可愛い女の子が好きですが何か？
さぁ週末って感じだったんですが。
実は、土曜日彼女（元カノ）さんが我が家に泊まりにくるので
部屋を掃除してました。
泊まりにきてる理由？
まぁ。それは二人で共同作業しないといけない仕事があって。
その為に、「泊まりにくれば？」
なんて軽いノリで言ってみたりして、至るみたいな(・ω・)
しかし、前日の夜中まで返信なかったからねww
来るのか！来ないのか！はっきりせぇー！ってヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
結局、夜中にメールして、「仕事してから行くから、夕方になる」
って返ってきました。
それから土曜日、全然メール返ってこないしww
いつ来んねん！！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
でも、まぁ来たの6時半だからねw
二人でスーパーで買い出しして
夜ご飯は、一緒に作りました。
楽しいんだな。やっぱり料理一緒に作るのは(*＾ー＾)
こうゆうのって、普通の友達じゃまず一緒にご飯作るとかシチュエーションがないでしょ。
まして、実家に友達を連れてくることは皆無な私。
つれてきたのは、彼女と、もうひとつ前の彼女さん（笑）
ある意味家族みたいな感じなわけです。
夜になって、仕事の話（共同作業のね）
やっぱり、ちょっとけんかして。
でも、ちゃんと言いたいこと言おうって話になって。
「Aちゃんと友達になりたいよ。でも、このままじゃそれすら無理じゃね？」
それは、薄々感じている。
お互いの距離感。なんか空気。
明らかに恋人同士とは違うのはわかってるけど
冷たくない？って話になって。
「基本的には変わってないよ」
すねた顔で言われちゃね（;´▽｀A``
まぁ、お互い気づかずに冷たくなっていたのかもしれません。
かく言う私も、なんかズンズン先行っちゃうし。って言われたし。
まぁ、どう接していいのか分からない部分と、
やっぱり許せてない気持ちが混ざっているんだろうなぁ。
彼女自身は、私の態度を良くは思わないしね。
本当、時間が解決してくれることを待つしかないなって。
彼女は金曜日に仕事で課題が出て、それを土曜日集中してやってたみたい。
頭ん中仕事でいっぱいだったと、言っておりました。
「そうゆうこと言ってよぉ」
訳を聞けば、誤解は解ける。
結局、二人で色々話して、お風呂一緒に入って（！？）、就寝しました。
少しは、リラックスして、誤解は解けたかなぁって。
それでも、彼女が帰ってから
気づけば爆睡。(@￣ρ￣@)ｚｚｚｚ
気疲れでした。orz
帰らないでって思うことはなかったなぁ。
時々安心した目になる彼女がいるから。
その時だけ、一緒にいたいなって思うけどね。
帰ってからふと考えた。
私泣いてないなって。
前カノさんの時は、つらくて苦しくって
彼女の前でも
電車の中でも
家でも
泣いてた気がする(´・ω・`)
今回も、シチュエーション的には同じ感じなんだけどね。
寂しいけど、涙は出ないのです。
何でだろ？痛みに慣れた？
前カノさんとは別れを切り出される度に、「いやだ！」って言ってたしw
実際別れてから、つらくて仕方なかった。
電車の中で泣くとは。。。
って自分がおかしくなりそうだった。
今は違う。
彼女を許せてない自分がいるけど
これは、もう少し時間がたてば解決すると思ってる。
そして、多分友達っていう大事な関係を築こうと思ってる。
彼女も少しは思ってるみたいだし。
まして、同じ年だから、悩みもこれから同時期にくるだろうし。
「次男の人か女の子かどうしようか悩んでる」
なんてことも言ってた。
このままだと、男性と付き合えなくなるって。
「今こんなに仕事が忙しいんだから、悪影響じゃない？男性と付き合うのは」
そう言っておいた。
たぶん、彼女のことだから、うまくやれそうだけどww
それでも、仕事に対する熱はすごいなって。
私って、もしかしてアゲマンなんじゃね？
って思った。
前カノさんも、私と別れるぐらいの時は
仕事が忙しくて、っていうかかなり認められてた。
そんな状況だったんで。
付き合い始めは、違ったのにねぇ～（￣▽￣）
私と付き合うと出世しますよ？的な方向で売り出していこうかなぁって（笑）
なんかちがうね。
そうそう。
来週から英会話を始めることにしました。
好きな人の幅を広げようかなって（結構マジな話）
とりあえず、今月は誕生日もあるし
もうちょっと頑張ってみよう。
キープスマイル！(o^-')b
にほんブログ村
9月、実は自分の誕生日でもあるので。
好きな月なんですけどね（笑）
元カノさんと祝うのかなw
わからない。
完全に、荷物を持って帰り、鍵を返してきました。
彼女（元カノって書くのめんどい）の一歩。
つまり、次の恋とかね。
その前進の邪魔になるだろうなって思って
だから、
「もう、ここには来ない」
そう、朝告げました。
彼女は、「色々ゆっくり話そう」って
何を今更話すんだろう。
別に、もういいんじゃないかってすら思ってきた。
私は、ふられてる立場なんだから。
もう、いい。って。
ひどく自分が情けなく、惨めな気持ちになってしまった。
この子は、本当誰かがいないといけないんだなって。
そう思った。
でも、それは私じゃない。
だから、もういいんじゃない。って
彼女が何を考えてるかは推測は出来るけど、よくわからない。
少しずつ、彼女の発言や一挙手一投足に反応しはじめてきた。
そして、嫌いになれる気がした。
本当は、そばでとか思ってたけど。
やっぱり、自分がアホすぎるなと。
もういい年だし、
モテないわけじゃない。
自分のことを本当に大事に思ってくれる人
そして、自分が同じように大事に思える人を
探そうかと。
母親に愚痴ってみて、
「いるわよ」
そうかえってきた。
母親にそう言われれば、いるのかもしれないって。
少し気持ちが晴れた。
自分のしてしまったこと。
至らない点を今反省して、ショボンってなってみても
戻るわけじゃない。
彼女は、もう次！って感じみたいだしw
この子は、ただの寂しがり屋。
結局のところ、今までの恋愛遍歴を見れば
なんていうかな。
自己中だろうなって。
誰かのためになんて、思ったことあるのかなって。
以前の、ある女性と付き合っていて、結局ふられて
だいぶ引きずったらしいけど。
その間、すぐ彼女作ってたからねw
なんて言うか、この子のいう言葉は信じられない。
誰でも良いんだろうなって。
私と彼女を出会わせた神様は、
まぁ。本当色々勉強させてもらいました。
だけど、この出会いって、なんか意味あったのかな。
最近、ビアン友達とも縁が薄くなり
そういったたぐいの、イベントや話もしない。
ただ、彼女と付き合っていただけ。
それが無くなったわけです。
mixiのアカウントも消しました。
「もう、そろそろ終わりにしないか」
そう、言われている気がしてます。
だから、後は自分次第だって思って。
鍵をポストに入れる時
ためらいはなかった。
「これで、いい」
ゆっくり電車に揺られて、寝ておりました。
さぁ。誕生日を過ぎたら、仕事を頑張って
新しい出会いを探しにいこう。
でも、男性だけどね。
もう、女性は見てるだけでいいや。
話して、ご飯して、友達になれたら幸せ。
それ以上の関係を築くことはない。
にほんブログ村
あっちゅう間に8月も終わりです。
本日は、生理休暇です。
だった、痛いんだもん(´・ω・`)
ところで、色々あったりで、彼女と別れました。(笑）
省略し過ぎ？？
私にも原因はあるのさ。
だめだろうなって思って、きつい態度で出たりしてて
きっと、それがいやになったんじゃないかなと。
一度に嫌になると、悪いとこしか見えなくなって
嫌いになってしまいそう。とまで言われましたよ。
とっても傷つきましたよ。
そりゃね～。
じゃあ、君は私を傷つけてないのか？って話。
そもそも、態度や雰囲気で薄々感じてたから。
千代田線のホームのベンチで別れ話を出されて。
私は、ちょっとダダこねようかと思ったけど。
まぁ。もう疲れたわって思って
「じゃあ、荷物取りにいくよ」
そう言って、気持ちを切り替えて彼女の家へ
彼女の中で、「もうふっきれたの？？」
って感じだろうけど。
結局、
その日、泊まって
たくさん話して、彼女の涙をたくさん見ました。
まぁ。自分でふってるのに、何でそんなに泣いてんねん！って心で思ったけどね。
私はと言えば、若干怒りの涙しか出なかった。orz
元カノにふられたときも、今回も
私は、一人で嗚咽寸前まで泣いた。
だから、もう涙が出ない。
それが真実。
一週間前ぐらいに、一生懸命笑顔を作って彼女を見送って
彼女の家で、別れの手紙を書いて泣いていた。
大丈夫か？ってぐらいね。
結局、つらくて友達に電話やメールの嵐（笑）
大学時代の友達がつかまって
カムアウトして。色々話して。
後から、友達のメールには
「今そんなに悲しいのなら、また悲しいときがくるよ」
そう綴ってあった。
そうだよな。
好きだけど、こんなにつらいんじゃ、やめた方がいいよな。
友達の優しさが伝わった。
だから、あの日別れ話を言われた後
電車の中で、彼女を笑顔にさせることだけを考えた。
おかしいよね。
ふられてる相手がふった相手に気を遣ってる状態（笑）
泊まった朝も、チューをして
まぁ。友達じゃないけど、恋人でもない関係なのかなって。
彼女とは、それがお似合いなのかもなって。
家族にも紹介してしまったし
今更。完全に縁を切るのは簡単だけど
でも、まぁ彼女の行く末を見守ってあげようかなと（笑）
私は、今のつらさがずっと続くとは思っていないので
次の恋にシフトしようと
そして、女の子と付き合うのはやめようと。
彼女で、本当に最後にしようって。
やっぱり結婚や子供のことを考えると
遊ぶのは終わりにしようと。
チューしたくなったら、元カノにチューすればいい話だし（笑）
今は、ただただ
悲しい気持ちや、つらい気持ちが、消えるのを待ってるだけです。
時間だけが、今私をいやしてくれるから。
時間の経過というもの。
否が応でも、エスカレーターに乗ってる人生だけど
恋をしてる時は、そのエスカレーターの存在が消えてなくなればいい！って思う。
でも、今は高速エスカレーターに乗りたい！って思う。
思い出に浸るつもりはないから。
それで生きていくほど
さびしい人生は嫌だ。
だって、毎日変化するから！
いつ終わるともわからない人生だから。
だから、自分で明るい方向へと持っていくしかないのだ！！
今は暗いけどねw
このブログも、ビアンのブログじゃなくなる。
アディオス！
にほんブログ村
