1人2日目

とても晴れて、空気もひんやり澄んでいて日差しの暖かい気持ちのいい日です。

朝から洗濯、

布団敷パットを洗い干して

neabotくんに掃除してもらいました。

neabotくんに隅々まで掃除してもらう為には準備が必要で、

椅子を上にあげ、

動く軽いものが大の苦手なので、

椅子の上にキッチンマットも乗っけます。neabotのAIだけでなく

私の方も毎回学習してます。

マラソンセールで買った滑り台を組み立てたり、

マラソンセールで買った厚手のラグを敷き、

マラソンセールで買ったトレーナーをハンガーにかけたり

マラソンセールで買ったソファーパットを敷いたりしました。

大体この辺りで家事に飽きて敷いたばかりのラグに寝転んでます、

それにしてもいい天気

秋、1人差し込む陽に当たりながら

ぐーたらしてます。

せっかくの1人に何もしたくなくなって若干つまらなく落ち込みながら

ポツンと一軒家を

ちょっと見てると、

スゴいなー

「会社勤めの時にはルールに縛られてたけどね。自由にやってんだ」って楽しそう。今年は試験的に少し蕎麦を作ってみて上手く行ったから

来年はもっと広く作るから年末食べに来いって

何にもルールの無いところで

自分で計画立てて楽しそうにやってる。

尊敬するー

自立してるー。

スゴい！

って見ながらだらけてました。

するりと切り抜ける。

このところは風邪の様が治りかけては休めずで長引いて食も細くなり消耗中

今日は夫が旅行に出掛けたので

寝転んで養生兼お一人満喫

このところ仕事に行くとイライラが始まり、

心の内は爆発の連続が重なり

怒りの頂点が続いて

「あー、もう戦いたくない」

と至ったものの

目の前にはことりちゃん

いや、ことりちゃん達側に行けたらどんなに楽か

四方八方

あちらを見ても

振り返っても

腹立つことだらけ

な中にいて

でも、

一見、周りの人が原因みたいに言ってるけど

この感情て自分だよな

私が私の価値観に縛られて相手を見て振り分け駄目なものにイラついて

偽神になって大なた振るってる感じ

ふと思い出したのが

心療内科の会計の時

妙にツンとしてる人が居て

と思ったら勘違いで

あー、ありがとね

と落ち着き軽く受け答えをして去って行った男性がいた。

この人何者とも戦ってないんだ

自分を持っていて

周りとは戦わずに生きてる人

流せる人

さらりと笑ってすり抜け自分でいる人

私が目指したいのそこだな

っておもった。

周りと戦わない。

流してすり抜けて自分でいる方法もあるんだな

今まで、結構作戦が必要だった。

この人はツン!としとけば、それなりの対応してくるからツン対応作戦とか、

(と言ってもこの時点ですでに戦ってる、今までは戦い感があったが、これ以上行かないための対処法としてはありかも)

挨拶しない人にこっちから挨拶するのめんどくさくなったりとか、

そう、怒っている内は振り回されている自分。

自分で居られている時

周りも消えて

案外、スッとしている。

それを唯我独尊と言うならそんな感じ

そっか

入り込んでいかない立ち止まる

これはまだしてあげる側だから軽症のように見えるが

これも自分の道理回路に落ちる

結局重荷に陥る

愚痴を言わない

というのも

その時点でもうイラついてになっちゃってる

ただそれ以上そっちに行かないためにありはあり、

自分でいる練習のため

自分の回路に落ちない為に

するり作戦が必要

これで行ってみよ。

以前

「孤独と孤立を引き受ける」

というのがあって、

それがどう言うことなのか分からなかった。今も分かってないのかもしれない。ただ今の入り口にいる辺りではその様に払って払って進んでいかないと見えなくなってしまいそうなので、その様に言ったのかもしれないと思っている。

社会はご飯の為

これも、そうとして行かないと

あちこちこの道が小枝分かれるから

取り合えずそう看板を立てて歩きだして下さい。

ということか…

どこに居ても何をやっても自滅しかなかった。コレしかないな。

いや、これがある。って感じ

待ち時間中にて、

ひさかたぶりの心療内科

サインバルタが無いことに昨日気が付き来ています。

一気に止めると体調に影響すると思い指示がないので２錠服用を続けています。主治医が言うには体調が落ちついてきたのに今止めるのはもったいないとのこと。

ただ…

ちょいちょい１錠を挟んでます。

私の中で感覚ですが、これに効果があるのかわからないというのと、通院を先延ばしにしたいという理由

ただいま待ち時間中

ーーーーーー

昨日、夫の髪を散髪しました。

このところ格段に腕が上がってます。(笑

もともと私自身もセルフカット

ことの始まりは子供の髪をお母さんが切るというママトコ(床

という本を図書館で見てから

へー、家で切れるんだ

と知り

子供からスタート

自分もいけるか？

となんとなくでカットを始めました。

「neeさんはいつも髪同じを保ってるけどどれくらいの間隔で美容院行ってるの？」

って聞かれるので

まぁ普通なのかな？と思ってます。

ところが先日

たまたま見たネット記事で

今でのショート

今はやりのショートに変身

というのが、イラスト付きで紹介されてたんです。

髪の分け目とかイラストで書かれていると分かりやすく

なるほどね。

そこから自分でもやりやすくなり、

もとより上手くなったなって感じがしてます。

誰にも確認してないので自分判断(笑

で

夫にもやってあげると

「ホントに上手にやるね。」

とのこと

私もなかなか上手く出来たなとおもった。

今、診察終わって会計中なのでおしまいにします。

自分(の灯り)探し

私は根本に早く○たいなー

って気持ちがあるんです。

ドスンとある感じがします。

どうしてこんな思いがあるんだろう。

それを知りたい。

って気持ちがあります。

想像してみることは出来るんです。

それでこんな気持ちが根本にあるんだ！

って府に落ちる感じもなく

そうなのかなぁと思う止まりです。

だから

生きづらくなった人の人となりがどのように復活していくのか

希望を見いだしていくヒントを知りたい。って思ったり、

私が生きると言うことのバックボーンとかバイブルとか言う、

何かを探してます。

宣告された病態に直面したら、

とても苦痛を得続けての治療を選べないので、

同じ様に選択し、それでも最後まで生ききることを選択した人が、

どの様な事が起こるのか事実を伝えてくれる人のを読んでいると

そちらを選んだとしてもそれはそれで壮絶で

その辛さ覚悟しないとな

と読んでいます。

それだけ生きている身体を維持していることはスゴいことなんだなぁ

と思わされます。

それは置いておいて、

YouTubeで街録チャンネル、

キャンドルジュンをみていて

へー、って思いました。

めっちゃ感性の人ぽいけど

めっちゃ思考ガチガチ考えていて

でもその度、そっか、そうかも

と思ったことに進んでみる。

自分の考えにまっすぐで

多分その様にしか生きられなくて

その中で僕の宝物だと言えるもの見つけている感じがしました。

その話を聞いていたら、

あらためて、

確かに私は今そんな考えだけど、

そこ掘り下げてもこれ以上何も生まれない気がして、

先に繋がるものもなく、

ただ今それは否定すること無く認め

まっすぐ生きてみよう

よく言う

自分探し

この言葉嫌いでしたけど、

あらためて

私的なHAPPY気付き

好きなことや言葉うれしいやわくわく💓

見つかる事で生きたいってなって、

そこから見て

この今がそうなんだよ

って分かってくることもあるかもしれない

笑顔で対策

今月は年末調整で休みが多いです。

休みで油断しました。

愚痴を言ってしまいました。

いや、確かにひどい事なんです。

でもねー、言ったところで…

なんか逆にモヤモヤしてしまいました。

ここで合い言葉の再確認

1「仕事は仕事」

2「人は人」

そして新城が監督就任の挨拶文で言ってたんですよね

「誰を笑顔にするのかを常に心に秘めて

新庄剛志らしく突き進んで生きます！」

へー、凄いな新城

私もそんな風に居られたら言いとは思うけど、私はそんなタイプではないので思い浮かびもしなかった。

けど、

私なりに今腹が立つ人に対して、

3「最善の腹が立たない方法を考えて行く！」

結構ほとんどの人の対策出来ました！！(ことりちゃん以外)

これで新城みたいに対策も笑顔で遂行でき、

「私らしく突き進んで生きます！」

って過ごし方が出来るかしら