夏の暑さに負けないんだ愛は！

前回、明日会えると思ってウキウキしてたのに・・・。

おじいちゃんが亡くなって。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

悲しみの三連休でした。

あまりというか、ほとんど会話したことないおじいちゃんでしたが。

やっぱりね。

私の体の中には、血が流れているわけですよ。

だから、やっぱりさびしい。

何がつらかったって、納骨の時。

おじいちゃんの骨は大きくて

「つぼに入らないので、つぶさせて頂きます」

って、

あの骨がつぶれる音が、かなりつらかった。

結局、帰ってきて疲れて寝てしまった。

最後の最後まで、何で燃やされ、砕かれされなきゃなんないんだって（ ´(ェ)｀）

ずっと頭痛は続いていて

彼女に会ったら元気が出るかなって

結局、平日

「家泊まりにこない？」

そう、私が言って

会社帰りの私と、海岸のライブ終わりの彼女と

終電近くの電車で待ち合わせ。

彼女を連れて我が家に連れ帰りました。

その日はお風呂入って

久々に、あついえっちらほをして

とても幸せなのです。

彼女とのんびり過ごす一日。

お母さんのご飯に素直に感動している彼女の顔を見ると

たまらなく幸せになれる。

この子の、この顔大好きだなぁって(●´ω｀●)ゞ

結局、帰り際に

またえっちらほをして、

結構、あたふたな感じで一日は終わりました。

久々にお母さんも彼女に会って

顔と名前が一致したことでしょう:*:・(￣∀￣)・:*:

それからは、ラブラブメールのオンパレードの毎日です（笑）

まぁ。お互い甘えたがりで、寂しがりやで。

相手のこと大好きで。

彼女の出張先からのメールに

「遠くにいるからか、より寂しくなってる」

そう書いてあって、

私も同じこと感じてて

すごく嬉しかった。

明後日は、晴れてればTDSへデートです。

明日の夜は、彼女の家にお泊まりだし。

なかなか休みが合わないから

二人でいれる時間を大事にしないと。

にほんブログ村

明日会えるのだ。

愛しの彼女に明日会えます。

いや、しかし暑いです(;´Д`)ノ

明日は、少しは暑さがおさえられますように。。。

美容院行って、彼女の家行って、ご飯作って待っていようと思ってるんです。

最近、ご飯作ってあげてなかったので。

何食べたいかなぁ～。って、家で検索かけて(*^ー^)

今頃、彼女は野球観戦（笑）

何だか仕事の付き合いって大変ですね。

業界によって違うのかもしれないけど。

やっぱり、休日まで

会社の人とって・・・。

本当に仲良ければ、たまにはいいけど。

プライベートとは分けたいな。

彼女の家に行って、

この前、日頃思ってることを言って、

別れた方がいいかなと話したりして、

今に至るみたいな。

結局、彼女の一番は仕事で、次に、私なのか？それとも別のことなのか？って話になって。

別のことと、同じくらいの率だったので

結構へこんだのです。・°・(ノД｀)・°・

だから、

その率をあげるね！って言われたけど。

いつまでもつかなぁ。

気持ちを整理させようと思って

少し今は落ち着いているけれど。

ほかの人に会ったりした方がいいんだろうなぁ。

どうしても、彼女一本になってしまうので。

それが悪循環をうんでしまうから。

新たな出会いを求めて

ちょっと行動するべかな。

久々に会う友達とも会えるしγ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ


あぁ。

しかし、彼女とえっちがしたいwww

にほんブログ村

カウントダウンをはじめないと。

暑い夏が続いてますね。

寝苦しくて、でもエアコンつければ

何だか体調悪くて

仕事が少しずつ落ち着いてきてます。

彼女とは、続いてます。

一緒に住むための物件探しに行ったりしてました。

めぼしい物件を見つけて

普段乗らない電車に乗って

物件の玄関で、チューをして

一緒に居たいって、強く思ったから

今ここにいるんだなって、でも現実問題

無理かもしれないっていう予感が拭いきれなくて

愛しさが溢れて、涙が出た。

結局、彼女のご両親はOKが出たものの

私の母親からはNOを出された。

もちろん、トライはしていくつもりだけど。

その夜、悔しくて、つらくて

涙が止まらなくて

彼女に電話をした。

彼女を残念がらせてしまった自分が不甲斐なくて仕方なかった。

彼女も悲しそうだったけど、

「○ちゃんと付き合えてるんだもん。」

そう言ってくれた。

うれしかったけど。

結局、今となっては

一緒に住むことは無理なんじゃないかと思っている。

それは、やっぱり、お互いの仕事の忙しさからあえない時間がつのってるから。

大丈夫、大丈夫って、ポジティブに捉えても

今の私には無理な話。

彼女を責めてしまうそうな自分が、どんどん出てきて

電話することも、会うことも、正直今はこわい。

好きだけど、大好きだけど、

その反面、

会えなくて寂しくて、会えない理由を

連絡がこない寂しさから、連絡がこない理由を

私の頭の中でリフレインしている。

ひどい頭痛。

これって、恋愛では当たり前のことかもしれない。

でも、私には今はきつい。

年齢的なことを考えれば、後2年以内には子供を産んでいたい。

別に子供が欲しい！ってわけじゃないけど

私は、生涯仕事をしていくっていう気合いも、夢もない。

両親を安心させることができるなら

結婚って選択肢をすべきなんだろう。

モテないわけじゃない。

もっと人がたくさんの場所に行って、

たくさんの人に会えば、

きっといるんだろうなぁって思う。

最近は、上司と結婚したら、幸せかもしれないって考えてしまう。

元々いろいろ話す異性であるし、何よりも私の対立しても

包んで許してくれる。

こんな異性は、なかなか会えないなぁって思う。

まぁ、ないけどね（笑）

いずれにせよ、仕事よりも出会いを求める後半戦になる気がしている。

彼女のことは、誰よりも愛しているけど。

一生一緒になんていうのはないわけで。

彼女が仕事に一生懸命なら、

私は、ずっとそれを傍で応援することはできない。

それを最近感じている。

会えば、愛しくて、離れたくなくなる。

だから、いっそこのまま会わない状態でもいいかなとも思う。

それで、少しずつ気持ちに整理をつければいいんだろう。

ゆっくりだけど、それをやる時期。

私は、生涯レズビアンとしては生きていけない。

女性しか愛せないってわけじゃないので

男性を尊敬して、好きになることはできる。

それでいいって、最近は思う。

彼女がどこまで真剣に考えてくれてるかわからないけど

私は、結局

恋に疲れて、逃げることになるんだろう。

自分の弱さをわかってるから。

心の底から好きだと思える人に出会えたことは、本当に幸せなこと。

でも、そんなに大好きな人をせめてしまうのはよくないから。

私は、そのストレスに耐えれない。

だから、きっと

彼女に、さよならする日のカウントダウンははじまってる。

いろいろしてもらった彼女に何かしてあげたいなぁって思う。

それを考えよう。

大好きな笑顔を見て、バイバイしたいから。

ごめんね。

にほんブログ村