。目からうろこでした。パステル系花柄の服があったらこれまでだったら真っ先に避けたでしょう。夫から見て私はそういうイメージなんだそうです。うーん、謎です。そのことを娘に言うと「明るい色も似合うと思うよ。年寄りこそそういう色を着ないとダメ。気分もあがるよ」とのこと。そうですか。パステルカラーはハードルが高いけど、これから春に向かってちょっと検討してみます。
11Feb
- 前へ
  心身ともに調子が悪く眠れない日が続いたので病院に行きました。睡眠導入剤がもらえればと思って行ったのですが、先生からカウンセリングを強く勧められました。カウンセリングは以前あまり効果が感じられなかったので乗り気ではなかったのですが、「M先生というとってもいい方がいるからぜひ試してみて」というので後日会うことにしました。M先生は私と同世代かあるいはちょっと若いかなと思う女性カウンセラーでした。知らない人に会うのは超超苦手な私ですが、M先生のほんわかしたやわらかな印象に緊張がだいぶやわらぎました。以前会ったカウンセラーの方たちは基本的に聞き役に徹して、ご自分のことはほとんど話しませんでした。M先生は一通り私の話を聞いた後、実はご自分も不倫されたことがあるので今の私の苦しみがとてもよくわかるとおっしゃいました。それを聞いたとたん私は感情がたかぶり涙があふれました。今まで自分の気持ちは夫にぶつけるか、こうやってブログやアプリに吐き出すしかありませんでした。この地獄のような苦しみを実際に体験した人に「わかる」と共感してもらったことは初めてでした。それがどんなにうれしかったか。私に必要だったのはこの一言だったのだと雷に打たれたような衝撃を覚えました。M先生のように、この地獄から脱出していつかはおだやかに生きられるのかもしれない、という希望の光が見えたような気がしました。M先生とのセッションで一番印象に残ったのは「自尊心を取り戻すために自分をもっとちょっとケアしてみて」と言われたことです。まず身だしなみに気を配って自信をアップさせる。身だしなみ。こんな当たり前のことが最近の私はできていませんでした。顔も髪もやつれ感がものすごくて、人から心配されるレベルだったと思います。そこで昨日ずいぶん久しぶりに美容院へ行き（おそらく１年ぶり？）、髪をカットしてもらいました。本当に！　髪がさっぱりするだけで気分がよくなりました。そしてその勢いで化粧品も一揃い購入。私の顔は平べったく凹凸に乏しく、パーツも小さくとても地味です。だからこそバッチリお化粧するとけっこう変化します。いわゆる化粧映えするタイプ。フルメイクした写真を娘に送って無理やりほめてもらいました。M先生と話したおかげで一歩前へ進めた気がします。小さな一歩。いや半歩？
08Feb
- 低調な毎日
  ここのところ体調がすぐれず、それにひきずられて気分もますます沈むという負のスパイラルの中にいました。２週間ほど前から右側にじわっと締め付けるような耐え難い頭痛が。コロナを疑い検査をしましたが陰性。風邪かとも思いましたが、それらしい症状はなし。成分の違う頭痛薬をいくつか試しましたがどれも効かない。脳梗塞とかそういったものだと怖いので病院に行きました。検査の結果異常なしで、様子見ということになりました。大したことはなさそうでよかった。むしろショックだったのは体重がさらに減っていたことです。最近家では測っていなかったので気がつきませんでしたが、３キロ減。自分の感覚では増えている気がしていたので余計ショックです。心のストレスがまだまだ身体に悪影響を及ぼしているのでしょうか。不倫が発覚する前はむしろやせたくてダイエットしていたくらいなのに。どうして私ばかりがこんなに身を削られるのか。夫は逆にだんだん太ってきて、Yシャツの上のボタンがとうとう閉まらなくなりました。私だけがこのまま痩せ細って死んでしまうのか。そうなったら不倫者たちは喜ぶでしょうね。それではあまりにも理不尽。くやしすぎます。なんとか健康を取り戻さないと向こうの思う壺。「くやしいから頑張る」というのも皮肉な気もしますが。。。
03Feb
- 劣等感
  夫の不倫が発覚してから私は自信を失いました。この歳になってこんなにも劣等感に苦しむことになるとは。若い時は様々なコンプレックスに悩み、自暴自棄になることもありました。年齢を重ね、結婚して子供ができると、自分のことは二の次になりました。若い頃のような見た目へのこだわりはなくなり、お化粧もおしゃれも必要最低限。それでもコンプレックスから解放されて楽に生きてこられました。外見ではなくて自分の内面に投資すべきと信じて、スキルアップに励んできました。すっかり地味になった私に夫は不満だったのかもしれません。今、鏡を見ると黒クマとゴルゴラインがくっきりの冴えないおばさんが映っています。コンシーラーでも隠しきれない老化に落ち込みます。私はやせている割に胸が大きかったのですが、不倫のトラウマですっかりやせて見る影もなくサイズダウンしてしまいました。そして不倫のショックで何もやる気が起きず、趣味も読書もスキルアップの勉強もすべて中断してしまいました。今の私は骨と皮だけの魂の抜けたおばさん。「女として人として終わった」感にさいなまれています。こんな自分を受け入れて平和に生きられる日が果たしてまたくるのだろうかと思案する毎日です。
29Jan
- セルフケアアプリ
  寒さのせいでしょうか、最近、心が晴れない日が多い気がします。気持ちがどんよりしてる時に何もしないでいると、思考がどんどんネガティブな方へ引っ張られていき、しまいには思い出したくない不倫のいやな記憶が次々とあらわれます。一度このフラッシュバック沼にはまるとなかなか抜け出せません。短くても丸一日はひきずって、夫にもとばっちりが行きます。こういう時に気持ちを吐き出せる相手がいればいいのでしょうが、残念ながら私にはいません。自分の性格のせいですが、カウンセリングもいまいち効果を感じられませんでした。そこで以前お試しでインストールしてみた認知行動療法アプリを本格的に使ってみることにしました。といっても自分の気持ちと感情の数値を日々せっせと入力するだけです。「夫が不倫相手に送ったメッセージを思い出して殴りたいほど腹が立った」とか、「自尊心をずたずたにされてもう死にたい」などど、人には言えない思いを書き留めます。そしてその時の感情をパーセンテージで記録するのですが、何を基準にして数字を決めたらいいのかいまいちわかっていません。たとえば怒っている時その「怒り」の度合いは何%なのでしょうか？　自分にとって不倫に関する感情はどれも１００パーセントに思えます。許せないものは許せない。そこに「あいまいさ」は感じられません。なので私はいつも怒り１００パーセント、悲しみ１００パーセントです。きっと今の私は「どん底」「最悪」の精神状態と判定されるでしょうね。まだ始めたばかりなので、そのうち要領がつかめて、自分の精神状態を把握できるようになるといいのですが。月々数百円の課金ではたしてどこまで心の回復に役立つのか、ちょっと楽しみです。
26Jan
- ドラマ「リエゾン」
  ドラマ「リエゾン」の第1話を見ました。「モーニング」に連載中のコミックが原作。小児精神科が舞台の物語です。原作は読んだことありませんが、とてもいいドラマだと思いました。（山崎育三郎さんのいつもと違うおだやかな演技が見どころです）ADHD（注意欠陥、多動症）の子どもの様子が描かれるのですが、これが私の夫にそっくり。興味のあるものを見つけるとすぐにそっちへ行ってしまう片付けられない予定の管理ができない大事なものを簡単になくす多動とは言えないけど、いつも歩行速度や動きが速くて落ち着きがないように見える言われたことを何度も忘れるこれまでよく社会人やってこれたと思います。周囲の人たちが助けてくれたおかげです。出かける直前の「財布がない」「鍵がない」は日常。パスポートをなくして出張に行けなくなったことも。人生のかなりの時間を物を探すのに費やして無駄にしています。私が管理するのをいやがるので、ずっとお互い干渉しないできました。夫の持ち物にもうちょっと気を配っていたら不倫にもっと早く気づけたのにと後悔しています。実際、不倫の証拠はあちこちに。。。何をしようと口を出さず、お金の流れにも首を突っ込まず、どこへでも自由に泊まりがけで行かせてくれる「出来た妻」の私はもう終了しました。今はメール、SNS、銀行口座、クレジットカード、出張予定すべて把握しています。それでも私の目を盗んで不倫するというならもう治らない病気。不倫相手とどうぞ地獄へ直行してください。「リエゾン」第２話が今から楽しみ。夫への向き合い方のヒントがあればいいなと思います。
23Jan
- 最近、気が滅入ったこと
  昨年、時々ですがあるボランティアに参加しました。12月に大きな活動があり、先日その報告会なるものが行われ、私も出席しました。単に形式的なもので、活動報告と報告書の承認するだけで実際は慰労会だから、頭数あわせに出てくれないかと頼まれたのでした。「30分くらいで終わりその後ランチが出ます」というのにつられて出かけました。報告そのものはすぐに終わったのですが、その後、突然、ベテランのボランティアTさんが、別のボランティアYさんが「いじめをした」と糾弾し始めました。思いがけない展開に出席者は凍りつきました。新入りの私にはさっぱり意味がわかりませんでしたが、どうもTさんはいじめの事実を報告書に記載すべきと主張しているようでした。人前で名指されたYさんは顔を真っ赤にして反論。しかし反論が終わらないうちにTさんは強い口調で次々とまくし立て、Yさんにしゃべる時間を与えませんでした。実はTさんの本職は弁護士。いつも法廷でこんなふうに戦っているのでしょうか。だとしたら弁護士を敵に回するのはこわい。。。私はYさんにはいろいろ教えてもらいお世話になったので、とてもいじめをする人には思えません。正直言って、第三者の前でこんなふうに人を非難するTさんのほうがパワハラではないかと思いました。ボランティアをして少しでも世の役に立ちたいと願って集まった人のグループでもこんないざこざが起きるということに落胆しました。もともとボランティア参加はカウンセラーさんにすすめられました。夫の不貞で失った自信を少しでも取り戻せるのでは、と。確かにボランティアで1日じゅう働いた後は充実感を感じられたし、気が紛れました。結局、紛糾した報告会は途中で無理やり打ち切られ、その後、皆気まずい思いでランチをかき込み、急いで会場から逃げ出したのでした。私は自分が非難されたわけではないのに、Tさんの激しい物言いにひどく動揺してしまい、その日1日うつ気分になり、何もできませんでした。人と人のつながりってもろいものなのでしょうか。
21Jan
- 再構築の障害
  夫婦関係を再構築する上で、一番の障害はやはり夫を心から信用できないことです。不倫相手が言い寄ってきたらころっとまたあっちに戻ってしまうのではないかという不安が常にあります。誘惑にとことん弱い夫です。我慢するということができません。自己中心的で、相手の立場なんて考えないから、来る者はこばまず。不倫を踏みとどまらせることができるとしたら、それは自分の社会的地位や評判が奈落の底に落ちるという恐怖だけなのではないかと思っています。実際「あなたのやったことを全部ばらす」と脅すと、とたんに真っ青になり、おとなしくなるし。世間の目がこれだけ不倫に厳しいのはやはり週刊文春のおかげではないでしょうか。週刊文春にだれかの不倫が報じられるたびに、「よくぞ暴いてくださいました！」と手をたたいてお礼を言いたい気分になります。記者様、連日の張り込み、ご苦労様。夫の場合は自分の不倫を仕事関係者に知られるのを恐れています。夫はええかっこしいで、仕事場でさんざんえばったり、正義ぶったり、いい家庭人のふりをしているので、このひどい不倫の内容が明らかになったら、信用を失って周囲から白い目で見られるでしょうね。横領まがいのこともしてたし。ばれて痛い目にあえばいいのに、と私は思いますが。正直、四六時中不安でいるのは精神的にきついし、時間を相当無駄にしています。こんなふうに執着している自分は結局夫に依存していて、自立してないんでしょうね。まずは外に出ないといけないな。でも最近寒いですよね。春が待ち遠しいです。
15Jan
- またまた心の発作
  せっかく最近は精神状態が安定しているなと思っていたのに、今日また心が大嵐に見舞われました。そして夫に激しく八つ当たり。きっかけは夫のSNSでした。不倫女であろうと思われるコメントがあり、それに反応してカーッとなってしまったのでした。夫も今日は機嫌が悪く逆ギレ。事態はなかなか収束しませんでした。はあ。。。自己嫌悪。不倫ダメージからのリカバリーは一進一退です。問題はまず、夫を完全には信用できない私にあると思います。再構築すると決めたのだから、不倫のあれこれを引っ張り出してきて、夫に突きつけるのはよくないというのはわかっています。しかし、私にはこの苦しみを話す相手がいません。夫はいつでも自分が話を聞くよと言ってくれているので、少しは我慢してくれたらよかったのに、と思います。もちろん不完全な人間同士、なかなか理想通りにはいきません。夫のひどい裏切りで、私は自分に自信を持てなくなりました。夫は女と一緒に実は私が死ぬのを密かに待っているんじゃないか、そんな妄想も浮かんできます。夫を信用しようと思っても、裏でまた繋がっているのではないかと常に不安で頭がおかしくなりそうな瞬間もあります。こんなダメ男と結婚してしまったのだから仕方ないとあきらめられたらどんなにいいでしょうね。こんなばーさんになっても心がこんなに深く傷つくとは。夫への執着を捨てられたらもっと楽になれるのでしょうか。もしかしたら女は私をこうやって苦しめるためにSNSで夫にちょっかい出しているのかもしれません。先月息子と観に行った映画「スラムダンク」では、試合中に目の前であおるようなことを言って相手を動揺させる心理戦も展開されます。もしかしたら私はこの心理戦に負けてまんまと相手の思う壺にはまったのかもしれません。とはいえ、どうしてもSNSを見過ごせません。この不安から解放されるためには、SNSをチェックしなければいいのでしょうけど、夫がまた相手の誘いに負けてしまわないか心配で見ないではいられません。できれば夫にGPSをつけたいくらい。もうパラノイアです。まだ心は病んでます。どうか神様、私をお助けください！
14Jan
- 2023年の始まり
  2023年のお正月は私の実家で迎えました。コロナのために集まりは控えていたので、私の家族と兄家族の全員が揃うのは久しぶり。孫たちに囲まれて楽しそうな母を見て私もうれしくなりました。母にも兄にも夫の不倫のことは話していません。夫と私は以前と同じ仲良し夫婦を演じました。夫の実家には行きませんでした。表向きは「コロナが心配だから」ということにしておきましたが、本当は私が「いい嫁」でいるのが辛かったからです。もしあちらの両親に会ったら「あなたの息子は家族を裏切ってひどい」という怒りがわいてきそうで怖かったのです。その気持ちを尊重してくれた夫には一応感謝しないといけません。不倫相手はこんなふうに家族の一員として扱われることはありません。毎年この時期はどんな気持ちで過ごしていたのだろうか、とふと思ってしまいました。三ヶ日が明けてから、私、夫、娘の３人で九州へ１週間旅行に行きました。娘はすでに独立していますが、心が弱く、正社員として就職したことがありません。これまで本屋で細々とバイトしてなんとか生計をたててきました。「このままではいけない」と昨年後半から自分にもできそうなフルタイムのオフィスワークに応募してきて、このたびようやく一つ採用されました。その仕事が始まる前に九州に旅行に行きたいと言ったので、不倫で苦しめたお詫びにと夫がお金を出してくれました。当初は娘と私だけで行く予定でしたが、娘が「お父さんも来たら」と言ってくれたので、夫は大喜びで休みを取ってついてきたのでした。不倫が発覚したとき娘は「嫌悪感しかない。もう二度と父親面するな！」と怒りを爆発させました。娘に嫌われることは夫にとって何よりもつらいことだったようです。だから今回、娘のわだかまりが多少解けたことに夫は本当にうれしそうでした。私はすかさず「許してくれたみたいでよかったね。娘をあんなに苦しめたんだから不倫はもう絶対しないほうがいいね」と娘をだしにして夫の「不倫絶大ダメ洗脳教育」に励みました(笑)。
30Dec
- グッバイ2022年
  私の2022年は最悪の精神状態で幕開けました。あの頃は不安の火が心のなかで常に燃えていて、時々風にあおられては心が大火傷をおい、痛みに苦しんでいました。自分を全否定されたと思い込んで生きているという感覚がなかった。1年経った今。あの頃に比べたらだいぶましになりました。鏡を見られるようになったし、食欲も戻ってきました。少なくとも、夫の不倫は実際に起こってしまった事実として客観的に認識できるようになったと思います。以前は夫がこんなひどい裏切りをするなんて信じられないという考えに支配されて、何かの間違いであってほしいと願っていたように思います。私の中に積もりに積もった重たい荷物をドサっと下ろして楽になりたいという思いから、ブログを書くことにしました。なので、その時その時心に浮かんだことをただ吐き出しただけのひどい文章。それなのに読んでくださる方がいるなんて本当にありがたいです。まだすべてが決着していないので相手が特定できるようなことは書かかないよう気をつけています。誹謗中傷になる恐れがあるそうです。だから具体性に欠けるつまらないブログで申し訳ありません。お正月は実家でまったりし、その後久しぶりの旅行へ行きます。まだ苦しい思いは消えていませんが、少しづつ立ち直れていることをうれしく思います。世界中の誰もが幸せになれる2023年でありますように。
28Dec
- 心がまた闇に落ちる
  昨日「アバター２」を観に行きました。評判がいまいちだったのであまり期待していなかったのですが、最後は感動の涙涙。マスカラが落ちてパンダ目になってしまいました。映画のテーマは家族愛。フィナーレで感極まっていた時に、なぜか突然、夫が不倫相手に送ったLINEの文章が鮮明に頭に浮かび、せっかく感動していた心がへんなふうにゆがんでしまいました。私には言ってくれたこともない甘い言葉の数々。まるでナイフのように私の心にグサグサ突き刺さって、映画のエンドロールが流れ始めたのに、しばらく席を立てませんでした。なぜあのつらく悲しいメッセージを唐突に思い出したのか。思い出したくもないのに。無意識のうちにアバターの家族と自分を比較してしまったのでしょうか。家に帰ってからも気持ちは暗い沼から出られず、昨夜はあまり眠れませんでした。1年前と比較して、だいぶ不倫のダメージから回復したと思っていた矢先だったので落ち込みました。配偶者に不倫された皆さんは、不倫の詳細をどれだけ知っているのでしょうか。LINEのやりとりはあまりに生々しくて、衝撃度が大きすぎます。心を殺す凶器になりえます。保存しておいたLINEのスクリーンショットを、不倫発覚当時、何度も何度も読み返したので、一字一句すべて覚えてしまいました。記憶に深く刻み込まれているので、こうやって忘れた頃に何かの拍子に表面に出てくるのでしょうか。まだ心は完全に回復していないことを思い知らされました。最近は前向きな気持ちになることも多かったのに、また逆戻り。再構築は茨の道ですね。
27Dec
- 今年を振り返って
  クリスマスも終わって、今年も残りわずか。2022年はどんな年だったか。四六時中、夫の不倫のことばかり考えていました。考えていたというか、頭から離れなかったというほうが正しいです。今年が始まった頃、不倫相手との戦いに備えて弁護士さんと連絡を密にしていました。これがものすごいストレスでしたね。不倫の詳細をいちいち説明するのもしんどかったし、何度もやりとりして相手に送る文章を最終的に私が決定しなければならなくて、これもつらかった。でも自分でこの作業を全部やっていたらメンタルはもっとひどいことになっていたと思うので、弁護士さんに依頼したことは正解です。電話ででしたが夫に弁護士さんと直接話をさせたこともあり、これで不倫は法律的にアウトだと自覚させる効果もあったと思います。今でもベッドで目が覚めたときに一番に考えてしまうことは不倫のこと。それでも不倫に対する私の心の反応はこの1年でだいぶ変わってきました。以前はたちまち怒りが湧いてきて、泣きながらまくらをこぶしで叩きつけることもしばしば。今は少し距離ができたと思います。ちょっと離れて不倫の事実を見ている、だから心に受けるダメージも以前より少なくなっている、と感じます。結局、夫はいろんな顔を持っている。家族思いのやさしい顔、その家族を平気で裏切れる顔。すべて本当の彼。夫のクズな面が私を苦しめました。でもクズではない、いい面もある。私はいいところだけを見ていればいい。私が必死に子育てと仕事をしていた期間に私をだましていた分、今後は私に尽くしてもらいたいです。もちろん再びクズな面が出てくるかもしれません。その時はその時。きっちり責任を取ってもらいます。
25Dec
- 伝記映画
  ホイットニー・ヒューストンの伝記映画を観てきました。映画館は同世代かそれ以上の方ばかり。バブル期のスーパースターだから、若い人は知らないですよね。ホイットニー役は女優さんが演じていますが、歌の音声はオリジナルを使っているそうで、その迫力ある歌声に思わず拍手してしまいました。キャリアでは栄光をつかんだのに、私生活には恵まれませんでした。両親の不仲、夫や父親の浮気、そしてドラッグ依存。人がうらやむようなスターも苦しみや孤独感を抱えてもがいていたんですね。彼女は教会のゴスペル隊から出発しました。伝説となったスーパーボウルでの国歌斉唱。スポーツウェアの胸には十字架のペンダントが光っていました。今年はエルビス・プレスリーとエルトン・ジョンの伝記映画も観ましたが、エルトンだけがどん底からはい上がり、今も活躍しています。このエルトンの映画、２回観ました。私というちっぽけな人間も人知れず苦しんでいます。エルトンの復活は私を少し元気にしてくれます。ホイットニーもリハビリ治療をしますが成功しませんでした。エルトンのような人が彼女に手をさしのべて助けてくれてたら、と思わずにいられません。
22Dec
- メリークリスマス
  もうすぐクリスマス。街がキラキラ華やいでいます。私たちバブル世代の若かりし頃のクリスマスデートといえば、おしゃれなレストランをずっと前から予約して、それからシティホテル。ディズニーランドに行ったこともあります。なつかしい。今の若いカップルはどう過ごすのでしょうね。子供たちは今相手がいないので聞けません。。。不倫人はこの時期どうするのでしょうか。クリスマスから年末、お正月にかけて、家族で過ごすイベントが目白押しの間、ひとりぼっちになる方はつらいでしょうね。夫の不倫相手をずっと恨んできました。復讐したいと思ってました。でもあちらも決して無傷ではなく、精神的ダメージを受けただろうことは想像できます。だから不倫がバレた後、あんなに逆ギレしたんでしょう。あちらも私も夫というクズ男に傷つけられた被害者同士なのかもしれません。もちろんあちらは自分の意思で不倫したのだから半分は自己責任ですが。正直に言ってあちらを絶対許せないという気持ちは今も消せませんが、同時に早く不倫の後遺症から立ち直ってこれからは穏やかに過ごしてほしいと願う自分もいます。以前はどうやって復讐するかあれこれ具体的に考えてみたりもしましたが、今は私自身が幸せになるのが一番の復讐なのだと思っています。どんな立場にあろうとも、自分を大切に、ですね。
21Dec
- 離婚しない理由
  夫が「いつか結婚する」と言ってくれたと不倫女が私に言いました。本当に言ったのか夫に問いただすと「そんなことは絶対に言ってない。もし言ったら詐欺になる」と否定。真相はわかりません。おそらく「結婚」という言葉は使わないまでも、「ずっと一緒にいたい」とか結婚を妄想させるようなことは言っていたのでしょう。それであちらもその気になってしまったかと。もしそうだとしたら「いつか」と夢を見させてしまった夫の罪は大きいと思います。夫が家庭を捨ててあちらに行かなかったのはなぜか。一番の理由は子供たちでしょう。夫は子供が大好きです。親バカすぎるほどかわいがってきました。そして、その子供たちが慕う母親の私を苦しめれば、子供たちは夫を憎むだろうと思ったのかもしれません。もうひとつの理由は社会的な地位。夫は会社でそれなりの役職についており、責任もあります。「不倫」で自分のキャリアに汚点をつけたくなかったのでしょう。今も不倫が暴露されるのを恐れていますし。そしてこれは息子から聞いた話です。夫が息子に「結婚できないやつは負け犬だ」と言ったというのです。「家庭を持てないやつは落ちこぼれ。お前も絶対に結婚しろ」というようなことを言ったそうです。夫にとって「家庭がある」ということは社会的ステータスなのだと思います。だから離婚しなかったのは、私が好きだからではなくて、自分の立場を守るため。不倫がバレた時、土下座してまで「離婚しないでくれ」と私に懇願したのはそういうことなんだと思います。以上は私の推測ではありますが、少なくとも半分は当たってるんじゃないかな。だから夫のような男と不倫している女性はよく考えたほうがいいです。地位があってプライドの高い男はそう簡単に家庭は捨てないかも、です。それでもするならその先に幸せはないと割り切ったほうがいいかもしれません。そして奥さんにバレた時は残念ながら「ゲームオーバー」。未練がましくしがみつくのは逆効果かも。男は警戒してますます守りに入り、それまでのいい思い出がすべて吹っ飛んでしまいます。（相手からの恨みつらみのメールを読んだ時、夫は「すっかりさめた。。。あんなによくしてあげたのに」と言ってました）それに、私もそうですけど、サレ妻はそう簡単に離婚に応じないと思います。
20Dec
- 多面性
  コロナに感染して以来、なんとなく調子がすぐれません。後遺症というほどではないのですが、体がだるかったり、夜中に目が覚めて十分睡眠が取れなかったり。急に寒くなったせいもあるのでしょうか。身体が不調だと精神も引きずらるのか、ここのところネガティブなことばかりが頭に浮かんできます。昨夜も夜中の3時台に目が覚めてしまい、ふと、夫が不倫相手に「これからは仕事のパートナーとして堂々としていいよ」と言っていたことを思い出してしまいました。不倫女とビジネスをやろうとしていたのが私にバレて実現しなかったことは以前お伝えしました。こんなことを臆面もなく堂々と言える男。私には理解できません。夫は政治談義をするのも好きで、ニュースを見ながら正義ぶって政策や税制がどうのこうの、女性や子供の権利がどうのとえらそうに語ります。裏では長い間悪いことをしていたくせによく言うよ、といつも思います。不倫は犯罪ではないといえ法的な被害を発生させるのでやはり悪いことです。会社にばれれば社会的信用は失墜します。結局夫は裏表いろんな面を持った人だったわけです。不倫がバレて以来、夫は「これからはずっとラフカルのそばにいてつくすから」と言っています。おそらくこれも嘘ではないのでしょう。少なくとも私に申し訳ないと思っているのは確かなようです。でも同時にチャンスがあれば浮気も平気でできるのです。結局、そういう人。これはもう治らないでしょう。こんなやつのためにこれ以上苦しむのは無駄。「自分軸で生きる」とよく言われますが、今の私に必要なのはこれです。自分を取り戻して、夫に振り回されないで残りの人生をおだやかに過ごしたいです。まずは身体と心の健康を維持しなければ。
17Dec
- 意識のずれ
  「Oさんが大変な目にあった」と何やら興奮した夫が私に話しかけてきました。Oさんというのは夫の知り合い。同世代の中年既婚男性です。そのOさんが人妻に手を出したのがばれて、人妻の夫がOさんの職場に乗り込んで来たんだそうです。話を聞きながら私は苛立ちがつのってきました。夫は始終「職場で恥をかかされたOさんが気の毒」というスタンスで語るのです。「不倫したやつの肩を持つなんてどういうこと(怒)？？？」と言いたいのをぐっとこらえて、「でもOさんが人妻と不倫したからこうなったんだよね、当然の報いじゃないの」と反論しました。それでも夫は「いくらなんでも職場に押しかけるなんてひどすぎる。Oさんかわいそう」とあくまでOさんが被害者であるという主張を変えませんでした。私は考えました。夫は不倫が悪いことだという意識がないのではないか。バレて家族を傷つけたことを「悪い」とは思っているけれど、不倫という行為事態に罪の意識はないのではないか。夫にとっては風俗に行くのとあまり変わらないのかもしれない。私は大学生の時、まだ未成年のうちからお酒を飲んでいました。法律違反であるという知識はありましたが、罪悪感はありませんでした。それと同じで、夫も不倫は悪いとはわかっているけれど、バレなければ、誰も傷つけなければ、他人に迷惑をかけなければ「罪」にはならないと思っているのかもしれません。そのせいなのか夫は小説やドラマに出てくる不倫や浮気エピソードをまるで他人事のように話すのです。聞いた私が決まって不快になるのにもかかわらずです。そういうの聞くのはつらいからやめてくれと頼んでも学習しません。まるで自分の不倫なんてなかったかのような態度です。こっちはまだこんなに苦しんでいるのに。もしかして、私に「不倫女はあんないいところに連れていったのになんで私はどこにも行ったことがないの！！！」と責められてる間、実は夫は気持ちよかった不倫旅行のことをうっとり思い出しているのかもしれません。なんだか私一人がバカを見ているような気がしました。だったらアホらしいから不倫女を思い出させるようなことは一切言わないようにしようかな。不倫の記憶をシタ側サレた側両方から消せる技術ができたらいいですよね。
16Dec
- コロナに感染
  11月某日の暖かい日、外出中に突然悪寒を感じました。家に帰って熱を測ると38度。ついに来た？！コロナ禍が始まってから結構あちこち出かけたのに、これまで感染を免れていたので、今後も大丈夫だろうと思っていました。だから油断していたんでしょうね。どこで感染したんだろうと考えてみたけど、わかるわけないですよね。手洗い、消毒、以前ほど真剣にやってなかったかも。翌日の検査で正式に陽性認定。症状はなかったけれど一緒に検査に行った夫も陽性。こうしてしばしの隔離生活に入りました。幸い特売で大量購入した日持ちする野菜や果物のストックがあり、冷凍庫にも買い溜めた冷凍食品があったのでなんとか生き延びられました。熱は2日後に下がりましたが、うわさ通り咳はけっこう続きました。私の場合は結局２週間くらい。熱が下がった後は家事をするのは問題なかったけれど、やはりゲホゲホしながらだとしんどかったですね。軽い倦怠感があり、頭もぼーっとしていたと思います。文章を書いたり、お金の計算したり、難しいことを考えたりはしたくない感じ。小さいお子さんなど誰かのお世話をしながらだとつらいだろうなと思いました。くやしいことに夫はまったく症状なし。まあいいか。コロナのせいで夫は不倫相手に会えなくなったんだから。コロナ禍にならなかったら不倫は今も続いていたのだろうと思います。欲深い不倫女は夫を操って一緒に商売する計画を持ちかけていました。夫に資金を出させようとしていたのです。かなりすごい金額です。それを事前に阻止できたのは天が私に味方してくれたのだと思っています。まだ心の傷は癒えていないけど、今こうしてなんとか生きていられることに感謝しなくちゃ。
05Dec
- 家族の思い出がつらい
  サレとなってから、家族ぐるみで付き合っていた知人のYさんに会えなくなってしまいました。「会えなくなった」というのは、物理的に会えないのではなく、私の心に強力なブレーキがかかって気持ちが重くなってしまい会えないのです。何度か「お茶しない？」と声をかけてもらいましたが、「コロナでメンタルが弱ってて人に会えない」と断り続けています。普通これだけ断わられたら気を悪くしますよね。でもYさんはサバサバして細かいことは気にしない人なので、いつも「じゃあまたそのうちにね」と返してくれます。そうすると自分が情けなくなり、さらに落ち込みます。Yさん一家とは娘同士が小学校で仲良しになり、以来お付き合いしてきました。娘は私に似てコミュ障で友達があまりいません。Yさんの娘さんもちょっと似たところがあり、そのため気が合うのか、大親友となり、大人になって離れ離れになった今もLINEでしょっちゅう話しているようです。子供たちが小さい頃からお互いの家を家族そろって行き来し、誕生会、キャンプ、スキー、スポーツ観戦、コンサートなど一緒にたくさんの思い出を作ってきました。そのすべての場面に夫も含まれています。家族を大切にするいい父親としての顔で、です。でも裏には私たちの知らない別の顔があったわけです。そう考えるとYさん一家との思い出はすべてつらいものに変わってしまいました。あそこを訪れたあの時も、一緒にあれをしたあの時も、夫は私たちを裏切っていたのです。夫が不倫していた期間に起きた全てのことを考えるのがいやになってしまいました。Yさんに会うと苦しみの沼にひきずり戻されそうで怖いです。だから会えないんです。Yさん、本当にごめんなさい。夫は不倫のことを誰にも言わないでと懇願しました。誰かに話せば、それが回り回って、やがて仕事関係者に知られるのを恐れているのです。だからYさんにも話せません。でも再構築の道を選んだ以上、早く克服して、過去のことを平気で思い出せるようにならなければ。Yさんにも気軽に会えるようになりたいです。