12月25日

クリスマス・・・

先生が10日に

今度のお正月が最後のお正月

そしたら

今回のクリスマスは？

時々思うけど

毎日過ごしていて来年の今頃の自分を想像しようと思ってみるけど

結局はつらくなるだけだから気にしないようにしてる。

昨日父の病院に行って

父が入院前のように強気で文句を言ったりしている。

病院の食事がおいしくないこと。

今に始まったことじゃなくもうその食事を毎日毎日見ているはずなのに

妙に腹をたてる。

昔ならばムカッってきたことが

今は普通に笑って文句が言える。

限られた時間だもん。そう嫌なことはしたくない。

明日一時退院。

まだ肺の菌は減ってはいないけど治療もできないので

退院。

公務員の仕事はじめに合わせて父も入院。

その間、大切に大切に過ごしたいと思う。

そのことで母だけ先生に呼ばれて

看護婦さんも一緒に入って3人で話をしたようだ。

旅行は行っていい、もし何かあればすぐに病院に来てください。

母は気になっていることを先生にいったみたい。

時々もうきづいているのかな？と思うようなことを言うって。

先生は「もう気づいているかもしれません。だから病院を出たら絶対にずっと一緒にいてあげてください。

自分の医師生活14年で2人が自殺した」

そうか・・・自殺の恐れもあるんだ・・・

なんだかまたやりきれずに今日も泣いてしまった。

最近父に起こったことを記憶から消していて泣くことはなかったのに

ここにきてお正月が近づくにつれて

悲しく切なくなる・・・

明日、弟が帰ってくる。

父も家に帰ってくる。

母は弟にいつ言おうかと悩んでいた。

早く言わないと怒るだろう弟。ああ見えて父のことが大好きなんだな。

今年のお正月は特別なお正月。まだまだこの先も4人でのお正月が来てくれたら。。。

12月23日 曇り

今週には父が一時退院をすると思う。

と、いうことで

父が家に戻ってきてもテレビが見やすいようにとソファーを移動して部屋を片付けて・・・

そうこうしていたら

14時になった。

買い物を済ませて病院に行くと

元気がない。

お風呂に入ってきつかった、らしい。

2日に1度お風呂に入っているのに・・・

湯冷めしたかな？そうとは知らず売店で買ってきてあげたアイスを母と分け合って食べていて

次第に元気がなくなってきた。

体温を測ると

35度9分だったので再度はかると34度しかないと言い出して大慌て。

もう一度図るとちゃんと脇に差し込んでなかったんだろうな、それなりの体温でした。

父は弟からもらった帽子をかぶりねている。

その写真を弟に写メするとすぐ電話がかかってきて

金曜日に家に帰ってくるからと。そしてそのあとメールが来て

お父さんの調子はどう？ときた。

言いたいことはいっぱいだけど帰ってきてから話そうということだったから

まだ言えない。

父は弟からのメールを見て

「今日が峠だと伝えて」と。

冗談でも怖いときがある。

この前

家に帰ったらどこに行く？と話をしていたら

「火葬場を見に行く」といった。もちろん冗談だと思うけど

その冗談にあわせないといけないわたしたち。

「なにしに行くの？」

「何番が一番きれいに焼けるか？見に行く」

わかったから！じゃあ次はどこに行くの？と尋ねると

「○○に行く←葬儀社」

冗談がつらいときもある。

そういいつつも父は仕事のことを心配していたりするし・・・

先生がいった言葉が嘘であってほしい。間違いであってほしい。

こんな父がどうなるって思えない。どう見ても見えない。

ただ、今日から抗生物質を変えたから？

元気がない。もしかしてお風呂に入って風邪をひいたのか？

肺炎の心配はしないでいいよね？

早く父が帰宅してくれるのを願う。そして父といっぱい思い出をつくらなくては。

寂しいけど・・・

12月21日

昨日はわたしのわがままで

東京まで遊びに行きました。

ずっとどうしようかと悩んでいて

キャンセルも考えていたんだけど結局今は行けない状態でなく

気持ちの問題なんで気分転換で行くことに・・・

でも行ってよかった、本当によかった。

会ってすぐに喜んでくれた方や、抱きしめてくれた方

なんか本当にうれしくて参加してよかったって本当に思いました。

昨日参加したディナーショーは

２回あったんだけどさすがに今の状況からは１回だけ。

それでも充分満足でした。

時々父を想い、こんなにも父を想うのが多くなるとは思わなかったな。

ディナーショーで

「ありがとう」という意味の歌のタイトルを歌ってくれたんですけどね

本当に「ありがとう」の言葉で涙があふれ始めていろんなことを思い出してしまいました。

もうどうしようもなく涙が止まらない感じだったので楽しいことを思い出そうとして

涙をとめてみたり、でもね

やっぱり父とのことが思い出されるのです。

本当に参加してよかったのかな？

でも今日父を見て安心しました。

大丈夫、いつもよりも元気な姿を見ることができた気がします。

おみやげの人形焼きとお餅を買ってきてあげて

結局まだ一口もしてないけど・・・。

今日のお見舞いで父が元気になっているように見えた。

そして先週来てなかったからってことで

父の友達が今日もお見舞いに来てくれた。

オモシロいお友達。

父は５年前違う肺の病気で入院したんだけど

その時に別の知り合いと病院であったんだよね、

その友達はがんだったんだけど

父はがんではなかった。

運命って残酷だなって思ったんだけど

父って生きる運命だったんだ、って思ったけど

５年経って同じ道をたどろうとしてる。

そのお友達も闘病の末、亡くなった。

明日、採血をして数値が下がっていたら退院へ。

基準値１．０～０．３

１８日時点　８．０　

まだまだだけど

前よりはずいぶんといい。

今週退院だろうな。早く一緒に過ごしてあげたい。