今年に入ってから、涙腺がぶっ壊れているらしい。
歳を食ったからなのか。
自分で自分がかわいそうなフリをしているのか。
どうしていいかわからないからなのか。
号泣ではないよｗちょっと、ほろっとくるかんじかなｗ
もう何十年も泣いたことなんてないんだけどな。恋愛で。
最後に泣いたのは。。。最初の彼女と別れたとき、だったな。
もう、十何年もまえの話だ。。。
あの頃は、結婚したい、と思ってたけど、結婚の心構えがなっちゃいなかった。
そりゃそうだ、甘い夢だけみてたかもしれないな。
当時はすさんでたな。食事がのどを通らなくなって、
一ヶ月で１０kg体重が落ちたな。周りの人々は口々に「大丈夫？」っていわれたけど、
さすがに、大丈夫じゃない、なんて言えず、いやぁ、ダイエット、ダイエット、なんて
答えたりしたな。当時を知ってる人々にはいろいろと心配をかけたな。。。
飯くいにいこうぜ、とか、飲みにいこうぜ、とか、断って、ひたすら自分の殻に閉じこもったな。
心はどっか飛んでいっちまってた。家でビール飲んでは泣き、泣きながら、ビールを飲み。
そして、次の日には、なにもない顔して、会社に行き、そして、、、仕事が終わったらビール。
当時は会社の同僚、先輩もいたけど、そんなに心を許していなかった。
私の気持ちを話したところで、同情されて終わり、だと思った。
それから一ヶ月くらいたった時だろうか、元彼女が入院した時、
結局、お見舞いすらいけなかった自分を自分で見切った。
私は、なにを恐れたのかはわからないが、お見舞いすらいけなかったんだ。
本当に好きだったっていえないのではないか。って思った。
情けなかった。。。本当に。。。
もう２度と会いたくない、と言われたのに、ノコノコと見舞いにいって、
なにしにきたの？って言われるのが怖かったのかもしれない。
だから。。。いけなかったんだと思う。。。結局は自分がかわいかったのかもしれない。
お見舞いにいって、同棲相手に会うのが怖かったのかもしれない。
だけど、本当に好きだったから、何を言われようが、行くべきだったと、今は思っている。
これは、、、後悔している。。。逆転チャンスとかそんなことは考えていなかった。
最後にお見舞いに行って、けじめをつけるべきだった。
自分の信念すら貫けなかった男。。。いや、腐った男だ。
そして、私の初めての彼女との別れになっとくせざるおえなかった。。。
まぁ、、、その時から、泣いていなかったはずだ。。。
もしかしたら、あの人は、最初の彼女に似てるのではないのだろうか。。。
だから、一目ぼれしたのではないか。
だから、うまくいくイメージしかないのかもしれない。。。
だから、泣くのかもしれない。。。でも、もしそうなら、、、あの人に失礼だ。
今すぐ、この想いは、あきらめなければならない。
いや、顔も雰囲気も対応の仕方も全く違う。だから、影を追っているのではない。
そう断言できる。そうだ、身長縛り、それがなくなったではないか。
いままで、身長が１６０ｃｍ以上の人は違和感があって、話がうまくできなかった。
なぜか、怖かった。。。なぜかは、わからなかったけど。
今は、なぜかなんともない。あの人が１６０ｃｍ以上だからかもしれない。
いままで、自分が気に入る人は外見から入ってた、第一条件は身長１５８ｃｍ以下の人。
それじゃないと、プレッシャーを感じて、まともに話ができなかった。
いや、、、もしかして、最初の彼女が１５８ｃｍだったからかもしれない。
だから、、、だったのかもしれない。
実は、、、何十年のときを経て、やっと最初の彼女の呪縛から解き放たれたのかもしれない。
そして、本来の自分のあるがままのように、感情が高ぶって、泣くんじゃないか、とも思える。
もしかしたら、、、恋愛の感情が２０歳の頃からとまっていて、いま、まさに動き出しているのか、
とさえ思える。こんなに感情が動かされたことはなかった。冷静なはずだった。
だから、、、あの人に賭けてみたい、って思うのだろうか。最後の恋にしたいと思うのだろうか。
ただ、、、結局はぐだぐだして行動できない自分を、、、どうしたらいいのか、、、
あの人がチャンスをくれるのを、待っているのかもしれない。
でも、あの人はチャンスなんてくれない。と思う。
やっぱり、だめだな。感情が高ぶりすぎだ。
恋愛の感情は２０歳の頃のようだ。
まったく成長してないみたいだな。。。
もしかしたら、すべての面において、全く成長していないのかもしれない。
いや、そんなことはないはず。今は、今の私なら、自分の信念を貫ける。。。はずだ。
今日は、自信喪失の日だな。。。
寝て、明日にそなえるべきだな。。。
歳を食ったからなのか。
自分で自分がかわいそうなフリをしているのか。
どうしていいかわからないからなのか。
号泣ではないよｗちょっと、ほろっとくるかんじかなｗ
もう何十年も泣いたことなんてないんだけどな。恋愛で。
最後に泣いたのは。。。最初の彼女と別れたとき、だったな。
もう、十何年もまえの話だ。。。
あの頃は、結婚したい、と思ってたけど、結婚の心構えがなっちゃいなかった。
そりゃそうだ、甘い夢だけみてたかもしれないな。
当時はすさんでたな。食事がのどを通らなくなって、
一ヶ月で１０kg体重が落ちたな。周りの人々は口々に「大丈夫？」っていわれたけど、
さすがに、大丈夫じゃない、なんて言えず、いやぁ、ダイエット、ダイエット、なんて
答えたりしたな。当時を知ってる人々にはいろいろと心配をかけたな。。。
飯くいにいこうぜ、とか、飲みにいこうぜ、とか、断って、ひたすら自分の殻に閉じこもったな。
心はどっか飛んでいっちまってた。家でビール飲んでは泣き、泣きながら、ビールを飲み。
そして、次の日には、なにもない顔して、会社に行き、そして、、、仕事が終わったらビール。
当時は会社の同僚、先輩もいたけど、そんなに心を許していなかった。
私の気持ちを話したところで、同情されて終わり、だと思った。
それから一ヶ月くらいたった時だろうか、元彼女が入院した時、
結局、お見舞いすらいけなかった自分を自分で見切った。
私は、なにを恐れたのかはわからないが、お見舞いすらいけなかったんだ。
本当に好きだったっていえないのではないか。って思った。
情けなかった。。。本当に。。。
もう２度と会いたくない、と言われたのに、ノコノコと見舞いにいって、
なにしにきたの？って言われるのが怖かったのかもしれない。
だから。。。いけなかったんだと思う。。。結局は自分がかわいかったのかもしれない。
お見舞いにいって、同棲相手に会うのが怖かったのかもしれない。
だけど、本当に好きだったから、何を言われようが、行くべきだったと、今は思っている。
これは、、、後悔している。。。逆転チャンスとかそんなことは考えていなかった。
最後にお見舞いに行って、けじめをつけるべきだった。
自分の信念すら貫けなかった男。。。いや、腐った男だ。
そして、私の初めての彼女との別れになっとくせざるおえなかった。。。
まぁ、、、その時から、泣いていなかったはずだ。。。
もしかしたら、あの人は、最初の彼女に似てるのではないのだろうか。。。
だから、一目ぼれしたのではないか。
だから、うまくいくイメージしかないのかもしれない。。。
だから、泣くのかもしれない。。。でも、もしそうなら、、、あの人に失礼だ。
今すぐ、この想いは、あきらめなければならない。
いや、顔も雰囲気も対応の仕方も全く違う。だから、影を追っているのではない。
そう断言できる。そうだ、身長縛り、それがなくなったではないか。
いままで、身長が１６０ｃｍ以上の人は違和感があって、話がうまくできなかった。
なぜか、怖かった。。。なぜかは、わからなかったけど。
今は、なぜかなんともない。あの人が１６０ｃｍ以上だからかもしれない。
いままで、自分が気に入る人は外見から入ってた、第一条件は身長１５８ｃｍ以下の人。
それじゃないと、プレッシャーを感じて、まともに話ができなかった。
いや、、、もしかして、最初の彼女が１５８ｃｍだったからかもしれない。
だから、、、だったのかもしれない。
実は、、、何十年のときを経て、やっと最初の彼女の呪縛から解き放たれたのかもしれない。
そして、本来の自分のあるがままのように、感情が高ぶって、泣くんじゃないか、とも思える。
もしかしたら、、、恋愛の感情が２０歳の頃からとまっていて、いま、まさに動き出しているのか、
とさえ思える。こんなに感情が動かされたことはなかった。冷静なはずだった。
だから、、、あの人に賭けてみたい、って思うのだろうか。最後の恋にしたいと思うのだろうか。
ただ、、、結局はぐだぐだして行動できない自分を、、、どうしたらいいのか、、、
あの人がチャンスをくれるのを、待っているのかもしれない。
でも、あの人はチャンスなんてくれない。と思う。
やっぱり、だめだな。感情が高ぶりすぎだ。
恋愛の感情は２０歳の頃のようだ。
まったく成長してないみたいだな。。。
もしかしたら、すべての面において、全く成長していないのかもしれない。
いや、そんなことはないはず。今は、今の私なら、自分の信念を貫ける。。。はずだ。
今日は、自信喪失の日だな。。。
寝て、明日にそなえるべきだな。。。