最後の砦がこわれてしまいました・・・。
贅沢な生活がしたい、仕事ができる人間になりたい、何か大きなことをして名を残したいという野望は、とっくの昔にあきらめていました。
もちろんあきらめようと思ったのは、たくさんの失敗や挫折があってのことです。
痛い目や苦しい目に遭いながら、一つひとつ夢をあきらめてきました。
そして最後に残ったのが「夫婦で仲良くやっていく」という夢。
子どもが授かるかどうかはわからないですし、ずっとコウノトリが来ない状態でしたから「子どもはムリかも」と考えています。
夫婦で仲良くやっていくという最後の夢さえも、叶わないかな～（涙。
夫はとても無口で、自分の感情を言葉にして伝えるのが苦手です。
私は話しあえばお互いにわかり合えると思っていました。
がしかし、話し合いができない・・・・・（涙。
ことさらに大きな野望を抱いているのではなくて、「夫婦で仲良くやっていきたい」という小さな夢。
仲良くやっていくために話し合いをしたいのに、それができない。
神様はいるんだな～と、実感しました。
こんな小さな望みさえムリだというからには、誰かの意思が働いているとしか思えない。
神様がわたしに何かを望んでいて、そのために夢を一つずつつぶしていってるんだろうな・・・・・と。
ずっと後になれば「良い経験になった♪」と言えるのでしょうが、今はムリですよ～！
いわゆるスピード婚というもので、知り合って4カ月くらいで入籍しました。
結婚する前から無口なのは知っていましたが、まさか話し合いができないとは思ってもみなかったのです。
私は頑張りすぎるタイプで、相手の希望をかなえようとムリをすることが多いです。
彼を喜ばせたい、彼の親を満足させたいと考えて、今おもえばずいぶんとムリをしていました。
親が希望する結婚式にしようとか、彼の負担を減らすために彼の会社で頑張ろうとか・・・・。
結果、相手は「してもらって当然」と思うようになり、わたしはストレスからウツになりました。
ウツになってからは姑や舅との付き合いはシャットアウト、仕事はやめてストレスを減らすようにしました。
だけど以前いろいろされたことを忘れたワケでは、ない。
普段は忘れて夫と仲良くやっているのですが、ふとした拍子に再浮上します。
今日はカウンセリングの日でした。
妊娠を希望しているので精神科の薬はのまないほうがいいと判断して、その代わりにカウンセリングをお願いしています。
カウンセリングの内容は、いつでも夫とその家族のこと。
わたしのストレスの原因は、それしかない（苦笑。
カウンセリングを受けるので、前から気になっていたことを夫に聞いてみました。
「わたしの立場から見たことだから、あなたの見方とはちがうと思うけど・・・・・」と前置きをした上で、
「結婚してからこの１年、嫁としての義務は果たせと言われて、やるべき事はやってきた。
だけど義務を果たす上でイヤな事や傷つくことがあっても、そのフォローはしてもらえなかったと思う。
嫁の義務は果たせ。だけど義務を果たす上で傷ついたら、自分で何とかしろ。
俺は関係ない。俺は知らない。
というのがあなたの態度だったと思うけど、どうなの？」
夫は無言です。
「たとえば去年、流産したよね。
流産した後であなたの弟の結婚が決まって、顔合わせだ結婚式だって話になって、嫁の私にも出席するようにって言われた。
落ち込んでた時期だから、できればそっとしておいてほしかった。
これが本当の娘だったら、身体は大丈夫か？もし大丈夫なら出席できるか？って聞かれると思うのよ。
だけど嫁だと最初から出席しなさいって命令やん？
誰も嫁の心配はしてくれない。
そういう事がこれまでに何度もあったから、弟さんの結婚式には出席しませんって言ったよね。
あなたの実家にケンカを売るのは覚悟の上。
それくらい、わたしはキズついた。
だけどあなたも親も「家族だから出席しなさい」の一点張りやん？
家族だったら何がわたしをキズつけて、どうしたら私が動くかはわかるやろう。
たかだか紙切れ一枚で法的に家族になったからって、何もわからんのに「家族だから」って、なに？
家族になれてないから仲がこじれてるのに、「家族だから」って嫁の私に押し付けてきてるのはお宅の息子さんのお祝い事やん？
そういうのって、気持ちわるい。」
今までのことを考えると「お前は家族になったんだから、私たちの思うように動きなさい」と暗に言われていて、わたしは素直に何とかしようとジタバタしていたわけです。
だけど私の頑張りにも、限度ってものがある。
いろいろとしていく中でお互いにキズつくことは予想していたけれど、そのフォローがないとは予想してなかった。
キズつくことさえ、自己責任だったのか・・・・・と、目の前が真っ暗になった。
「話し合いをすればお互いにわかり合えると思ってたけど、その話し合いさえできなかったよね。
起こってしまったことは、仕方ない。
だけど何が原因だったのか、どうすれば次に活かせるのか？それはハッキリさせて将来につなげたかった。
でも、話し合いができないとはね。」
ここでやっと夫が口を開きました。
「話し合いをしたって答えが出るわけじゃないし。」
今まで何度も話しをしようとしてわかってきたのは、夫はその場をやり過ごせばいいと考えていること。
マズいことがあればやりすごして、なかったことにしようと思っている。
だけどそれじゃあ、ケンカした意味がナイと思うんですけど・・・・・・。
夫はまた、こうも言いました。
「きよこは色々あったことの悪い部分だけをつなげて、一つの話にしている。」
なんだ、それ？
わたしが被害妄想ってか？
「それなら聞くけど、わたし、事実とちがうことを言ったことある？」
夫は無言。
だって、事実しか言ってないもの。
被害妄想と言われようが起こったことは事実だし、それでキズついたのも事実。
ありもしない事で想像をふくらませて、キズついたなんて言ってない。
夫に「（妻は）敵でも味方でもない」って言われて、キズつかない妻っているの？？
泣きながら訴えても伝わらないから、「心のキズがわからんのなら、実際に見せたらぁ～っ！」って自分の腕にナイフでキズつけて見せたけど、アレ、無駄だったの？？
自分で自分をケガさせる趣味は、ないぞ。
この１年、言葉を尽くして頑張ってきましたが、話し合いは不可能という答えが見えてきました。
夫婦で仲良くという、人としての最小単位の幸せを望んでいましたが、それも不可能なようです。
かくなる上は、「わたし一人で幸せになる」というのが残された現実です。
一人でいる時に感じる孤独より、二人でいる時に感じる孤独のほうが、ツライんですけど・・・・・。
だけど現実は現実ですものね～。
一人で精神的に自立して、今置かれている状況で幸せだと思うようになりたい・・・・・・。
というようなことをカウンセリングの先生に話したら、
「・・・・・・・・長いながい道のりですね・・・・・・。」と、言われました。
第三者から見ても、厳しい状況らしい・・・・・・。
道のりは長いそうな・・・・・・・・。