こんにちは
うにです。
出産退院後から３６５日×３
約２４時間ほぼワンオペの
ボディブローが今になって
徐々に来ています。
ワンオペと言う言葉は
好きではなかったけど
説明要らずのこの言葉は
非常に便利です。
可愛いはずの我が子といるのが
毎日こんなに辛いなんて、
そう思う日が来るとは
思ってもみませんでした。
２歳から３歳
知恵も自我も体力もどんどんついてくる
子供を一人きりで見るのは正直辛いです。
幼稚園入園の来年春まで
もう少しだと思っていたのですが
そのもう少しが引き金になったのかも
しれません。
遠かろうが近かろうが
頻繁だろうが例え年一回であっても
子供を見てくれる場所があるのは
救われることと思います。
私にはそのような場所はないから。
月経前になると突如現れる苛立ち
今月は今までにない苛立ち
４日間続けて毎日一回息子を怒ってしまう。
怒りの矛先を息子に向けれないので
物に当たってしまう。
息子の前で‥。
手を上げていなくても
息子を傷つけているのには変わりない。
連日の時間に追われての
外出続きだったからかもしれない、
公園に行けば知らないママに
懐いてついて離れず、
息子について回って謝罪するのに
ほとほと嫌気がさしたのかもしれない、
息子の癇癪にいちいち付き合うのに
疲れていたのかもしれない。
毎日の入浴時間一時間、
毎回の食事時間一時間以上に付き合い
毎回のトイレ同伴‥卵、お米‥
ひとつひとつ挙げたらキリがない。
にしても怒りに任せて
息子の前で物に当たるのはいい事ではない。
今日もまた息子を怒ってしまうのではないかと
思うと息子を朝起こすことも出来ない。
私の母親に比べれば私は観音さまの
ようだと思っていたけれど、
やはり鬼畜の子は鬼畜。
私の母親のように
手を上げたり
怒鳴ったり罵倒を浴びせないにしても
私も同じ鬼畜だと思いました。
今月の月経前のあまりの異常さに
漢方の加味逍遙散の購入と
息子の一時預かりの登録の希望連絡をしました。
伯母の子供から目を離してはいけないよの
善意の言葉さえ鋭いナイフのよう。
そう私はずーと外にいる時は
息子から目を離していない。
離したことはないのに
これ以上私にどうしろと思ってしまうほど
捻れてしまっていたことに気づきました。
時折現れるインナーチャイルドにも
息子のことでいっぱいいっぱいだから
当分出てくるなとも言いました。
私がまた我慢すればいいんでしょ‥
最近の私の心の声と同じ。
息子のことで自分のことは後回しになっても
それは私にとって嬉しいことでもありました。
ずっと自分優先に生きて来たので、
自分以外の誰かのために生きることは
私にとって嬉しいことだったのです。
しかし自分の思いと別の所で浮上する
違和感的な感情や思惑は大抵が
インナーチャイルドの思い。
私さえ我慢すれば‥。
モスのバニラシェイクで
インナーチャイルドを黙らせたつもりが
余計にインナーチャイルドを
荒れさせたのでした。
私のインナーチャイルドは
どんな我慢を強いられてきたのか
息子の伸び伸びした姿が羨ましかったのか
それでもう勘弁してほしい。
癒しても癒しても
私のインナーチャイルドは
満足しない。
空はこんなに晴れかなのに
《追記》
今日は久しぶりにブー(車行こ)を
言わない息子に甘えてお家デイ。
キッチンシンクで
私の皿洗いの真似をして
水遊びし出した息子を見守ろう。
多少水道代が加算しても
服やシンク周りがびしょ濡れでも
心は平和です。
最後までお読みいただき
ありがとうございます。