Hello! 
Hello!
ベルです≧(´▽｀)≦
わーい
今日でアメブロ開始して1年
嬉しい
よくやった私
お祝いに
じゃないけど
ランチに
食べたかったウナギ食べた
美味しかった
あ、
写真撮るの忘れた
さて、
そんな私
ぢんさんが言っていた
お金のために会社辞めても
お金無くなるよ
みたいなこと
グサって刺さった
好きなこと
やりたいことがあるから
会社辞めて
いざ
好きなこと
やりたいことに
お金も時間も
使っては見たものの
あれれのれ？
入ってこない
諭吉さまが帰ってこない
なぜに？
って思ってたところがあったから
ぢんさんの言葉が痛かった
あんなにも
あんなにも
仕事なんかしてる場合じゃない
ってくらい
やりたいこと出来てるのに
違ったのか？
おいおい
私、何がやりたかったの？
って考えて
分からなくて
なんかモヤモヤしてたんだけど
分かったの
今日
パッカーン来たの
いらっしゃいませ
したの
私が
会社辞めたかった
一番の理由はね
人に会いたくなかったから
だったの
えー！
えー！！
えー！！！(￣□￣；)
衝撃すぎてビックリしたわ
なぜ？って
それはだね
私が
生まれつき
根っからの
人見知りだからだ！！！
赤ん坊の頃から
人見知りだったから
初対面の人とか
大人の人とか
メチャクチャ苦手だったんだけど
人と接する事で
楽しいことや
嬉しいことがあったから
頑張ってきたんだよ
褒められたかったし
好かれたかったし
何より
人が苦手でも
人は好きだったから
でも
人は好きだけど
怖かった
こんなの
矛盾してると思って
こんなのおかしいって思って
人見知りな私を
無理やり隠して生きてきた
私、人見知りだよ
って言っておきながら
でも、そんなの関係ないし
って、本音を無視してた
仲間外れになりたくなかった
みんなと一緒が良かった
ひとりになるのは嫌だった
何よりも
お母さんに心配かけたくなかった
これだよ
人見知りだけど
気にしてません
ってやってきたけど
すごい辛かったんだよ
人と話すの嫌だった
人と会うの嫌だった
何が嫌なの？
って考える前に嫌だった
嫌なものは嫌なのだ
感覚の問題
んで
おもろいのが
人見知りが出ないときもある
理性では話すのが嫌だ
って思ってるのに
気づいたら
無意識に私から話しかけてる
そんなことも多々ある
それも私
どっちも私
なのに
平気で人と話す私ばっかり
大事にしてきた
１００％そうなりたかったから
でももう嘘つけない
人見知りな私も私なんだよ
人ごみも
集団行動も
満員電車も
社交辞令も
八方美人も
嫌なんじゃー
ヽ(o｀Д´o)ﾉ
何度も言っちゃう
人と話すの苦手
人と絡むの嫌い
気を使うのは大嫌い
私はね
人見知りなの
もう諦めるしかないの
人見知りな私を
認めるしかないの
だから
会社勤めなんて苦痛でしかないの
よく
何年もやってきたよね
よく
サービス業とかのバイトしてたよね
本当に偉い
偉いけど
自分に毒を盛ってきてたんだね
んで
人間嫌いな私が
ずっと会社辞めてやりたかったことは
自分の気持ちに
正直になって
引きこもること
でしたとさ
マジでウケる
でも
なんて素敵なんだ
人と会わない生活
気兼ねもせず
評価も気にしない
引きこもり
これは
おかんに非難されるわ
だから
認めたくなかった願望だったんだね
はー
でも
ホント、何か
根拠のない自信だけど
人見知りだから
人と会いたくない
って気づいて
出来るだけ
その気持ちに寄り添ったら
人間大好きな私は
外に出てパーッと
弾けちゃうような気がする
そうだ
まずは
人見知りな私に寄り添って
出来るだけ
人に会わず
人としゃべらず
ヒトリの時間を大切にしよう
あ、
もちろん
会いたい人には会うけど
苦手な人や
よく知らない人には
出来るだけ
シャッター降ろさせてもらいます
閉店ガラガラ
あースッキリした
お読み頂きありがとうございます
あなたの魔法のベル
今日もごきげんに鳴らしていますか？