明けない夜はない -3ページ目

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26Apr
- 不倫を知らなかった最後の瞬間
  珍しいビールが売りの近所のカジュアルなレストラン。夫の不倫が発覚する数時間前、そこで夫とランチを食べました。夫のことを無条件で信頼していた最後の瞬間を過ごした場所。あの日以来行っていませんが、何しろ近所なのでどうしても前を通ります。そのたびに目をつぶって見ないように急いで通りすぎていました。昨日また通りかかったとき、ふと思いました。もしもあの日夫のLINEを見ることなく、今も私が不倫を知らないままだったら。果たしてそっちのほうがよかったのか。精神的苦痛を味わうこともなく、おだやかにすぎる日々のほうがよかったのか。私の答えはNO。苦しみに耐えられず、知らないほうがよかったと思ったこともありましたが、夫が長年ひた隠しにしてきた黒い真実が暴かれてよかったと今は思っています。私だけがだまされ、今もこっそりあのサイコパスと続いているなんて考えただけでも嫌です。私のこの地獄の苦しみと引き換えに、不倫が家族を、そして不倫相手さえも、どれだけ苦しめる罪なのか夫に知らしめたのです。私と子供達が犠牲になることで、不倫の黒魔術を解くことができたのならそれでよかったと思いたい。あの日、ランチから家に戻ってからなぜ夫の部屋に行ったのか覚えていません。夫の部屋は物で雑然としていて、掃除も私にはやらせないので、滅多に入ることはありませんでした。何かを探しに行ったのだと思いますが、夫のLINEが机の上で開きっぱなしという偶然に遭遇しました。夫はいつも用心していて、開きっぱなしなんてそれまでありませんでした。私は神様が夫の部屋へ導いてくれたのだと思っています。コロナで収入が減ってしまった女のために、二人で商売をしようと計画しており、すでに夫はものすごいお金をつぎこんでいました。この計画を阻止するために神様が私を動かしたのではないかという気がしています。この商売が実現していたら、夫は女を仕事のパートナーとして世間に紹介していたでしょう。そうなることを期待する女のメッセージもLINEに残っていました。不倫中毒で脳が侵された夫は物事をまともに考えられなかったのでしょうか。いくらビジネスとはいえ、誰が見てもこの二人の関係は怪しく見えるということが理解できなかったとは。もちろんこの商売の計画は女が主導していました。まんまとのせられた夫も夫です。会社の副業規程に違反していた可能性もあります。一緒に商売することで結びつきがますます強くなり、女にからめとられ、抜け出せなくなって、家に戻らなくなっていたかもしれないと思うとぞっとします。それが女のねらいだったのかもしれません。神様が夫を私たちの元へ戻してくれたとしか思えない、それほど絶妙なタイミングでした。会社設立を具体的に弁護士に相談するところまでいっていたのです。もし実現していたらこの商売のことは私には内緒にしていたでしょう。そんなこと許されていいのですか？夫の不倫を私に知らせてくれた神様に今は感謝したい気持ちでいっぱいです。
22Apr
- 不倫女の整形疑惑
  つらい気持ちを吐き出したいために始めたこのブログ。サレ妻オバチャンのお聞き苦しい独り言なのに、フォローしてくださるみなさま本当にありがとうございます。身に余る光栄です。つたない文しか書けませんが、これからもよろしくお願いいたします。さて、先日、不倫女がまたSNSで夫にメッセージを送ってくることを書きました。その後もポツポツと続いており、私の感情をグイグイ逆撫でし荒らしてくれています。深入りして向こうの思う壺にはまってはいけないと頭ではわかっていても、また相手のSNSに見入ってしまいました。投稿をたどっているうちに、偶然相手の昔のSNSアカウントを発見しました。最近使用しているアカウントでは、用心のためか自分の顔がわかる写真はいっさいのせていないのに、昔のアカウントには顔がはっきり写った写真がいくつか残っていました。文脈から本人の写真とほぼ断定していいと思うのですが、夫が隠し持っていた不倫女の写真と比べてだいぶ雰囲気が違うのです。夫が持っていた写真には女優さんのようにきれいな女性が写っていました。私が見つけた何年か前の写真は容姿的には普通というか、女優のようなオーラはありません。意地悪く言えば、そこらへんの人。夫が持っていた写真はプロのヘアメイクとカメラマンによって最大限盛られていたとしても、昔の写真と比べるとやはりどこか違う。。。特に目。ということは整形した？両方を比べればおそらくほとんどの人が「お直しした」と思うでしょう。不倫女の見た目はこの夫が持っていた写真でしか知らなかったので、夫は私よりきれいな人に走ったと、私はみじめな敗北感にずっと苦しんできました。私が発見したSNSの写真が本当の姿だとしたら、ここまでみじめに感じなかったし、自己卑下する必要もなかったかもしれない。夫にこの写真はあの人なのかどうか確認したらと思われるかもしれませんが、ちょうど不倫が盛り上がっていた時期だと思われるので、あの頃の不倫の快感とスリルを思い出してほしくないので夫には黙っておきます。かくいう私も自分のSNSにはプロにメイクしてもらった詐欺級の写真を使っています。写真だけで判断しないほうがいいということですね。
20Apr
- SNS攻撃
  しばらく静かだった不倫女のSNSが活発になっています。女は夜、夫が家にいてSNSをやっているだろう時間を狙って、夫のSNSにコメントしてきます。夫は「無視するから」と言っていますが、私は内心気が気ではありません。薬物中毒者が結局もとに戻ってしまうように、夫も再びあちらに走ってしまうのではないかと不安で不安でたまらなくなります。夫のSNSを乗っ取ってブロックしてやりたい！と瞬間的に怒りゲージが限界を超えますが、なんとか思いとどまっています。そんなことをしたらあちらの闘志に火を付けて、もっとあからさまに夫を取り戻そうとしてくるだろうと思うので。むしろ私への嫌がらせとしてやっているのかも。どうしてこんなにあきらめが悪いのでしょうか。いっそのことストーカーになって警察沙汰になってくれないかなとさえ思ってしまいます。夫がSNSをやっているからどうしても気になってしまうのかもしれません。夫がSNSをいっさいやめてくれればいいのですが、ある趣味をテーマにしていてフォロワーがそこそこいるのでやめられないんです。夫にとってSNSが生き甲斐というか、まあ中毒です。私もついつい気になってしまい彼のSNSを四六時中チェック。なんてむなしい！時間のむだ。あちらにも言いたい、もうあきらめて別のもっといい人生を生きたほうがいいんじゃないですかって。無視されるのが一番こたえると思うので、不倫女のメッセージを見つけても反応しないよう精神を鍛えて強くなりたいです。
15Apr
- 不倫ドラマ
  今期のドラマは不倫ものが多いような気がします。残念ながら私はまだ見れません。禁断の関係を美化するような内容だったら傷がえぐり出されて耐えられないと思います。不倫者たちが最後に制裁される結末だといいのですが。不倫をテーマにすると視聴率が取れるのでしょうか？実際に不倫するわけにはいかないからドラマでした気になりたいのでしょうか？そういえばバブル時代も不倫ドラマが多かったような？すぐに思い浮かぶのが松嶋菜々子さんの「スイートシーズン」。松嶋さんと上司の不倫ストーリです。不倫に気づいた上司の奥さんは怒り狂うのですが、対して松嶋さんはあくまでかわいらしいので、視聴者には奥さんのほうが悪人に見えてしまうという今思うとひどい作りになっていました。当時はなんとも思わなかったけど、サレ妻となった今はこの奥さんの気持ちが100%理解できるし味方です。松嶋さんのことを許せない！と思います。サザンの不倫ソング「ラブアフェア秘密のデート」がこのドラマのテーマソングでした。不倫発覚前、夫はこの歌をよくカラオケで歌っていました。どんな気持ちで歌ってたんだろうと想像すると気持ち悪くなります。今はこの歌だけではなくサザンの歌すべてがつらくなってしまいました。松嶋さんにもサザンにも責任はないんですけど。
13Apr
- 衝動買い
  「自分のためにお金をつかう」と決めてから、衝動買いが増えています。といっても根が貧乏性なので高いものを買うわけではないですが。Instagramが危険です。私が欲しそうなものを把握していて、飛びつきそうな物の広告をバンバン入れてくるんです。PCのブラウザで検索したものがInstagramの広告に出てきたりするので、私の検索情報が売られているんですね。今日は朝からInstagramの広告経由ですでにアンチエイジングクリームとプチダイヤネックレス（セール価格）を買ってしまいました。どちらもすぐに必要ではないんですけど、気がついたらつい。。。無意識のうちにストレスを買い物で発散しようとしてるのかもしれません。実は私、だいぶ前のことになりますが、ストレスにでスイーツ爆食いに走っていたことがあります。気づいたらクッキー一箱、ケーキ丸ごとなくなっていたということも。自分でコントロールできず、摂食障害として栄養士の指導を受けました。糖質制限などを経て、幸い爆食い衝動はおさまっていきました。不倫発覚後はそれこそ生きる屍のような毎日で、爆食いどころか食欲もありませんでした。不倫ショック最悪の状態を脱した今、心の穴を埋めるために買い物してしまうのかなという気がしています。お酒が飲めるならそっちにいっていたのかもしれません。まあ、この年で爆食いは体に悪いし、自分で買える範囲の買い物ならばよしとすることにしました。夫に買ってもらえばいいと思うかもしれませんが、たかが物で不倫の罪が許されたと思ってほしくないのでねだりません。
11Apr
- 自分のためにお金をつかいたい
  私は子供が産まれてからもどうにかこうにか仕事を続けました。子供たちのために十分な学費を貯めたかったからです。私の実家は裕福ではなく、両親からは「大学は男兄弟しか行かせられない」（しかも国立のみ）と早くから宣言されていました。結局、私は親戚などから借金をして自力で大学を出ました。自分の子供たちにはそんな苦労はさせたくない、私立でも外国でも行きたいところに行かせてあげたいと思って、底辺の仕事でしたが辞めずにがんばりました。子育て、仕事、家事に加えて、習い事の送迎や学校のPTAなどもあって、常に時間に追われる日々でした。私がそうして毎日必死だった時に夫は不倫をしていたわけです。自分が働いていて家計に多少は余裕があったため、夫が何にお金を使っているかまったく気にしていませんでした。それが間違いでした。判明した分だけでも不倫相手にものすごい額を貢いでいました。私が専業主婦で財布の紐をがっちり握っていたら、自由に不倫できなかったかもしれません。幸い子供たちは国公立の大学にいってくれたので、私が必死に働いて学費として貯めていたお金が少々余っています。私はこのお金を自分のために使うことにしました。先日は美容皮膚科で顔にレーザー施術をしてもらいました。効果は半信半疑でしたが、「自分のためにお金をつかいたい」という衝動にかられて思い切ってやってもらいました。結果は？　今のところそれほど変化は見られませんが、「自分のために無駄遣いした」という満足感が得られたのでよしとします。買い物でストレスを発散するといいますが、その気持ちがわかったような気がします。私はもともと物にあまり執着がなくて買いたい物がこれといって見つからないので、これからは旅行やコンサートなどの「楽しい時間」を自分のために買おうと思います。
08Apr
- 新しいパソコン
  長年使っていたパソコンの調子が悪くて困っていました。マイクからの音が全く入らなくなってしまったのです。Zoomでこちらの言っていることが聞こえないので、人が話しているの聞くだけ。お店で見てもらったけれど原因は不明とのこと。だましだまし使っていたけど、やむなく買い替えとなりました。痛い出費です。古いパソコンを下取りに出す前に保存してあるファイルや画像の整理をしなければなりませんでした。LINEやその他SNSのスクショが未整理のまま大量にありました。それをいちいち開けて確認するのは辛い作業でした。ほとんどが不倫関連だったので。証拠として使えそうなものは「不貞証拠」、その他は「バカども」と名付けたフォルダーに放り込んでいき、最後にクラウドに保存しました。これらのフォルダーを再び開くことはもう二度とないかもしれません。こちらの弁護士からの連絡は今のところ不倫女は無視を貫いています。弁護士は裁判を起こして慰謝料請求することをすすめてきますが、あのサイコパスと直接対決なんてぞっとします。これまでもメールやスクショを偽造して私をストーカー行為および脅迫で逆に訴えると脅してきました。私は不倫女にそんな嫌がらせをするどころか、むしろ同情して手をさしのべようとしたことを夫は知っているので、あちらが事実無根の捏造で私を攻撃してきたのを見てものすごいショックを受けていました。不倫女が本性を現してくれたおかげで夫はすっかり夢から覚めたのでむしろよかったと思っています。パソコンが新しくなったのを機に過去を封印して気分新たに再出発！といきたいところですが、どうせまたフラッシュバックに襲われることもあるだろうな。行きつ戻りつボチボチ、ですね。
04Apr
- 世の中不倫だらけ
  夫の不倫が発覚して以来、たくさんの不倫被害者のブログを読ませていただいています。地獄の苦しみを味わっているのは自分だけじゃないと思うだけで救われます。ブログを書いてくださっているみなさん、ありがとうございます。私がバカで今まで気づかなかっただけで、この世には不倫が蔓延してるんですね。夫も妻もチャンスがあればいとも簡単に一線を越えてしまう。不倫撲滅などと叫ぶつもりはありません。だってそんなこと無理ですから。やる人はやるんです。不倫の快楽に抗うのはよほど強い意思がないと難しいらしいです。自己責任で不倫すると決めた方、相手もしくは自分の配偶者とお子さんを絶対に傷つけないようにうまくやってください！！！それがW不倫ならばよほど慎重にならないと後々の修羅場がとんでもないことになりますよ。うちの夫みたいにずるずると長く続けてると「絶対に」「確実に」バレます。不倫期間が長ければそれだけ慰謝料も跳ね上がります。不倫相手の配偶者と子供から相当恨まれます。民法的に加害者になりえます。いくら相手が好きだとしてもこのような関係、割が合わないと思うのですが。相手が離婚しないと確信したら、適当なところでやめておくのがいいのではないでしょうか。不倫している方たちのブログを拝見していると、やはり先が見えなくて不安なんでしょうか、不倫成就の占いとかおまじない、不倫恋愛カウンセリングのようなちょっとあやしい要素が散見されます。日本では不貞をした配偶者から離婚を申し立てるのは簡単ではありません。週刊文春さんのおかげで世間の不倫に対するイメージはよくありません。日本人でよかった、と心から思います。うちの夫の不倫相手さん、私は離婚しません。「妻がDVモラハラしているといって離婚裁判を起こせ」なんて夫に助言してくれたみたいですけど、何も悪いことをしていない私を悪者になんてできないので、そんなことを言うあなたに夫は「冷めた」と。どうか過去のことは忘れて、別の幸せな道を見つけられるよう心から祈っています。
31Mar
- 再びサレ妻モード
  心の傷がだいぶよくなってきたと最近ちょっと調子にのってました。ところが、実はそうでもなかったという出来事がありました。。。先日、夫は２泊3日の出張に行きました。不倫は主に出張中にしていたので、発覚後は極力出張には行かないようにしてもらっています。コロナのおかげでリモート会議が定着し、出張も劇的に減りました。ところが今回の出張はどうしても行かなければならない事情がありました。幸い不倫女が住んでいる場所とは真逆の方向であり、一緒に男性の同僚も行くことになっていたのでまあまあ安心して送り出しました。出張計画がすべて本当であることも確認できましたし。家に一人きりなのでご飯も作らなくていいし楽、と最初はうれしかったのですが、最初の晩に送ったLINEの返事がないまま翌日になってから不安がつのってきました。翌日の昼間に一度電話をかけてくれたのですが、私がたまたま出られませんでした。日中は仕事が立て込んでいることはわかっていたので電話は避け、追加でLINEを送りました。それ以降、電話もLINEへの返事もなし。夜になって電話もかけましたが応答なし。クライアントや同僚と旅先で飲み歩いているだろうことは想像できたので待つしかりませんでした。もはやできることといえば夫のSNSチェック。夫の投稿はありませんでしたが、十中八九あの女であろうと思われる意味深なコメントを発見。その瞬間せっかくそれまで保っていた心の平穏が崩れ、怒り狂ったサレ妻に逆戻りしてしまいました。夫がこっそりあの女と連絡をとっているに違いないと決めつけ、怒りのLINEを連発。夫が特別な日のためにキープしていた高いワインを開け、一人でがぶ飲み。不安で不安で自分の感情が制御不能に。その日にやる予定だったことは何もできず、酔っ払って何時間もソファにうずくまっていました。こんなにみじめで苦しいなら生きていてもしょうがないんじゃないか。自分の人生、絶望しかない。ネガティブ感情の底なし沼に落ち続けているように思えました。夫から電話がきたらすぐ出られるようにと思って待機していたのに、いつのまにか眠ってしまい翌日になっていました。本当に自分がみじめに感じました。結局自分は不倫の痛手からまだ完全に立ち直ったわけではないんだということを思い知らされました。ちょっとしたきっかけでひそんでいたトラウマが再び表面に現れてキバをむく。結論からいうと、すべては私の思い過ごしだったようです。携帯の電波が不安定で連絡するタイミングを逃してしまったらしい。朝から夜遅くまで長時間拘束されたので、夜はお風呂にも入らず寝てしまったそうです。まあ元から自分からマメに連絡するほうではないので、ありえなくはない。家に帰ってきてからの夫の様子を見るとウソをついているようには思えなかったので自分の中では一件落着としました。せっかく夫のいない間に一人でゆっくり買い物したり、女性向けのおしゃれなレストランに行こうと思っていたのにすべておじゃん。また不安になっちゃうから今度は出張先から定期連絡を忘れないで、と夫に釘を刺しておきました。
26Mar
- 不倫記念日
  夫の不倫が発覚してから2年が経ちました。こうやってまだ生きていることに感謝。死にたいとあんなに思ったのに。去年の「不倫記念日」はとても家にいられないと思ったので１泊で旅行に行きました。今年は家にいて普通に過ごしました。いえ、過ごそうと努力しました。家事をしたりテレビを見たりネットサーフィンをしたり。でもダメですね。意識してはいけないと思っても、あれこれ頭に浮かんできてしまって、結局心の中は暴風雨。苦しみとの戦いになってしまいました。その夜は一人でワインを飲みながらエルトン・ジョンの「I'm still standing」を繰り返し聴きました。この歌は別れた恋人を念頭に「君がいなくても僕は以前より立派に生きてる」というようなことを歌っています。シチュエーションは違いますが、過去と決別してより良い人生を送りたい今の私にピッタリです。メンタルがそんなに強くない私は2年ではとても克服できませんでした。確かに1年前に比べればましにはなっています。去年は処方してもらった精神安定剤をまだ飲んでいましたが、今は本当につらい時だけになりました。「不倫」という言葉を聞くだけで体が硬直していたのが、今は不快な気持ちになるもののどうにかやり過ごせるようになりました。不倫犠牲者の先輩方は「いつか必ず楽になる」とおっしゃいます。その言葉にどんなに勇気づけられるか。その日が来るのは3年後、５年後、もしかしたら10年後かもしれない。それでもなんとか自分の力で立ち上がろうとしなければ、その日は来ないですよね。夫や不倫女を責めたい気持ちはなくなりません。でもこの人たちが責任を持って私を完全復活されてくれるわけではありません。事故で大けがをしたとして、けがを追わせた加害者には法的、金銭的な責任はありますが、リハビリをいちいち手伝ってくれませんよね。つらいリハビリをしなければならないのは結局は自分。今の私も同じです。突発事故のように不倫で心に大けがをしました。理不尽だけど傷を治すには自分の努力が必要です。まだまだ傷は時々血がにじんで痛むけど、きれいに治る日がくると信じたいです。
25Mar
- 自分は負け組
  まだ韓国ドラマ「ザ・グローリー」の余韻を引きずっていて、あれこれ考えてしまって寝つけません。ドラマには主人公の敵、味方、様々な人物が登場し、それぞれの戦いを繰り広げます。結局じっと耐えて沈着冷静に事を運んだ者の勝ちなんですね。どんなにお金、地位、権力があっても、感情や欲望のおもむくまま短絡的に振る舞う者はいずれ脱落する。ドラマを見ていて今の私は後者の負け組に近いと感じました。夫の不倫の詳細をふと思い出してはカッとなり夫をねちねち責める。自分の感情を吐き出すことは必要かもしれないけど、うちの夫のように発覚後それなりにがんばっている場合やりすぎは再構築の妨げになります。わかっているのに突発的な怒りに流されてついやってしまう。何のきっかけも理由もないのにこっちの都合で夫を責めるのは、私自分が手に入れたい物をかえって遠ざけてしまうでしょう。ドラマの主人公のように噴火寸前の怒りをグッと抑えて我慢することも時には必要なのだと痛感しました。ドラマ中に囲碁をするシーンがたびたび出てきます。囲碁に限りませんが、勝負事に勝つにはポーカーフェイスのできる策士でなければなりません。感情のコントロールを学ぶために私も囲碁か何かをやってみようかと思いました。この2年間、私は不貞被害者として悲しみと怒りの海をただただ力無く漂っていました。自分の思い描く余生を実現するためには、自分で考え、力を出してこの荒海を渡っていかなければなりません。正直それは私にとって簡単なことではないです。つらくなって一人落ち込み家事もできない日もまだまだあります。でもいつまでもこの暗い海にいたくありません。夫のことをまた信頼できるようになって、自分がしたいことを楽しめて、生きていてよかったと思える余生が望みです。その望みはただぼーっと待っていても実現しないでしょう。ドラマの主人公のように計画的に自分からつかみにいかないと。
24Mar
- ドラマ「ザ・グローリー」
  Netflixの韓国ドラマ「ザ・グローリー」を観終わりました。ハマりました。今まさにロス状態。復讐とはこうやるのだと学びました。決してあわててはいけない。一時の感情にのまれてはいけない。機が熟すのをじっと待つ。相手を調べ尽くす。自分ではなるべく直接手をくださない。悪人が罰を受けるように仕掛けをする。私を今もなお苦しめている不倫女に復讐してやりたい衝動にかられています。私ならどうやって復讐するか？うーん、難しい。せいぜいSNSに悪口書くくらいしか思いつきませんが、これはバレた時まずい。お金があればドラマのように探偵をやとって粗探しできるんですけどね。結局は天罰がくだるのを待つしかないようです。
16Mar
- 不倫する人たち
  「自分を苦しめるだけなんだからやらなきゃいいのに」と思いながら、まったくやめられない夫のSNSチェック。先日あやしいアカウントを調べていたらある不倫ブログにたどり着きました。夫の不倫相手のものかどうか確証はありませんが、内容からして可能性はありそう。「不倫エキスパート」として不倫で悩む人たちにアドバイスまでしてる。けっこう読者がついていることに驚きました。不倫している人たちにもコミュニティがあるのですね。「がんばって」なんてお互い励ましあったりして。自分で選んだ道とはいえ、やっぱりつらいんでしょうね。その反面、特殊な状況をまるでゲームか何かのように楽しんでいる感じすらします。とにかくこのブログのオーナーが不倫を悪いことだとは思っていないということはよくわかりました。この人がうちの不倫女だとしたら、これまで何を言っても無駄だったというのは納得です。あまり深く考えても仕方ないので、もうこのブログを訪問するのはやめます。もしかしたらこのブログも見られてるかもしれませんね。
12Mar
- がんばってシングルマザー
  シングルマザー小倉優子さん大学受験のニュース。志望校に入れなくて涙した元受験生の親としては、彼女がもし第一志望にやすやすと合格していたらちょっと複雑な心境になっていたかな。。。(正直に言ってしまえば嫉妬ですね、すみません)でも同時にこれからもがんばって勉強して欲しいとエールを送りたい気持ちもとても強いんです。夫に不倫されてシングルマザーになってしまった方々のブログを読むと、みなさんとてつもない苦労していることが伝わってきます。特に経済面での影響は計り知れないですよね。ひとり親として子供を抱えながら働くこと自体が大変ですが、さらにスキルアップを目指すために勉強するとなるとほとんど無理なことのようにさえ思えます。うちの夫は下の子がまだ小学生の時から不倫していたわけですが、もしあの時、離婚していたら、果たして私はシングルマザーとして生きていけたのだろうかと考えてしまいます。あの頃はたいした財産もなかったので分与も少なかっただろうし、養育費はもらえたでしょうがそれだけでは足りなかったはず。だからシングルマザー問題がとても他人事と思えないのです。少子化が著しい日本で必死に子育てをするシングルマザーをもっと大事にして欲しいです。キャリアアップを望むシングルマザーにはオンラインスクール、通学型であれば託児所付きで教育機会を提供してもらいたいです。大学に行くことはとても素晴らしいと思いますが、一般科目も履修しないといけないので時間が足りないシングルマザーには必ずしもベストの選択ではないこともあるのではないでしょうか。そういう方には専門学校のような教育機関を安く解放して、短期集中で学べたらいいのにと思います。特にIT系の分野。高スキルな労働力の確保という点からもメリットがあると思うのですが。かくいう私も今さらながら何かちょっとしたスキルをこれから身につけられたらいいな思っています。自分に自信をつけたいというのが一番の目的ですが、これからの老人は年金だけに頼れないかもしれないのでスキルが役に立つ日が来るかもしれないですし。
11Mar
- インスタグラム
  最近インスタグラムをよく見ます。有名人のも見ますが、普通の方たちのポストを拝見するのが好きです。へえ、みなさんこんな生活してるんだとのぞき見する気分。特に同世代の女性はキラキラしていてまぶしい方が多いなと感じます。この世代はたいてい子育てが終わっていて自由な時間が増えるというのもあるのでしょう。ファッション＆メイク、おしゃれをしてアフタヌーンティー女子会、エステ、海外旅行。みなさんイキイキしていてとてもステキです。私たちはバブル世代。景気のよかったあの頃をノスタルジックに思い出してしまいます。インスタグラムでは誰もが輝いています。悩みや苦しみなど無縁に見えます。でも実際は違うかもしれないですよね。程度の差はあれ人間生きていればきっといろいろなことがあるはず。生活の「いい部分」を切り取っているインスタグラム。SNSで他人の成功例ばかり見ていると、自分と比べてしまって精神的によくないという意見もあります。確かに夫の不倫による精神的苦痛が今よりも大きかった頃、人が楽しそうに笑っている姿はつらくて見られませんでした。特にご夫婦で仲良くしている写真はまったくダメでした。でも今はむしろポジティブなエネルギーをもらえています。心の傷が回復してきている証拠かな。家族および一部の知人向けに、私も細々とインスタグラムを始めました。今のところでかけた先の写真が中心です。SNS上とはいえ外の世界とのつながりをまた復活させたというのは、私にとって大きな一歩です。夫の不倫で木端微塵に破壊された自尊心を少しずつでも取り戻したいと思えるようになっているのでしょうかね。
06Mar
- ひとりよがりな贖罪
  あるドラマを観終わりました。ネタバレになってしまうのでタイトルはふせておきます。主要キャストである中年男。過去に知り合いの女性にひどいことしてしまい、その女性はその心的トラウマに長年苦しんでいます。男は職業柄いつも正義ぶっています。これ、うちの夫に似てるんです。職業は違いますが、なぜかいつも自分が正義だという態度。いまだに苦しんでいる被害者の女性に男は「謝ったのだからもう許してもらったと思っていた。自分は罪をつぐなおうとがんばってきた」とのたまいます。被害者女性は心から謝ってもらったという意識がなかったし、男ががんばってきたのは自分の立場を守るための行動であり直接その女性のためではありませんでした。最終的に男は自分はひとりよがりで傲慢だったこと、女性が真に望むような謝罪や贖罪をしていなかったことを気付かされます。男のこういうところが妙にうちの夫とかぶってると感心してしまいました。夫はADHDなので人の気持ちがいまいちわからないことが多々あり、自分と他人の考えは同じだと仮定してしまう癖があります。先日のこと。夫が私にだまって高級マッサージを予約してくれました。不倫贖罪キャンペーンの一環でしょう。日時も施術のメニューも勝手に選んでいました。私に気をつかってくれているのはうれしいです。その努力は認めてあげないといけないと思っています。が、私マッサージされるのが苦手なんです。。。そのこと夫も知っていると思っていました。やんわりと「予約する前に聞いてほしかったな。。。」と言うと案の定機嫌が悪くなりました。ドラマの男のように夫も自分の悪行が周囲にばれるのを極度に恐れているので、結局は私が暴走して暴露しないようご機嫌取りして自己満足たいだけなのか、とちょっとガッカリしました。これ以上、波風は立てなくなかったので、あきらめてマッサージに行きました。ぐりぐり触られるのはちょっと。。とサロンで事情を話すと、代わりにお灸のようなホットストーンをしてくれました。初めてやりましたが、これはとても気持ちよかったです。いい香りのアロマが炊かれた部屋で、ツボにじんわりと熱の刺激が効いて半覚醒状態の中で、日頃のストレスをいっとき忘れられたような気がしました。結果的に心身リフレッシュできたので、家に帰って夫におおげさにお礼を言い「次は私にメニュー選ばせてね」と釘を刺しておきました。なんでこっちが気を使わないといけないのかという気もしますが、再構築は双方の努力が必要です。
04Mar
- ボロボロの身体
  夫の不倫を知ったショックで私の精神は崩壊し、以来、常に情緒不安定です。食欲もなくなり、人と会いたくないので家にこもる日のほうが多くなりました。こんな生活を2年近く続けていたら当然身体の健康にも影響しますよね。すっかりやせてしまい、肌は荒れ、髪の毛はごっそり減りました。そして先日の健康診断では骨粗鬆症と診断されてしまいました。もしろん年齢もあるのでしょうが(アラカン)、外に出なくなったことと、運動をやめてしまったことで骨密度が低下してスカスカになってしまったのではと思っています。３ヶ月前には歯周病で根がダメになってしまった歯を４本も抜きました。インプラントを入れなくてはいけないのですが、歯周病菌が土台の骨を減らしてしまったので今骨が増えるのを待っているところです。叔母がインプラントで失敗しているのであまり気が進まないのですが、私の歯周病はあまりにひどくて歯を抜かないという選択肢はなかったので仕方ありません。将来の歯周病を予防するため、インプラントを入れる前にガタガタな歯並びを少し改善したほうがいいとすすめられ、今度インビザラインもすることになりました。病は気からといいますが、不倫が私の身体の健康も奪っているとしたらひどい話です。治療費を不倫相手に請求したいです！
27Feb
- ホテルの領収書
  今の気分は再びどん底です。過去の書類の片付けをしていたらホテルの領収書が合間からひらりと出てきました。2018年の某月。人数は２。夫の不倫の確かな足跡です。過去に苦しむのはもうたくさんと日頃思っていても、こういう物理的な証拠を目の前にしてしまうと、やはりとてもじゃないけど理性なんて保てませんでした。怒りの感情が爆発し、ひとしきりわけのわからないことを叫んだ後、今度は耐え難い悲しみが襲ってきてしばらく涙がとまりませんでした。心のトラウマはまだ心の奥にひそんでいるのだと実感しました。心の傷はよくなったように見えても、何かのきっかけで再び嵐のように血を噴き出します。不倫はパートナーを時に死に追いやるほど苦しめます。不倫をするという選択をしたならホテルの領収書なんて絶対に絶対に家に持ち込まないでって言いたい。どこのホテルでしたのかバレてしまうんですよ。聞いたことのないホテルでした。よせばいいのに私はどんなホテルかサーチしないではいられませんでした。最高級ではないけど新しくておしゃれな都会のホテル。部屋の写真を見ていたら、夫がそこでやっている姿がいやでも頭に浮かんでしまいます。もう夫はクズだってわかりました。今さら過去のことで夫をせめたところで何も変わらないし、何も発展しません。それでも私が過去の呪縛から逃れられないでいることは自覚してほしいと夫に言いました。再構築の道はまだまだ遠く続きます。
26Feb
- 映画「エンパイア・オブ・ライト」
  注意！　以下に映画「エンパイア・オブ・ライト」のネタバレが含まれます。これからご鑑賞する方は読まないでください。気分が沈んでいてもうどうしようもなかったので、一人で映画を見に行くことにしました。「エンパイア・オブ・ライト」1980年代のイギリスが舞台で、地方の映画館で繰り広げられる人間ドラマ。中年女性が主人公ということで、ひょっとしたら元気が出るんじゃないかと思って選んだのでした。不況にあえぐ地方都市や人種差別といった社会問題を背景に、映画館で働く人々を光あふれる美しい映像で描いた良作だと思いました。しかし私の心に強く残ったのは主人公が不倫で苦しむ姿でした。ヒラリーは映画館で働くさえない独身中年女性（オリビア・コールマン）。実は館長（コリン・ファース）と不倫関係にあり、仕事の合間に事務所で肉体関係を持っています。どうやってこの関係が始まったのかはわかりませんが、映画の中ではその関係がすでに身体だけの惰性のつながりで愛情はなくなってしまったように描かれます。仕事中に館長に誘われると、躊躇はするものの、結局は誘いに応じてしまうヒラリー。館長は「君だけだ」というような甘言をささやきますが、ヒラリーはしらけた表情で、それが嘘であることは見抜いています。一人で入ったレストランに館長が奥さんと一緒にやってくる場面。ヒラリーは逃げるようにこそこそとレストランを後にします。自分はその空間にいてはいけない存在。この事実が彼女をうちのめします。独り身の寂しさのあまり不倫に走ったのでしょうか。その関係は結局は自分を苦しめる結果になってしまいました。後に公衆の面前で館長の奥さんに不倫のことをぶちまけてばらしてしまいます。驚いて呆然とする奥さん。この場面は館長に対するヒラリーの復讐であり、きっと他の方は「ヒラリーよくやった」と思うところではないでしょうか。しかしサレ妻の私は違いました。「結局、不倫する人は相手の家族のことなど何も考えてないわけで、奥さんの気持ちなんてどうでもいいわけね」と残念な気持ちになりました。館長との関係と並行して、ヒラリーは映画館に新しく入ってきたアフリカ系の青年スティーブンともつきあうようになります。ヒラリーが純粋なスティーブンにひかれたのはわかりますが、スティーブンが母親のように歳がはなれたヒラリーに何を求めたのかちょっと謎でした。社会の底辺にいる者同士シンパシーを感じたのか、それとも母子家庭で育ったために母性を感じたのでしょうか。ヒラリーはスティーブンに夢中になり、生活も表情も生き生きとしてきます。しかしスティーブンは以前つきあっていた若い彼女とよりを戻してしまい、そのことをヒラリーに隠そうともしません。どう見ても彼女のほうが本命。いずれは結婚するだろう相手。当然ヒラリーは傷つきます。どん底に落とされやがて精神が崩壊していきます。ヒラリーには自分だけを愛してくれる人がいないのです。それがどんなにつらいことか。不倫は一時的に楽しいかもしれませんが、結局その末路は不幸です。私の夫にもこの映画を見て欲しいと思いました。夫は不倫をしたことで二重の加害者となりました。家族に対して、そして不倫相手に対して。妻である私も苦しみましたが、不倫相手もヒラリーのように苦しんだと思います。みんなが苦しみから解放されることを切に願います。
25Feb
- 不安
  サレ妻になって以来、ずっと夫のことを見張っています。暇さえあれば夫のSNSをチェックしてあやしいコメントがついてないか監視。夫の携帯やパソコンも時々覗き見。ちなみに夫の許可は得ており、パスワードも教えてもらっています。でもシークレットウィンドウを使えば履歴が残らず、水面下で不倫女に連絡を取るのは不可能ではないので、私の努力は結局は無駄なのかもしれません。こんなことに時間を費やして自分でもバカみたいだと思います。でもしないではいられないんです。監視を完全にやめたら逆に不安が増幅して精神が崩壊しそうな気がするので、とりあえず自分を安心させるためには仕方がないと勝手に正当化しています。ずっとずっと長い間、私をだましていた夫。平気で私を裏切ることができる人なんだということがわかってしまった以上、そう簡単に信じられません。再構築の道を選んだ以上、私のほうも信じる努力をしないといけないということは頭ではわかっています。でも難しいです。夫が少しでも普段と違った行動をすると、また不倫しているのではと頭が疑惑でいっぱいになって気が狂いそうになります。夫だけじゃなくて、人は簡単に不倫をするのだということはよく理解できました。自分は世の中に大勢いる不倫被害者の一人にすぎません。もっとひどい境遇に置かれている人々がいて、私なんてずっとまし。それでもこんなに苦しい。また裏切られるのではと常に不安です。心が休まる時がありません。不倫の記憶を消せたらどんなに楽でしょうか。「思い出しても平気になる時がくる」とサレ先輩方はおっしゃいますが、私はいつそうなれるのだろう。