明けない夜はない -5ページ目

明けない夜はない -5ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

04Dec
- 夫が出張へ
  先週、夫が久しぶりに泊まりの出張に行ってきました。一泊ですけど。コロナ拡大で出張が原則禁止になってから、夫の職場ではたいていの場合出張しなくてもZoom会議などでなんとかなるということがわかり、出張そのものがまれになりました。私にとって出張＝不倫。本音を言えば二度と行って欲しくありません。しかし仕事をしている以上そうもいきません。これまではなんとか日帰りで行ってもらっていました。今回はどうしても一泊する必要がありました。夫は「切符買ってあげるから一緒に来たら？」と言ってくれ、本気で行こうかと一瞬考えましたが、どうしてもはずせない用事があったので断念しました。夫が出かけた後、出張先でまた不倫に戻ってしまうんじゃないかと不安で押しつぶされそうでした。トラウマがよみがえり、どろどろの暗黒沼に引き戻されました。不倫の詳細が次々と浮かんできてあれこれ妄想してしまい、キッチンで一人飲みながら泣きました。ですが、ちょっとした変化もありました。もしこの後に及んでまた私を裏切るという選択をするのなら、夫は救いようのないクズ。もう私にはどうすることもできないのだから、気にしても仕方がない。思い切り泣いた後、こういったポジティブな思考も浮かびました。これは私にとって大きな進歩です。私が夫の選択を強制することはできません。夫は自分の不倫が子供たちを深く傷つけたことを悔やんでいます。そのことがストッパーとして作用することを願うしかありません。私がリクエストしたお菓子のおみやげを買って夫が出張から帰宅しました。特にあやしい感じはしなかったので、たぶん大丈夫だったかなと思います。夫は嘘をつくのが下手なのでどこかで態度に出ちゃうんですよね。ああ、もう、不安に振り回されるのはイヤだ！早く自由になりたい！
29Nov
- 天罰
  ブラックフライデーセールがあちこちで行われていましたね。無駄遣いしてはいけないと思いつつ、やはり気になってしまいます。結局、あれこれ悩んだ末ナイキのスニーカーを買ってしまいました。冬の間これを履いてガンガン歩いて運動不足解消するぞ！　というのは後からとってつけた理由。。。そして、夫は皮のフォーマルシューズを購入。以前、夫に不倫中に身につけていた物を捨てさせたけれど、靴だけは拒否したとお伝えしました。その靴が大変なことに。先日、セミフォーマルでディナーをいただく機会があり、夫と出かけました。かたくなに守ったその靴を履こうとした夫の驚いた声。「えええ！！！！！なにこれ？？？」靴底の部分が割れたように壊れていました。底の一部は欠けて取れていました。どうしてこんな状態になったのか本当に謎でした。底は皮ではなく硬いウレタン？のようなもの。何か鋭い物を踏んだのか。それとも素材の質が悪くて劣化したのか。もはや履ける状態ではなかったので、別のを履いていくしかありませんでした。後日、夫は修理店で直せるか尋ねてみましたが無理とのこと。不倫の思い出のつまった(?)お気に入りの靴をあきらめて捨てるしかありませんでした。これは天罰？神様が私の味方をしてくれたのでしょうか。おかげで今年が終わる前にすっきりできてよかったです。
27Nov
- 娘との再会
  離れて暮らす娘に会いに行きました。約半年ぶりの再会。夫の不倫がバレた時、コロナで大学がリモート授業になってしまった息子だけが家にいました。だから娘は荒れ狂う私の姿を見たことがありません。「こういうことがあった」とは伝えましたが、詳細はいっさい話していないし、彼女もあえて聞こうとはしません。とても真面目な子なので、おそらく自分の親の醜聞など知りたくないのだと思います。暖かい秋晴れの素晴らしい日。娘に「どこか行きたいところある？」と聞くと、近場のある観光地をあげました。そこは夫が不倫相手と訪れたことのある場所。(残っていたホテルのレシートから判明しました)そのことを思い出した私はとたんに胸が苦しくなり、返事につまってしまいました。娘が行きたいというのだから連れていってあげたい。でも不倫の記憶がよみがえってしまってつらい。心の中で葛藤していると、何かを察した娘が「ああ、やっぱり違うところに行こう」と言い出しました。ごめんなさい。気を遣わせちゃったね。不倫のトラウマはいったいいつまで続くんだろう。いつになったらすべてを克服できてるんだろう。早く自由になりたい。自分をこの呪縛から解放できるのは、自分自身だけなのだとわかっているけれど、なかなかできずにいます。その後、結局、秋の景色が見渡せるところということで観覧車に乗りに行きました。観覧車なんて何年ぶりだろう。子供が小さい時以来。青く澄み切った空とおひさまに輝く街が遠くまで見渡せて素晴らしかったです。それから娘と買い物と食事をしました。私に似て内向的でおとなしい子なのであまりしゃべりません。普段から連絡もほとんどしてこないし、他のご家庭のような仲良し母娘という関係ではありません。それでも一緒にいてくれるだけで私の心はいやされました。別れ際、電車を降りる直前、娘は一瞬私の手をにぎりました。見ると娘の目に涙があふれていました。ああ、彼女もいろいろ苦しんでいるんだな。何も言わないけど私のことを心配してくれているんだ。ありがとう。母はなんとか生きていくからね。
23Nov
- 心の浮き沈み
  不倫のフラッシュバックが以前よりも減ってきたとはいえ、今でも何かのきっかけで苦しみの底なし沼に戻ってしまうことがあります。そうなると自分でもコントロールが効かなくなり、夫に「どうして不倫したの！？」と何千回目かわからない同じ不毛な質問をぶつけてしまいます。いったんこういう状態に陥ると、これまでの自分の人生すべてが無駄だったという絶望感に支配され、死んでしまいたい気持ちになります。時には泣いたりわめいたり、駄々をこねる子供みたいになってしまったり。こういう発作に見舞われても、最近では数時間たつとすーっと落ち着いて、「またやっちゃった。。」と自己嫌悪におちいります。八つ当たりされた夫もしばらく悲しそうなつらそうな顔になります。そうなると情けなさでさらに私は自分を責めます。負のループです。今年に入って友人がうつ病を患ったと聞きました。彼女も旦那さんの不倫に苦しんだ過去があります。友人が子供と実家に帰省している間に、女を家に連れ込んでいたのです。友人からこの話を聞いたのはもう10年くらい前なので、今のうつ病と関連があるのかは全くわかりません。ですが、更年期と不倫とダブルで見舞われた私もここままうつ病になってしまうのではという恐怖感を覚えるようになりました。かかりつけの精神科医師にその気持ちを伝えると、「今苦しいのは当たり前。そういう自分を認めてあげて。あせらないで」とアドバイスしてくれましたが、恐怖感は今もあります。結局、自分をいたわれるのは自分しかいないんですよね。これは心理系のYouTubeで学んだことです。自分がコントロールできないことをいくら思い悩んでもどうすることもできない。ならば自分がコントロールできることに集中しよう。ものすごく当たり前のことなんですけど目から鱗でした。不倫はもう起こってしまったこと。今さら思い返して悲しんだり怒ったりしたところで過去の事実は消せないし、何も発展しません。夫のしたこと、することは私のコントロール外です。決して変えられない過去の重い荷物を私が何度も自分からわざわざ持ち上げて背負う必要はないのです。この忌まわしい荷物を後ろに投げ捨てて、前だけを向いていたいです。とはいえフラッシュバックという難敵は突然やってきます。戦いはまだ終わりませんね。
21Nov
- 弁護士探し
  夫が抵抗したとはいえ、私の気持ちとしては相手に超高額の慰謝料をバシッと請求してやりたくてしかたありませんでした。だって不倫がばれても私に謝罪の一言もなかったのですから。当初は弁護士を雇うという発想はまったくありませんでした。どう考えても私が被害者であり、非は相手にあることは明白です。話し合いで決着するものだと思い込んでいました。しかし、これ以上サイコパスとやりとりしていたら崩壊してしまうというところまで追い詰められ、私は弁護士を代理人として立てることに決めました。弁護士を依頼するには大金がかかります。数万円とかではありません。少なくとも数十万単位です。相当な出費です。それまで弁護士さんにはまったく縁がなくて何のツテもなかったし、不倫のことは誰にも話していなかったので知り合いに紹介してもらうこともできませんでした。結局、弁護士ドットコムなどオンラインで探すしかありませんでした。弁護士さんって本当に全国にたくさんいらっしゃるんですね。コマーシャルで聞いたことのある有名事務所に所属する方、一人でやってる方、様々です。この中からどうやって選んだらいいのでしょうか。最初は途方に暮れました。多くは望みませんでしたけど、とりあえず不倫問題を扱った経験があって、サイコパス相手に戦える強い方に頼みたいと考え、得意分野や口コミなどを参考にしてよさそうと思った方に連絡を取り始めました。多くの弁護士さんが初回は30分無料で話を聞いてくれます。とはいえこちらのおかれた状況を説明する時間も含まれるので、30分なんてあっというまです。夫の悪行を事前に紙にまとめて電話での無料相談にのぞみました。弁護士さんはカウンセラーではないのでおおむねビジネスライクな対応でした。特に私に同情するとかそういうことはなく、私の話を聞いた後、法的な見解をテキパキと説明してくださいました。まあ予想どおりですが、皆さんの結論は同じでした。慰謝料請求。夫の強い意向で今の段階では慰謝料は請求しないことを告げると弁護士さんの態度が微妙に変わり「今回はお受けできません」と断られてしまいました。多くの弁護士さんは取った慰謝料の何%かを成功報酬として受け取ります。だから私のケースはお金にならない案件と思われたのでしょうね。うちの場合、長期間の不倫であり不貞を証明することができるため多額の慰謝料が取れるケースなのに請求しないのはもったいないと言われました。こんなふうに、立て続けに３人の弁護士さんに断られたのでひどく落ち込みました。不倫のことを見ず知らずの他人に説明するだけでもつらい苦行なのに。誰も私の味方になってくれない。絶望しかけていたところやっと４人目のM先生が受諾しますと言ってくださったので即決しました。M先生は女性で男女問題が専門です。性格はサバサバしていて人見知りの私でも話しやすく、助っ人を得られた私は心底ほっとしました。弁護士という法律の後ろ盾を得た私は、ようやく地獄の底からわずかな光を見たような気がしました。高い出費ではありましたが、自分自身の心の安定のために弁護士さんを頼んでよかったと思います。
- 不倫相手その後
  不倫のせいで受けた精神的被害の賠償として、私は夫と不倫相手に慰謝料を請求することができます。しかしコロナ禍で職を失った不倫相手に慰謝料を払える経済力はないので、夫はすべて自分が払うと言い張りました。（こうやって相手をかばう夫に心底腹が立ちました！）それでは意味がありません。はっきり言って私は復讐したいのです。慰謝料請求は唯一法的に認められた私の攻撃アイテムです。さんざん話しあって、結局、妥協案として、二度と夫と接触しないという誓約書への同意を求め、同意しない場合は慰謝料の請求もやむを得ない、というような文言で相手に内容証明を送ることになりました。弁護士さんと契約し、送る文書を作成してもらいました。ところが相手は誓約書に同意するかどうかの返答はせず、夫にセクハラされストーカーされた自分は被害者だなどとでっちあげを並べたて、ただただ自分は何も悪くないと主張する返事を送ってきました。幸いなことに、相手から悪者にされた夫はこの返事を読んで「すっかり冷めた...」と我に帰ったようでした。その後は相手をかばうような言動をすることもなくなりました。弁護士さんには、あちらの言っていることはすべて事実無根であることを主張し、改めて誓約書への同意を求めた文書を送ってもらいました。二週間以内に返答して欲しいと要求しましたが、その後弁護士さんのところへはいっさい連絡は来ていません。交渉は一方的に断たれてしまいました。相手は家も引っ越してしまい住所もわからなくなってしまいました。弁護士さんは新しい住所を調べてみましょうかと申し出てくれましたが、その頃の私はすっかり疲弊しており、これ以上サイコパスと対峙していたら自分が全壊してしまうような気がして断りました。私には弁護士がついている、ということを相手に示せただけでいいと思いました。相手のSNSアカウントは判明しており、今も時々夫のアカウントにからみ続けています。ストーカーと認定されないように注意しているのだと思いますが、内容は当たり障りのないどうでもいい相槌のようなものばかり。夫は相手にしないようにしてくれていますが、私にとって気持ちのいいものではありません。まだ夫に未練があるのでしょうか？　それとも嫌がらせ？　とにかく私の考える「常識」は通じない相手です。自分の心を守るために、もうかかわらないほうがいいと思っています。
19Nov
- 自分を振り返って
  不倫の発覚は、私が自分自身を振り返るきっかけにもなりました。子供が生まれてからは生活が子供中心になり、夫のことも自分のことも二の次になっていました。私はおしゃれするどころか、お化粧することもやめてしまいました。ださいオバサンへの道まっしぐら。以前はそれなりに着る物や見た目にも気を配っていましたよ。子育て、家事、仕事に追われて、いつのまにか夫や自分自身の存在が私の中から消えていってしまいました。自分では自己を犠牲にして一生懸命やっているつもりでしたが、確かにイライラすることも多かったし、夫にきつく当たってしまったこともありました。夫も子供が大好きだったので、子供第一の私を責めはしませんでしたが、やはり不満だったのでしょう。そんな状況の中で夫は不倫に走ってしまったのかもしれません。というわけでこれからは自分のケアは最低限しなければと思っています。まずワードローブ点検。いやあ色が地味すぎる！　ほとんどがユニクロか無印良品。以前はウエスト周りや二の腕がダブダブだったので、それを隠したくて丈長めのチュニック風長袖トップばかり。それにレギンスとスニーカーで長年過ごしてきました。でも50代でおしゃれに見せるってどうしたらいいのでしょう？　途方に暮れてしまいます。インスタグラムで国内外の同世代の方々をフォローして勉強中です。不倫やつれで(笑)せっかくウエストが細くなったので、先日、ベルトできゅっと締めるタイプのコートを買いました。本革のロングとショートのブーツも思い切って購入。この冬着るのが楽しみです。マスカラも十何年ぶりかでつけてみました。悪くないかも？まだまだ不倫のことを思い出して苦しくつらい日々もありますが、いつまでも犠牲者のままではいられない、という意識も芽生えてきました。失った自尊心を少しづつ取り戻せますようにと祈っています。
16Nov
- 世間の不倫
  世の中不倫があふれてますよね。夫の不倫が発覚するまではまったく他人事だったのですけど。考えてみたら身近なところでもありました。以前働いていた職場でのことです。Mさんは当時既婚で4歳の男の子のお父さんでした。明るくて同僚の面倒見もよくて仕事もできる人気者でした。背も高く、見た目も確実にイケメンの部類。私が以前住んでいた市にMさんが家を買うことになり、それがきっかけでときどき話をするようになりました。「どの幼稚園がいい」とか「どこのレストランがおいしい」など、いろいろ教えてあげました。Mさんは器用な人で、買った家の床が気に入らないからと、自分で張り替えてしまうような人でした。奥さんと息子さんを職場に連れてきたこともあり、どう見ても幸せそうな家族でした。奥さんはスタイルのよいクールビューティ系。お父さん似の息子さんもかわいくて、私たち職場のおばさん連をなごませてくれました。このMさんが不倫に走るなんて誰も予想できなかったと思います。相手は別の支社から移動してきたA子。かなり強いくせっ毛が特徴で、小柄で意思の強そうな顔つきの人でした。正直、かわいげとか色気とかそういう女性らしさは感じませんでした。彼女は別の部署だったので私は直接知らなかったのですが、話によると専門職でものすごく仕事ができる人とのことでした。このA子とMさんが一緒にいるところを見かけるようになりました。仕事のことを話しているのだろうと思って私は気にもとめませんでしたが、同僚がこの二人が社外で一緒に歩いているところを目撃してから、やはりあやしいという空気になっていきました。それから数ヶ月もたたない頃だったと思います。Mさんの移動が発表されました。お別れ会が開かれ、私も参加しました。その席で、MさんはA子との関係を認め、奥さんと離婚協議中であることを告白しました。私は驚きました。念願の家を買って、息子さんも幼稚園に入ったばかり。その幸せを全て捨てるほどA子に心を奪われてしまったなんて。本当に世の中わかりませんね。急にお父さんを奪われた息子さんのことを思うと私は涙が出ました。Mさんは、奥さんが気が狂ったように怒鳴り散らしそれが息子さんをおびえさて悪影響を及ぼしていると、奥さんを非難しました。ちょっと？　奥さんがそうなった原因はあなたですよね？　その時は言いませんでしたが、今の私ならMさんを叱責していたと思います。その後、MさんとA子がどうなったのか知りません。不倫犠牲者の立場になって改めてMさんのことを思い出すと苦々しい気持ちになります。Mさんに捨てられた奥さんと息子さんが今幸せであることを願わずにいられません。
13Nov
- 自信喪失
  以前ははジムでゆるく運動をしていたのがコロナで行けなくなり、まったく運動しなくなった私はみるみる１０キロ近く太りました。それが夫の不倫発覚で食事が喉を通らなくなり急激にやせました。その結果どうなったか。一度脂肪で膨らんだ皮膚がむざんにもたるんでしまったのです。目の下のクマ、ほおやまぶたのたるみのせいで一気に老けて見えるようになってしまいました。不倫犠牲者の多くが自信を失ってしまうそうです。私もその一人。老婆のようになってしまった顔を鏡で見るたびに死にたい気持ちになりました。自分にはもう何の価値もないのだと思いました。姥捨山に捨ててくれと泣いて夫に訴えました。うつがひどくなり、何もかもする気がなくてベッドから出られない日もありました。そういうつらい気持ちをカウンセラーさんに吐き出したところ、「フェイスリフトしてみては？」と言われました。私の見た目は地味で平面的な典型的アジア人。ちょっとやそっとのお直しでそれほど変化する素材ではないので、それまで美容整形とは無縁でした。失った自信がフェイスリフトだけで戻るとは思えないけど、顔のたるみが減って鏡を見る時少しは気が楽になるのならいいかもという気持ちで手術を受けることにしました。費用は当然夫に出させました。ダウンタイムなどを考慮して、フルフェイスリフトではなく、腫れがほとんどないミニリフトでたるんだ頬をぐいっと引き上げてもらいました。結果、思い切ってやってよかったです。フルリフトほど効果はないけれど、たるみは確実に少なくなり、しかも誰にも手術したことを気づかれませんでした。一人にだけ「ちょっとほっそりしたね」と言われましたが。夫の裏切りによって受けた心の傷はすざましいものです。今も苦しんでいます。でも残り少ない人生、このままずっと「犠牲者」でいてはいけないなと最近思い始めました。まずは見た目のメンテナンスから始めて、少しづつ自信を取り戻していきたいです。次は眉間のボトックスをやりたいです。
12Nov
- 不倫を思い出させるもの
  夫の不倫発覚後、苦手になってしまったものがあります。恋愛がテーマの映画や歌。それが不倫を扱っていたら完全アウト。夫が不倫女に買ってあげたブランド(複数)。偶然お店の前を通ってしまったら、即顔をそむけて、急いで離れます。不倫女と同じ名前の人たち。その人たちには何の罪もないのに、勝手にぎこちなくなってしまう私がいます。映画にもなったある人気ドラマの主人公が同じ名前で、好きなドラマだったのに二度と見れなくなってしまいました。夫が不倫旅行で行った場所。私はある観光地の有名お菓子が好きで、それを知っていた夫がある時おみやげに買ってきてくれました。後にこの旅行は出張ではなく女と行っていたことが判明し、このお菓子は二度と食べることができなくなりました。このように、不倫は私から様々なものを奪いました。逆に好きになったものは、有名人の不倫暴露記事ですかね。性格ゆがんでます。正直に言います、不倫者たちが世間の目にさらされるのは今の私には気分爽快です。とはいえ、ご家族のことを考えるとやはりつらいです。私以上の地獄の苦しみを味わっていると思うとせつなくなります。特にお子さん達。。。LiSA さんの Netflix ドキュメンタリーを先日見ました。ご主人の不倫が発覚した日、コンサートにが入っていた彼女。開演前、映像では落ち着いて見えたけど、きっと心の中は乱れていたのではないでしょうか。アーティストとして自分のライブを守らなければならないと必死に攻防していたのだと思います。私もこれ以上、夫の勝手なふるまいの犠牲になりたくありません。不倫のせいで苦手になったものを、いつかまた楽しめる日がくるといいなと思います。
01Nov
- またやってしまった
  また夫を責めてしまいました。責めたところで事態が良くなるわけでもなく、かえって悪くなるかもしれないのに。責めた後は必ず自責と後悔の念の嵐が吹き荒れる。それでも怒りや苦しみを出さないでいると蓄積してもっと自分を苦しめることになる。カウンセラーさんは怒りは出したほうがいいと言っていた。だから自分のためにはよかったのか、と思うしかない。夫の不倫相手は反省するどころか、偽のアカウントで夫のSNSにいまだに接触してくる。これってもうストーカーじゃないの？夫は無視を続けている。夫は仕事関係者に不倫をばらされるのを恐れているので、相手を刺激したくない。こんな輩と同じ土俵で争うことはもう無駄だと頭ではわかっているのに、カーッとなってしまう自分を抑えることができない。不倫をされてつらいのは、自分のことを否定されたと感じてしまうから。結婚してからこれまでの私の人生をすべて黒く塗りつぶされた。すべての努力は無駄だったの？夫が今の地位にあるのは私のおかげだということは夫も認めている。それなのにこんなひどいことされないといけないの？不倫するなら堂々としてくれたほうがマシだった。ばれなければ悪いこともコソコソするような人だったんだ。夫の仕事関係者に「この人は本当はこんな人ですよ」って言いたいくらい。夫と私はおたがい一目惚れ同士で結婚。この結婚は天の啓示だと思っていた。でも違ったんですね。私のひとりよがりだったのか。悲しいなあ。子供たちを授かったことだけが私の人生で良かったことかな。この年で（50代）こんなふうに奈落の底にいきなり突き落とされると、立ち直るのにも時間がかかるのでしょうか。以上、愚痴でした。。。
30Oct
- ホテル
  某放送局アナウンサーの不倫がすっぱ抜かれましたね。アナウンサーだから不倫しないということはないでしょうけど、この方にはそういうイメージがなかったので驚きました。このような醜態が世間に晒されてしまった今、この方の奥様は私が味わった以上の苦しみと戦っているのだなと思うと胸が痛みます。どうかどうかご無事で！この記事を読んでいて私の目はある言葉に止まりました。ホテルのデイユース夫も某一流シティホテルのデイユースを利用していました。古いメールを検索していて発見しました。女がこっちに来た時に行っていたのだと思われます。こんな有名ホテル、私は行ったことありません。予約確認メールには値段もありました。数時間の利用なのにとてつもなく高い。ぼったくりです。グレードの高いホテルでもデイユースやっているんですね。デイユースって目的はアレ以外ないですよね。そこまでしたやりたかったのか。がっかりです。ゲス夫。天罰が下れ！
27Oct
- パラノイア
  不倫発覚後、夫がまた不倫に戻ってしまうのではないかと日夜ずっと不安におびえています。私に平気で嘘をつける人だということがわかってしまった以上、夫の言葉は信用できなくなってしまいました。そんな私をなだめるため、夫はメール、LINE、SNSのパスワードを私と共有し、私がいつでも見られるようにしてくれました。それ以来私は、起きている時は常時、夫のメールやSNSをチェックする頭のイカれたパラノイアになってしまいました。仕事柄、交友関係が広い夫。多くの人と日々通信しています。その全てが怪しく感じてしまうほど私は病んでしまいました。多くの不倫者たちが水面化で関係を続けるというのを知ってからチェックはさらに加速しました。不倫がばれて２ヶ月くらい経った頃、パソコンに向かっている夫の後ろを通るときGoogle Driveのページが開いているのを何度か見ました。何のために Drive を使っているのだろう？と思って調べてみると、不倫女は仕事のふりをした偽名を使ってファイルを夫と共有し、コメントという形で連絡を取っていたのを発見しました。盲点でした。メールしか見ていなかったので気づきませんでした。幸い夫は「妻に見つかったら危ないから連絡はやめて」と何度も相手に釘を刺していました。この時、私の精神は崩壊し、とうとう精神科にお世話になることになりました。投薬やカウンセリングを経て今はだいぶ落ち着きましたが、それでもチェックを止めることができません。相当な時間を無駄にしています。それを考えるとむなしくなります。でも今日はじめてチェックを一度もしないことに成功しました。少しだけ清々しいです。「嫌われる勇気」の言葉を借りれば、不倫は夫の問題です。もし夫が不倫に戻るとしても、それは夫の選択です。他者の行動を私がコントロールすることはできないのです。まだ完全にチェックを止めることはできませんが、少しづつ頻度を減らして、自分の時間を取り戻したいと思っています。
25Oct
- マインドコントロール
  夫の不倫相手はほとんどサイコパスに近いのではないかと思っています。弁護士に依頼するまでの数回ですが、メールや電話で相手と話しました。自分は絶対に正しいと思っている。ありえない嘘を次々とでっち上げ、自分が非難される前に相手を激しく先制攻撃する。話をすり替えて絶対にこちらの質問には答えない。不倫のことも夫が夢中になっていただけで冤罪だと言い張る。状況が不利になると精神の病だと言って、こうなったのはすべて夫のせいだと主張する。自分はかわいそうな被害者である。私が見ることのできたLINE の会話では、不倫に自分を巻き込んだのだからと事あるごとに夫を非難し、責任を取れと迫っていました。夫のことを「クズ」呼ばわりすることもありました。「奥さんに不倫をばらす」と何ども脅されたそうです。気の弱い夫はすっかり罪悪感を植え付けられ、向こうの言いなりになっていったようです。こうやって夫をコントロールしていたんですね。バカな夫は相手が欲しがる物はなんでも買ってあげていました。スーパーまで行くのが大変だと言えば、お米や犬のエサまでオンラインで注文してあげていた。本当にあきれます。詳しくは書けませんが、夫は横領スレスレのことをやって女に毎月決まったお金が振り込まれるようにしていました。夫は女にとって都合のいいATMだったのです。弁護士さんに以上のような状況を話したとき「おそらくこの女は夫さんを放しませんよ。これだけ長年援助してもらっていたらすっかり依存状態になっているはずです。夫さんも援助することで喜びを感じていたのかもしれません。共依存だったのかもしれませんね」と言われました。不倫は中毒になると言われていますが、夫はまさにその状態だったのかもしれません。
23Oct
- 不倫臭のする物
  夫は家にいる時や私たち家族と出かけるときは何も考えない適当な格好をしています。よく言えばカジュアル。だからクローゼットから出てきたしゃれたスーツやパーティー用？かと思うようなきどったYシャツなどは当然「不倫用」だったということ。私自身日々の生活が忙し過ぎて何年も自分の服装や身なりにほとんど気を配れなかったので、夫が持っている服のことも以前はあまり深く考えていませんでした。でも不倫の事実を知ってからは、夫が相手と会った時に身につけていたであろうものはすべて見るのもいやになってしまいました。まず下着は全て捨ててもらい、新しく買い直してもらいました。スーツやジャケット類も通常の仕事では着ないような派手なものは古着屋行き。不倫旅行に持っていったスーツケースも粗大ゴミへ。靴だけは断固として捨てるのを拒否されました。「靴は悪くない！」という謎の理由で。少しでも不倫臭のするものを家に置いておくのはつらいです。だってそれらの物たちは、不倫者たちの間で行われたことを目撃しているのですから。
22Oct
- 女に貢ぐ夫
  夫は出張先で不倫していました。時には休みを取り、私には出張と嘘をついて、女と海外へも出掛けていました。長年続いていただけあって、夫のパソコンからは様々な証拠が見つかり、どういう付き合いだったのかその全体像がなんとなくわかりました。ブランド物をプレゼント。高級レストランで食事。５つ星ホテル宿泊。このような扱いを私にしてくれたことはいっさいありません。不倫する男はかっこつけて相手に目一杯貢ぐそうですが、夫も例外ではありませんでした。昨年不倫が判明した後、夫は私の機嫌を取るためにあるブランドのネックレスを買ってくれました。かなり値のはるものです。私は悪い気はせず、しばらくつけていましたが、ある日、夫の古いメールにの中にこのブランドから送信されたものを見つけました。夫の問い合わせに対する返事のメールでした。要するに夫は過去にこのブランドのものを女にプレゼントしていたんです。私は二番煎じ。当然私は激怒し、もらったネックレスをひきちぎって捨てました。ただただ忌まわしくて、もったいないとも思いませんでした。今でも女と私への扱いに天と地ほどの差があったことが許せません。
20Oct
- 不倫女
  夫の不倫が発覚して、相手がいったいどこの誰なのか知りたいと思いました。でも心のどこかでは知るのが怖いという気持ちもありました。LINE の会話という証拠を押さえられた夫はもう言い訳はできないとあっさり観念して、相手の名前、住所、電話番号を私に渡しました。年齢は私より10歳下。容姿については「普通」と言い張りました。どこでどうやって知り合ったのかはいまだにわかりません。他のサレ妻さんたちのブログを読むと、ご主人の不倫相手はたいてい年増のさえないおばさんで、サレ妻さんのほうがずっとずっとすてきというパターンが多いように思うのですが、これ本当にうらやましいです。うちの場合は逆。女は私よりも一回り若くミスコン級の美女。スタイルも抜群。おまけに頭脳明晰。どうして相手の容姿がわかったかというと、夫のパソコンの中にある写真を見つけたのです。これ女優さん？　夫ファンなの？　と思うくらいの美貌でした。まさかこれが不倫相手とは思いませんでした。「これ誰？」と軽く聞いたところ、「実は。。。」私の自尊心は粉々に破壊されました。自分はもう生きている価値はないと絶望しました。こんな人といままで比べられていたなんて。あまりにもひどい。私の存在ってなんだったのでしょうか。子供の乳母？　家政婦？失った自信や自尊心はいまも回復できていません。鏡に映ったやつれ顔を見るたび悲しみのどん底に落ちます。
19Oct
- 再構築　道半ば
  夫の不倫を知って一年以上がたち、自分でもだいぶ落ち着いたように感じます。しかし心の傷は相当深いんですね。ふとしたきっかけで表面に現れ、私の心を荒れ狂わせます。今日もまた大噴火し、夫に当たり散らしてしまいました。きっかけはドラマで見た不倫でした。Netflixで数年前に公開された韓国ドラマ「ホスピタルプレイリスト（賢い医師生活）」を勧められたので最近見ていました。以下ネタバレを含みますのでご注意ください。ドラマでは医大卒業から医師になり、約２０年たった同級生５人の姿を描いています。その中に産婦人科の医師ヤン先生がいます。独身のヤン医師はマザコンでお母さんにべったり。お父さんは若い女性と不倫をして家を出てしまいました。取り残されたお母さんは離婚を断固拒んでいます。ある日ヤン先生のもとへ不倫相手の女が訪ねてきました。見るからに性格の悪そうな女！自分は妊娠したからお母さんに離婚するよう説得してほしいとヤン先生に頼みに来たのです。勝ち誇ったようないやーーーーな表情の女！ヤン先生は即座に「お断りします」。ヤン先生、不倫発覚後にお母さんが死にたいともだえ苦しんでいる姿を見て以来、お母さんを失うのが怖くて、それでお母さんに四六時中べったりするようになったのです。ここから先の続きはまだ見ていないのでどうなるかわかりませんが、結局ヤン先生が不倫相手の子供を取り上げるはめになり、お母さんを離婚に導くという展開になるような気がして、つらくて見れないかもしれません。結局やったもん勝ちなんですか？夫の不倫相手は夫の子供を中絶したと主張しています。不倫、妊娠、中絶。私にとっては呪いの言葉。ドラマの不倫妊娠のせいで心が崩壊した私は平静さを失い、夫に対して大怪獣のように大暴れしてしまいました。なぜこんなことをしたのか！と問い詰め、大泣きしました。死にたいと何度も叫んでいました。再構築したいならこういうことをしてはいけないとわかっているのに、自分を抑えられない。ダメですね。不倫は配偶者にとって死をも考えてしまう壮絶な経験であることは確かです。でも、死んでしまっては向こうの思う壺だから、私はそんなことしません。夫氏、今日はごめんなさい。
16Oct
- カウンセリング
  不倫された苦しみを誰にも相談できずに一人で抱えていた私。限界を感じ、カウンセリングを受けることにしました。コロナ禍のせいでメンタルを病む人が増え、人気のあるカウンセラーの予約はずっと先までいっぱい。心が鉛のように重たくなっていて、カウンセラーを探す作業でさえなかなか進みませんでした。しかたなく利用したカウンセリングサービスのコーディネータの人にこちらの状況と希望を伝えてカウンセラーさんを選んでもらいました。こうして週１回で１２週のコースが始まりました。紹介されたカウンセラーは人当たりがやさしくてとてもいい方だったのですが、何と言ってもまだお若くて人生経験はそれほどなさそうなのが心もとないな、とやや不安に感じながらのスタートとなりました。コロナのためセッションはすべてZoomでのリモート。もともと内向的で、感情を表すのがとても苦手な私。リモートだとなおさらやりにくい。相手が若い方というのもあったかもしれませんが、最初の頃は「サレた」という事実を妻として恥ずかしいという感情に支配されていて、なかなか本音を言うことができませんでした。カウンセラーにさえ遠慮してしまう自分が情けなくて情けなくて。だんだんカウンセリングさえつらくなっていきました。それでも他に誰も話せないのだから、と思って最後まで続けようと思いました。コースの後半に入った頃でしょうか。カウンセラーは一応、自分の意見や主張はしないで聞き役に徹するが基本なのですが、ある時、私の夫のしたことを強い言葉で非難しました。それを聞いて私は大泣きしました。悪いのは夫なのだ、私じゃないんだ。仕事と子育てでいっぱいいっぱいで夫のことを邪険にしていたから不倫されたんだ、自分が悪いんだとどこかで思っていた私。カウンセラーさんは「泣きたい時は泣いていいんですよ。いいえ、泣かないとだめです」それからは自分の苦しみ悲しみを徐々に伝えられるようになり、カウンセリングの後少しだけ気持ちがすっきりするようになりました、不倫はしたほうの問題です。されたほうは被害者です。そのことを忘れないようにしたいと思います。
12Oct
- 不倫発覚後の私
  夫が不倫をしていたというのはまさに晴天のへきれきでした。予想もしなかったことでした。家では本当に良きパパ良き夫でした。しかしLINEでの会話が物語っていたのは夫の別の顔でした。そこに書いてあったことを思い出すだけで今でも胸や胃のあたりがキューっと締め付けられます。私の心をズタズタに切り裂く言葉の数々が24時間私の周りをぐるぐると飛び続け、気が狂いそうでした。知人は皆夫のことを良く知っているので相談することができませんでした。誰にも言わないで欲しいと夫に懇願されたからです。その代償として私は夫に対して荒れ狂いました。罵声と暴力で。今思い返すと自分でも信じられないのですが、夫を殴らずにはいられませんでした。何発も何発も何発も平手打ちを喰らわせました。手がおかしくなりました。あの時の私はまさに狂女でしたね。夫はよく耐えてくれたと思います。そんな日々が１ヶ月くらい続き、ようやくこれではダメだ、外部に助けを求めなければいけないと気づきました。カウンセリングサービスの会員になり、カウンセリングを受けることにしました。また同時期にネットでサレ妻さんたちのブログを読み漁り、自分と同じ苦しみを味わっている人がこの世にはたくさんいることを知りました。