気にしぃで怖がりなのに、
好奇心旺盛なこぐりむです。
自分の境遇の想いの落としどころを
探してきた気がするここ数年。
一進一退。
ようやく抜けられそう…と思ったら、
容赦なくあらたな課題。
まだ続くんだ…。
ひとつ覚えたのは、
まだ起きていないことへの不安は、
出来る限り考えないこと。
確かに、そうすれば怖れていることは、
起きなかった。
思考は現実化する。
逆を行けばいいのか？
つまり、ポジティブな希望を思い描く。
漠然と、思い描いている
楽観的な妄想も無くはない。
それが唯一の救い。
来年も…
ぽちぽちと書き進めていきます。
お役に立てれば、幸いです。
気にしぃで怖がりなのに、
好奇心旺盛なこぐりむです。
むなしさを手放す方法
むなしさの意味
自分が投入したエネルギーが無駄になる
＝評価されないこと
その理由に納得できない場合、むなしいと感じる
・やっても仕方がない
・どうせ結果は見えている
・どうせ上手くいかない
・…のに
自分を犠牲にして頑張っているのに
相手のために良かれと思ってやったことなのに
頑張ったのに評価して貰えない
得るモードになっている
成果は他人の評価に委ねられることが多い。
周りからどんな評価が得られるか？
が関心の中心になっている＝得るモード
頑張ったのに…認めて貰えなかった。
自分の努力が宙に浮いてしまった
何のために頑張ってきたのだろう？
期待していた現実のズレによるむなしさ
自分以外の人の評価を気にしていると、
常に相手の評価次第で不安・不安定になってしまう。
人の評価は自分にはコントロールできないことを知る。
評価を得られないから、
さらに頑張ってしまう！という悪循環に陥る
心がすり減っている証拠
無理だと思うことは、抱え込まないようにしよう！
なるほど…。
そうしてしまっていた自分に、
主体性ナッシングだった…
別の意味で、
むなしさを感じちゃったりして。
ぽちぽちと書き進めていきます。
お役に立てれば、幸いです。
気にしぃで怖がりなのに、
好奇心旺盛なこぐりむです。
この一年、
私自身の解離状態が少しずつ溶けてきて、
今まで感じなかった感情が徐々に戻ってきて、
人並みの喜怒哀楽が解りかけてきているのですが、
過渡期なので、バランスを崩し気味。
そこへコロナ感染拡大、
経済的な大打撃で家族の生活が揺れ動き、
もろに影響を受けたり、
義母が認知症とわかり…
夫独特の考えに周囲家族が困惑。
不安要素が二重三重とかぶり、
むなしさが止まらなくて…
むなしさを感じる時は、心が参っている時
手放す基本方針は、
「叱咤激励」や「難しい思考」ではなく、
「癒し」です。
「人生の意味とは」
「自分が生まれてきた意義とは？」
と高尚な理屈をこねるのではなく、
どうすれば自分を癒すことが出来るのか?
本来、自分の内面にある力を引き出してくること。
それが「むなしさ」の手放しに繋がります。
はは、心が参っている?!
確かに、なぜか私に家族が相談してくる。
どうにもできないことを。
自分でコントロールできることなら、
力を貸すし、
アドバイスも出来るのだけれど、
どうにもできないことは、相談されても
なんともしようがない。
愚痴の捨て場だったのかな？
けっこう、理屈にハマリがちなんですよね。
自分の感情で処理できないので、
何とか頭：理屈でわかろうとする、
そうやって納得したい。
落ち着きたい。
しかし、それはやり過ごすための逃避思考。
自分の中に、
本当の自分を満たす力があることを知れば、
どんな状況でも
むなしさを手放す事が出来るようになるでしょう。
では、むなしさを手放す方法とは？
ぽちぽちと書き進めていきます。
お役に立てれば、幸いです。
