だめだ
また充実したあの感じに戻りたい
全てを失ってしまったではないか
捨てられたくない
また核に戻りたい
あんな過ちを犯しさえしなければ望みはあった
まだ死にたくない
今の自分をもう一回だけ取り戻したい
誰でもいいから捨てないでくれ
今の自分を必要としてくれる人間がいない
生き返れない
生き返りたい
ワガママを言える立場ではないことは重々承知。
思いっきり泣きたい。
愚痴を言えるような友人がいない
常にそういうのとは無縁なキャラを演じてきた
愚痴を言えるような友人がいない
自我が死んでしまう。
殺そうとしてるのは自分だ。
意味がわからない
どうしたらいいのか
わからない
何が正しくて何が正しくないのか
自分を作り上げた自我が絡みついてくる
自我が自分を殺そうとし、その自我から逃げる自分が存在し、その自我にしがみつく自分が存在する
めちゃくちゃだ
周りに振りまいた分、自分が周りに優しくした分
自分に返ってくると思っていた
んなわけないじゃん
利用されて終わるだけだった
だめだ、死にたい
てか消えてしまいたい
生まれてこなきゃ良かった。
そうなりゃ苦しまず、周りに影響を与えずに済んだ。
同情の目が痛い
あんなに欲しがっていた
哀れみの目と救いの手が
自分を貫いてえぐろうとする
持っていたものを失うというのはこんなにやるせないものなのだろうか
今まで手を振り払われるのが怖くてできなかった。
でも今勇気を出して助けの手を伸ばせばいいのではないか
誰でもいいから助けてくれ
また俺を必要として欲しい
また俺を核の中に入れて欲しい
俺のワガママと溜まっているものを吐き出させてほしい。
受け止めて欲しい。
来週まで耐え切れるかわからない
まだ身体は残っている
誰かこの手を掴んで欲しい。