情緒不安定～

だから、前から相談してたじゃないのー
無理をしすぎた
情緒不安定が爆発するって

仕事を休めるなら休みたい日が
ちらほらあり
面接の時は(無理せず休んでいいから)といってくれてたのに、
全然

週4の希望が気がつけば
週6勤。
いやいや、だれが月に133時間働きたいといいましたか？！

そう12月の勤務時間です。

先週、情緒不安と体調不良と風邪がかさなりおまけに、超忙しく
ミスが続き
私の頭が爆発しました。

涙がとまらない。
涙が溢れて、仕事にならない。

だからいいましたよね？
無理したらあかんって

結局20分涙がとまらなかった。

無理に仕事継続した。
旦那に仕事おわりに、迎えにきてもらい
ダウン。

もう動けない
その日
発作もでるし、大変
すぐ就寝



頼むからやすみください！
ずっとずっと頼んでる。
なぜくれないんだ


でも実は
今がんばろ
いまが、働き時！
いまが、チャンス！！
と、前向きに頑張ってます

でも
いざとなれば
必殺技つかって休みます秘

夫婦の形

結婚とは
一緒に生活すべきである。

と法律では
なんたらかんたら

私たち夫婦は
別居しています

最初は、アパート借りる予定で期間限定の別居からはじまり
いつのまにやら、敷地内同居をすすめられ、途中で中断

そして、母親が、寝たきりになり
母の看護のためアルバイトを退職。
母の余命宣告。
そして、母の死
葬式。
49日までの、親族トラブルなど

その後
義理母に呼び出され
完全同居をすすめられる

二時間の話を聞き
わたしはお断りをする

そして、旦那との大喧嘩。
離婚も覚悟
のちに、和解



そして、現在また
敷地内同居をすすめるためのローン審査待ち。

旦那が先月よりやっと貯金をはじめる。



おそいねん

まだ結婚をした自覚がない旦那。

週6で働く私。
(ただたんに、人がいないだけ新しく入ればシフトも減ります)

なんか、こうやってみると
母からまだ実家を守るようにいわれてる気がしてなりません。
父と弟を支えながら、生活をまわし
少しずつ義理親との距離も縮めるため
週末は旦那の実家ですごして、仕事にいく。

そんなことが増えました。

家のことも、バトンタッチを少しずつはじめてて、あとは、弟を自立させること

一番難しい。
弟は、母親にはべったりでしたから。


でも
もういないから。

いつかいいひとがいたら、
結婚しなくてもいいから、
幸せになってほしい。

それが私の願いです

夫婦には
いろいろの形があります。
でも、まだまだ人生これから。

いまは、いまで
楽しんでます

頑張って貯金するぞー

買い物失敗

どうしても
仕事で疲れると手抜きになる料理。
家族三人のおかずを
手軽にと、弁当屋でおかずを買いました

しかし！
それが失敗

チキン南蛮弁当おかずだけ
390円を三つ。
1200円弱

家に帰宅
あけてびっくり

黒焦げカチカチ、チキン南蛮
悪夢です

大損しました
クレームレベル
でも、気力なく
むなしさだけがのこりました(苦笑)



今日、チキン南蛮作りました。

購入品
むね肉580円の半額240円。
400㌘こえてます！！
チキン南蛮の素197円。
日本食○のが、おいしいのよ
レタス半分30円。おつとめ品

500円弱で
弁当屋より、ボリューム満点で
おいしくできました


あそこの弁当屋は二度といきません

大切な☆友☆へ

友よ
入籍おめでとう

心からお祝い申し上げます

出会ったときから、ずっとずっと
幸せになってほしいと願っていました
もちろん、私自身も幸せになりたくて(笑)

結婚が、幸せだとは限らないし
幸せの形も人それぞれ。

私の母は30年以上離婚望んてた人だしね
そんな環境で育ってきた私だから、自分は母のようにはならないぞー
なんてずっと思ってきた

私の今の環境的にはマイナス

でも、まだまだ人生あと半分はある
母と同じならたぶんね

いつも心のそばには母がいます。
誰よりも強く誰よりも、私を想ってくれた大切な人。
きっと強くなります
そして、負けません。
だって私が結婚したのは、旦那ですから家政婦になるために結婚したわけじゃーございませんぞ


お互い、これから新米夫婦として
頑張っていこう


結婚
おめでとう

嫁vs姑

ﾄﾒさんと、話をして来ました。
約二時間半。

いやー
よくしゃべる人ですわ

まず内容。

敷地内同居でなきゃ無理なのか？
なぜ、結婚したのによりつかないのか？
結婚式はしないのか？
長男の嫁は長男の親の介護をするものだから。
うちは親戚付き合いがきちんとしている。あなたは、世間からもまれてないないからできないの？
お父さん『義理』ともっと話をしなさい。
私は子供がうまれる前日まで働いて産んですぐに、働きだした。それが当たり前。
離れをリフォームしてもご飯はお互い当番制にして、一緒に食べること。
などなど。
自分は、こうしたからあなたもこうしなさい。
ともとれる内容ばかり。  
私の子育てに間違いないと

だから私もいいましたよー

結婚したとき10万しか貯金がなかったこと。
実家が居心地がいいから、アパート暮らしをしないこと。(実際アパートで住むと絶対に大反対する)
旦那に、義理親と関わりをもたなくてもいいと言われてること。
頑固だから話をしても無駄だと聞いていること。
素晴らしい子育てをした長男さんの現実を少しだけ教えてあげました

おかあさんは、うちの息子がまさか。
というてましたわ
でもね、私はちゃんとホロウして会話しましたから

今回の収穫は

アパートで住みたいなら反対しないからいいよ。
息子には内緒にしといてね。バレたら怒られるから。
離れをしても、台所を共有すること。


間違いなく、同居したら苦労するから拒否できる内容。 旦那にすぐ報告しました息子がキレるからかげでコソコソでしょうが、私はまだﾄﾒを信用しておらず、あなたの息子には隠し事しないんで。だって私の味方は、あなたの息子。

あなたの息子は
私の旦那。
私は旦那と生きていく。
だから隠し事しないんで

これから、私は
闘いますよ！！！
きっと強くなります(*^^*)
今は弱い弱い弱い、嫁です。

私はいつでも
でていきますからね

嫁vs姑

姑から
二人で話がしたいと突然言われました。

旦那には内緒で
腹をわって、話をしたいといわれました。

びっくりしたから
私は『いきなりそんなこと言われたら、恐いんで、困ります』
思わず本音をいいました

ﾄﾒからは
『そんなに、怖がらず、いじめるつもりもないし、話がしたいだけ。二人で話をしたいだけだから。普通の話を』と。

私は新婚ですが別居してます。
完全同居が嫌で敷地内同居をする予定ですが、敷地内に住まいを建てることをいまだに反対されています。
昔の人間だし。
本人も、自覚してます。

とりあえず、話をしてきます

母がいない

いつか
帰ってくるきがする。

燃えてしまったはず。

遺骨はある。
でも、まだ母は帰ってきてない。

きっと旅にでたんだと
思う。
父がいる家になんて、二度と帰りたくないといってたからさ。

だから、今は旅にでたんだと思う。

ずっと我慢して
苦労して
耐えて耐えて耐えてきたんだ。

ゆったりすごしなよ。
もう、泣かなくていいんだよ。

お金で苦しまなくていいんだよ。

もう大丈夫だから。

かあさん
家を残してくれて

ありがとう。

かあさん
私に帰る場所を残してくれて
ありがとう。

かあさん
私は不器用。
でも、かあさん
私は前を向かなきゃいけない。


かあさん
私には帰る場所がある。
無理なんてしなくていい。
かあさんは、そう教えてくれた。

我慢しなくていい。
私には帰る場所がある。
帰れる場所がある。

大丈夫。
きっと大丈夫。

かあさん
あなたがいたから
頑張れたんだ。
かあさん
ありがとう。

かあさん

ごめんなさい。

助けてあげれなくて
ごめんなさい。

かあさん
まだ、いきたかったよね。
ごめんなさい。

かあさん
ごめんなさい。

今も泣いて苦しんだ顔が
よみがえる。

私は
ごめんね。
といいながら、お腹をさすることしかできなかった。
私は、命を助けてあげれなかった。

かあさん
ごめんな。

近況報告まで

私事ではありますが、このたび
アルバイトをはじめました

4時間から5時間ではありますが、
週5働いています。

一度は社会復帰も人間関係も
何もかもが、いやになり
諦めかけました。
全てにマイナス思考。

母がいない世界を悔やみ
自分を責める

そんな毎日。

あきらめかけましたが、
いろんな周りのサポートがあり社会復帰をする決意をしました。

ギリギリまで悩み医者からは

あなたには仕事は無理じゃないか？
といわれ。
悔しくて怖くてどうしようもなかったけど。

アルバイトの初日、プレッシャーで
失神寸前になり
大変でした。

まだまだ薬も手放せないし増やして、睡眠薬にもたよります。

でも、もう一度チャレンジしてみる決意をしました。
自分のために

私の人生は
私のもの

かあさん
どうか、見守っててください。

きっと大丈夫

かあさん。

かあさんが亡くなりもう２ヶ月

さみしさも、以前よりふえて
涙がまたでるようになりました。

ある程度終わりました。
バタバタしました。

思ったより、人がなくなるというのは、あっけないもので。
思った以上に遺族には悲しみが残るものです。

母の余命宣告をうけたあの日。
とにかく、かなしかった。
くやしかった。

行き場のない悲しみが私をずっとずっと苦しめていました。
今もまた、苦しんでる

かあさん、ごめん
そればかり。

たくさんのことがありすぎて、たくさんのことがありすぎて、キャパをこえました。
鬱もまして、昨日夜に泣きました。


たくさんたくさん、泣きました。
でも、涙はなくなりません。

たくさんたくさん泣きました。

かあさん、いま、幸せですか？


かあさんが、あの世で心おだやかに過ごしていることを心から願います。